我一直觉得厌学这个词离我很远，直到女儿不去上学了。

因为女儿一直很少让我担心，平常就是按部就班的上学，每天放学主动做作业，成绩也尚可。

但到了高二下学期时，我逐渐发现，女儿有些不一样了。

一开始，她只是表现的情绪有些低落，脸上的笑容也消失了。

当时疫情刚结束，女儿在家上网课待了5个月，我以为是她习惯了在家优哉游哉的生活，一时适应不了去学校。

所以除了鼓励安慰，给她买了一些她喜欢的衣服外，也没太当回事。

但随后的发展，却让我始料不及。

一向看重学习的女儿，竟然开始不想上学了！

她找各种借口，让我帮她请假。头疼、肚子疼、胃疼...总而言之，就是不想上学。

接连几次被我拒绝，并逼着她去学校后，女儿彻底躺平了。

她不肯学习，只想在家睡觉，看手机，成绩也一落千丈。

我以为到了所谓的青春期，开始每天严格管控手机，说教、指责、“威逼利诱”全都用上了，通通不管用。

她连手机也不看了，整天蒙头躺在床上，不想下床，也不想说话。

每天下班回家，看见她我就一肚子气，质问她：你就这么一直在家待着？啥也不干？不去学校就是废人一个！

有一天，女儿绷不住了，她哭着对我说：妈妈，我觉得自己心理状态很不好，你还是带我去看看吧，要不你真的要失去我了。

当时我觉得她没啥事，但还是带她去看了，结果是焦虑。

这个结果让我很难受，老公知道后，直接指责我：

“都是你惯的，小小年纪怎么会焦虑，我看就是矫情，你去的地方到底靠不靠谱？”

那段日子，我都没心情好好上班，天天想着到底该怎么办。

我害怕别人提起女儿，家里还有二宝，我还得分出一部分精力照顾她，分身乏术。

之前讨论别人家的孩子不去学校了，现在轮到自己孩子身上了，才发现有多么无力。

重压之下，我看到妈心理的文章，发现有很多家长遭遇了和我一样的情况。

学习之前在各种声音的夹杂下，一度感觉孩子是不是已经躺平了，有些绝望。

经过不断学习，我才逐渐发现了一个真相：

其实从女儿不对劲开始，她就已经在向我们寻求关注了。

情绪低落，请假不去上学，看手机逃避学习，都是她向我们求助的表现。

我不愿意相信她的心理出现问题了，以为孩子就是娇惯，严格一点就好了，结果事与愿违。

但女儿的心理和情绪都到了极限，就像一张绷紧的弓，最终崩断了，女儿拒绝上学，彻底躺平。

老师跟我说，孩子进入青春期，独立和自我意识发展起来了，她对自我的思考，跟父母的对抗，自己有对学习的认知都是正常的表现。

有的孩子在成长的过程中，很多自己原本该发展起来的功能被家长代替了，孩子长大了，发现自己独立不起来，同时又不得不依赖父母，孩子内心是有愤怒的，是无力的。

尤其是厌学休学躺平后，孩子的心理状态很不稳定，能量很低。

孩子厌学，是在向我们表达一种情感或需求。

她除了成绩外，渴望更多的关注、理解。

回想我之前的养育，孩子5岁前是我和爸爸一起养育的。

5岁的时候孩子爸爸去外地工作，走了将近十年，每年回来二到三个月。

这十年中，我每天活在自己的情绪中，恐惧、害怕、紧张，总觉得自己一个人带不了孩子，还把姥姥姥爷接来一起住。

孩子上小学六年中，从没有关注过她的情绪、生活和学习，她都是一个人做作业，完全不知道她在学校过得怎么样、和老师、同学处得怎样，孩子应该是孤独的。

初中的时候爸爸回来了，我们的关系雪上加霜，家庭氛围每天零度以下，我们相互抱怨、指责，生气。

我怨他出去工作不管家里和孩子，他怨我不给他攒钱，还背了债务，我们把孩子当成了出气筒，不好好和孩子说话。

孩子从这时候开始和我要手机玩游戏，我内心里怕孩子生气就给了。

孩子要求说玩15分钟，有时候会超时，爸爸就让我过去和孩子要手机，态度也不好，说我惯孩子，我就很生气的用指责的口气和孩子要：“你怎么这么不守信用，也不守时间”。

完全是根据自己糟糕的情绪给孩子贴各种标签，现在想想真是后悔呀！

而且有很多件事我答应了孩子，结果又反悔没能做到，这样的日子过了三年。

孩子考入高中第一年，爸爸生了一场重病，我们完全没有再关注孩子，她这一年里在学校过得很挣扎、很内耗。

回想这么多年对孩子小学阶段漠不关心，初中指责抱怨，到了高中，孩子最终被压垮了！

是父母关系不和和糟糕的生活环境把孩子压垮了！

事已至此，我该该怎么做，才能帮女儿找回动力，早日重返学校？

我开始循序渐进去引导、影响女儿。

1、接纳情绪，重新跟孩子建立亲密的链接

我的负面情绪是怎么来的？借用老师的总结就是：想要而不能。

我想要孩子按自己的条条框框去做，并且标榜：都是为你好。

孩子这阶段的身体和生理发育特点导致自身冲突增多，对外界敏感，并且想要获得独立自主的权利。

于是更年期遇到了青春期，当双方互不让步，结果就是两败俱伤。

回想孩子小时候，我常用的口头禅就是：你不能，你不要，不允许。

如果孩子已经习惯了这种方式，可能她就认同早闭了。

还好，现在孩子有了力量反抗，来提醒我需要调整一下了。

所以，我要拿出来成年人的自律与大度，对孩子包容一些，允许他们做自己。

试着与情绪建立亲密关系：当情绪来的时候，觉察自己的情绪；认可情绪的存在，不评判，让它流出来。

有时候看到孩子生气，我会跟着生气，就觉得多大点儿事儿啊，有必要这样吗？进而对她进行压制：不要哭，不要摔东西。

其实，那时候我没有与孩子共情，体会不到她内心的想法，自然理解不了她的愤怒；不理解也就算了，而我还对她指指点点的评判教育，想想真是不可理喻。

孩子去年底的一段时间是有躯体化反应的，应该也与小时候被压制过多有关系，有时候也用行为表达情绪，这应该与我有关，因为我之前情绪上来控制不住的会摔东西表达。

我现在学着给自己的情绪命名，用语言来表达情绪，允许女儿发泄负面情绪。

当我无条件接纳她的情绪的时候，女儿或许是感觉到我对她状态的重视，她开始噼里啪啦的吐露出心声：

初中成绩一直是班级前几名，进入高中重点班，第一次期中考试数学考了倒数，自尊心严重受挫，接受不了落差；

在学校没有好朋友，觉得别人在孤立她；

另外之前我批评她，爸爸也说过她，她总是觉得我们所有的人对妹妹好，都喜欢妹妹，不喜欢她。

妹妹比她小5岁，从妹妹出生第一天她就开始讨厌妹妹，妹妹夺走了自己原本属于她一个人的爱，她心理特别不平衡。

高中时期，每天吃饭不香，活动没力气，和同学相处也艰难。

……

听到这些苦楚，我悔恨不已。我们做父母的做的太少了，所以才导致了现在这个状况。

我和她爸爸也是不断地反思，改变家里的环境。

2、循序渐进，以退为进，诱敌深入

我们教育孩子的目的不是要把她培养成一个听话的循规蹈矩的孩子，而是协助她成长为一个人格健全、积极向上、有自己理想的孩子。

但是前面十几年的管教经验，让我们一下子放手会很难，而且孩子也会无所适从。

所以要采用”循序渐进，以退为进，诱敌深入”的战略。

刚开始重建亲子沟通的时候，我是少说话，少管事，慢慢退出孩子的地盘。

做一个听进去孩子话的父母，用耳朵去听话，用心去了解内心。

与孩子逐步建立信任，尊重自己和孩子的感受，尊重双方的边界。

等到女儿情绪好些的时候，我就引导女儿到户外，多晒太阳，多做运动。

一开始，女儿并不情愿，因为能量水平不足，她只想拉着窗帘，躲在房间里。

但我锲而不舍，用她喜欢的游戏皮肤，爱看的电影，喜欢打的网球，不断“勾引”她。

慢慢的，她越来越愿意跟我去吃美食，看电影，散步。

每次外出运动之后，女儿都神清气爽。整个人的能量和生命状态，都有了肉眼可见的提升。

3、认真对待女儿学业上的困难，成为她的倚靠。

之前成绩优异的她面对成绩下降，自尊心受挫。

在她的允许下，我给她找了一个有经验的老师，每周上一对一的课。

课时费不便宜，女儿很感激，说自己一定要好好上。

我说放轻松，学习是一件长久的事，别给自己太大压力。

女儿最近的状态很好，每天出做运动，按时接受心理咨询，忙活自己的补课，自信心和安全感也越来越充足。

至于上学这件事，静待花开就好了。

走过这段弯路，经历了女儿青春期叛逆、厌学的有惊无险，我想跟家长们说：

如果孩子突然变得厌学、逆反，出现种种“问题行为”，先不要急着打骂，而是应该冷静下来，重视这个信号，借机反思自己的教育！一起共勉~