高考，是孩子的成人礼，也是一场盛大的告别仪式；

至此，父母只剩背影，故乡只有冬夏......

作者丨番茄妈

这两天，高考成绩陆续出来了。

同事玲姐的儿子今年也参加高考，成绩出来了，考了630分，超当地理科第一批分数线100多分，心仪的那所北京211估计是稳了。

昨天上班的时候，玲姐和我们分享了这个喜讯，脸上满是抑制不住的欢喜和骄傲。

可凌晨12点多的时候，我却无意中刷到了玲姐这样一条朋友圈：

翻来覆去睡不着，儿子考得好，我应该替他高兴才是，可一想到他要去那么远的地方读书，就莫名的失落......

我想，玲姐深夜的这条朋友圈，大概会有无数父母感同身受吧。

孩子飞的越来越高的同时，也意味着一点点远离父母身边。

想起网上有一段话：

“高考后，你再也看不到书桌前那个熟悉的身影，回家后再也没有那一声安心的呼唤，清晨再也无法叫他起床，深夜更无法替他盖好掉落的被子。

甚至连那些争吵和烦恼的日子，都终将一去不复返。”

父母与孩子这一生的缘分，深深浅浅，最终却都指向了两个字——分离。

我想，每对父母与孩子，人生大抵都会经历这样一个渐行渐远的过程吧。

有些事情，从孩子出生的那一刻起，就已经注定……

那一年，他在我们全家的万众期盼下呱呱坠地。

我挣扎着虚弱的身子接过他，只一眼，我就知道，怀里这个皱皱巴巴的小家伙就是我一生的牵挂。

我陪伴着他度过了许多人生的第一次：

第一次断奶，第一次走路，第一次打针，第一次过生日，第一次爬山……

而他也总是特别黏我。

平常在家里，我走到哪他就要跟到哪，我去上个厕所也要一屁股坐在门外等着；

第一次送他去幼儿园那天，他死死搂着我的脖子不放开，在门口放声嚎哭了半个小时；

连旁边本来在妈妈怀里伤心欲绝的小女孩都停下来，好奇的看着他。

最后还是我趁着他哭到没力气，才一把把他塞进老师的怀里，三步并作两步逃离了现场。

有一次，我出差了一个星期。

回家刚进门他就一把扑过来抱住我的大腿，像被抛弃的小动物，既委屈又伤心，大滴大滴的泪珠噼里啪啦地往下掉。

我连忙蹲下来抱住他，好说歹说半个小时才止住他的眼泪。

那天临睡前，我跟他说晚安：

他扬起稚嫩的脸庞，认真地问我：妈妈，你再也不要离开我了好吗？

我郑重地点了点头，俯下身抱住他软糯的身子，心里满是柔软，觉得自己是这世界上最幸福的人。

那个时候啊，我是他的全世界，是他全心全意信赖依靠的人。

那一年，孩子7岁，开始了他的小学生涯。

他每天8点上学，5点放学，10点准时睡觉。

除去做饭、上下学，我们每天能相处的时间一下子缩短到了4个小时。

本来以为我们会彼此珍惜这段时光，享受母慈子孝的温馨晚间时刻。

可谁知道：从其乐融融到硝烟弥漫的战场，原来只隔了一场家庭作业。

每天吃完晚饭，客厅上空都会盘旋着我的怒吼：

这么简单的题都能算错？

半个小时了，你去了3趟厕所？能不能消停一点！

孩子他爹，你儿子我教不了了！

我怎么也想不明白，之前那个乖巧懂事的小男孩怎么就变成了一个上窜下跳的皮猴。

那个曾发誓要全心全意爱他的我，有时也难免情绪失控、怒目圆睁，恨不得揍他一顿，然后夺过他的笔替他把作业写了。

偶尔他也会抱住我的脖子，可怜兮兮地问我可不可以少做几道题。

我总会坚决地拒绝：“不行，作业写不完不许睡觉。”

有一次，我在替他收拾书包时看到了他写的作文《我的妈妈》。

我希望我的妈妈可以多陪我聊聊天，不要总是催我写作业。

我希望她可以像以前一样，一直爱我，一直温柔；

我看着看着，不知道为何，眼角有些湿润。

我何尝不想多陪陪他，做一个温柔善解人意的妈妈啊。

可是为了他的将来，为了他以后能够面对社会的风吹雨打，我今天必须狠心。

那一年，孩子13岁，上了初中。

他每天都要上晚自习，等回到家，再吃个饭，基本也就8点了。

值得庆幸的是，他终于开窍了一些，不用我再逼着吼着去写作业了。

当然，我也很少和他发脾气了。

原因也很简单，我已经逐渐退出了他的作业主战场。

毕竟他作业本里那些奇奇怪怪的题目，我也已经看不懂了。

我每天晚上的日常也开始变得单一：做饭、陪他吃饭、给他房间送水果、催他睡觉。

每天唯一能好好交流的地点，也只剩20分钟的餐桌了。

可有时候，明明他就坐在我身边，我却觉得对他的了解越来越少。

有次打扫卫生，我偶然看到他的抽屉里有本未上锁的日记，便好奇地打开读了几页。

没想到，他以迅雷不及掩耳之势飞奔过来，一把夺回了那个本子；

然后，罕见地跟我发了脾气，推搡着把我赶出了房间。

接下来的那一整天，他都躲着我，一句话不跟我说。

那天半夜，我失眠到凌晨3点：

我知道，他长大了，需要拥有自己的隐私和个人空间。

可是我还是抑制不住的失落，那个和我亲密无间的小毛孩，再也回不来了。

那一年，孩子15岁，上了高中。

因为学业繁重，他变得更忙碌了，家里到学校路途遥远，他开始住校，每周末才能回家。

而我呢，也开始过起了每天掰着手指等待周末的日子。

因为只有周末，家里才会因为他的归来变得忙碌而热闹起来。

但即使能回家，他的周末也基本上是在补课班度过，回到家也是待在自己的卧室里赶作业。

我们的交流也越来越机械而简单：

妈，这件衣服帮我洗了；

妈，帮我把卷子签下字；

妈，晚上我不吃饭了，约了去同学家温书……

周末的时间总是过得飞快，每周临行前，我都会给他的箱子里塞好多东西：牛奶、水果、饼干、药品、自制榨菜……

他每次都会满脸嫌弃的挑挑拣拣，把不想要的东西扔出去。

可我总会趁他早上睡觉的时候，一样一样再塞回去。

高二那年，学校文理分科。

他的物理成绩一直不赖，化学成绩也尚可，按照我和孩子他爸的设想，肯定是要顺理成章的选择理科，将来也好就业。

可是他偏要学文，理由只有一个：他喜欢。

我坚决不同意，为此和他大吵了一架，那是我们第一次爆发如此激烈的争吵。

他像一头愤怒的小狮子，撂下一句“你无权干涉我的人生”，便从家里跑了出去。

在3天的冷战之后，以及孩子他爹的劝说下，我还是选择了妥协。

我也终于明白，这是他的人生，他的选择，我终究没有办法替他决定一切。

那一年，孩子18岁。

他不负重望，考上了一所省外重点大学，全家都欢欣鼓舞，说好了要一起去学校送他。

2200公里，20个小时的火车，是从家到学校的距离。

去时的火车上，我一遍遍地和他念叨着注意事项，生怕他离开家一个人过得不好。

分别那天，我站在校门口使劲朝他挥手，看着他的身影一点点消失在拐角处。

恍然间，眼泪竟然扑簌簌的掉落下来。

回去的路上，我的心里感觉空落落的，就好像被人生生挖去了一块似的。

家里又恢复到了二人世界，日子就如同毫无波澜的湖水。

偶尔溅起的一朵水花便是每周五晚上9点——这个时间他通常会给我们打来电话。

其实电话里的内容都是大同小异，无非就是最近做了些什么、去了哪里玩，可我却总是听得津津有味。

我们的日常交流，几乎都是在微信上进行。

虽然大部分都是我对他的嘱咐，而他总是简单的回一个“嗯”，“在上课”。

在我的千盼万盼下，终于等来了寒假。

假期里，我每天最重要的事就是变着法儿的给他做好吃的，连带着我和他爸也胖了一圈。

他爸在一旁吐槽：我儿一放寒暑假，我这也跟着改善生活啊。

我翻了个白眼，懒得理他。

其实，我趁儿子没回来前，早早地做了一张清单，列举了十几条假期想和他一起完成的事情：

全家人去公园踏青；

一起去拍一套全家福；

教会他做10道菜；

一起去给他买衣服；

一起去周边自驾游；

……

可是，就算是放了假，他也好忙啊，一会和朋友出去聚餐，一会又要和同学参加公益活动，一走就是好几天。

最后，清单上的事项连一半还没有做完。

孩子他爸看我难过，安慰我说：以后有机会再一起完成吧，肯定有机会的。

可是我心里清清楚楚地明白：

以后的他只会越来越忙，他会留在大城市工作、买房，会结婚，拥有自己的新家庭。

往后余生，他能留给我的时间只会越来越少，越来越少……

就像网上那段话说的：

7岁以前,家是孩子的全部；

7-12岁,家是晚上；

13-18岁,家是周末；

18-22岁,家是寒暑假；

22岁以后，家就是春节……

原来，作为一个母亲，我正在一点一点退出他的人生主舞台……

为人父母后，总会恍惚间觉得：

养育一个孩子，就是一场渐行渐远的目送。

盼着他出生，盼着他长大，盼着他成才，终于盼到他展翅高飞，孩子却从此越飞越远，犹如风筝断了线。

就像一位作家曾经说的：

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

无可奈何，却又是每对父母逃不开的宿命。

可是，我们依旧会在他取得成就时真心鼓掌，在他踏上梦想之路时微笑着挥别。

因为，为人父母，终会明白：

对孩子最深的爱，不是把他留在身边；

而是用尽全力把他推远，送他去读书、去远行、送他越飞越高，成为更好的自己。

因为我的爱属于你，而你属于美好的明天。

如今，趁孩子尚在身边，珍惜和TA在一起的每一分每一秒吧；

把爱与关心揉进日常的每一个动作，每一句话语，每一个微笑里，别让这份爱留下遗憾。

总有一天，你会发现，人生最美妙的旅程，不过就是和孩子彼此成就了最好的自己。