前两天，朋友家6岁的儿子从外面回家后闷闷不乐的。平时吃饭能吃一大碗，当天吃几口就说饱了。

问他发生什么事了，小家伙也不愿意说。

过了一会，孩子走到她身边，问她：“妈妈，我是不是很笨呀。”

朋友回答：“怎么会呢，我家宝宝很聪明的，谁说你笨了吗？”

孩子说：“别的小朋友都会跳绳，就我不会。”

朋友答：“快别难过了，我还以为多大的事呢，你还小，不会跳也正常。都成大孩子了，怎么还会因为这一点小事难过呢。”

孩子听到她这话更难过了，跑到自己房间呜呜哭了起来，还不理他了。

朋友很不理解，问我，她安慰儿子，怎么儿子更不高兴，还不搭理她了？

朋友这可不是有效安慰，而是火上浇油！孩子本来就因为自己不会一件事而闷闷不乐，她倒好，上来先站在大人的角度，把孩子的情绪都给否定了。

孩子因为别人都会，就自己不会，正伤心难过呢，跟最亲爱的妈妈倾诉，不仅没得到安慰，反而还被说了一顿，当然会不开心。

其实，像朋友这种自以为安慰人，结果让他人更火大、难过的事情也不少见。

当然，他们的本意是好的，想让家人、朋友开心一些，别难过了。但因为用错了安慰方式，好心办成了坏事。

所以，今天就来从心理学的角度，跟大家聊聊，家人、朋友情绪低落时，怎么安慰才属于有效安慰。

1、先接纳情绪，而不是否定（“我知道你现在很难受”）

情绪被否定时，人的大脑会本能地产生防御反应，导致情绪更加激烈。相反，当情绪被接纳时，人的紧张感会降低，更容易平静下来。

重点就在于，你要让当事人觉得自己的情绪是正常的、合理的，是可以被接纳的，你是理解他的。

所以，下面这两句话，坚决不能说：“这点小事至于吗？”“别难过了，想开点。”

对方当时所需要的，是你的理解，所以你可以说：

“我知道你现在很难受，换作是我也会这样。”

“你现在的感受是合理的，我理解。”

小A的妈妈因为退休后生活空虚，常常抱怨家人不关心她。

小A一开始总说：“您别想那么多，好好享受退休生活不行吗？”结果妈妈更生气。

后来，小A改口说：“妈，我知道您突然闲下来不适应，心里肯定空落落的。”妈妈的情绪反而缓和了许多。

2、倾听比说教更重要（“你愿意跟我说说吗？”）

人在情绪低落时，最需要的往往不是建议，而是被听见、被看见。倾诉本身就能缓解压力。

所以，不可以说：

“你应该这样做……”

“我早就跟你说过……”

别说教、别建议，当个倾听者：

“你愿意跟我聊聊发生了什么吗？”

“我在听，你慢慢说。”

美剧《我们这一天》中，父亲杰克在儿子情绪崩溃时，没有直接给建议，而是安静地坐在他身边，说：“你可以告诉我发生了什么，我会一直在这里。”

这种陪伴式的倾听，往往比任何道理都有效。

没有人会比自己更了解自己，大多数人会在倾诉的过程中自己找到答案，而不是被别人“教育”明白。

3、肢体语言比语言更有力量（一个拥抱胜过千言万语）

人类的皮肤接触会刺激大脑释放催产素（一种让人感到安全和温暖的激素），从而缓解焦虑和愤怒。

比如：

伴侣吵架后，一个拥抱比争论对错更有效。

孩子哭闹时，轻轻抚摸后背比吼叫更能让他平静。

心理学家曾做过实验，让两组人分别用语言安慰和肢体接触（如轻拍肩膀）来安抚焦虑的人，结果发现，后者的情绪恢复更快。

就像《心灵捕手》中所说的，“有时候，人们需要的不是建议，而只是一只愿意握住他们的手。”

4、帮助对方找回掌控感（“你觉得怎么做会好一点？”）

情绪失控往往伴随着“无助感”，而让人重新感到“自己能做点什么”，会迅速降低焦虑。

所以，你不要去帮对方解决问题，如：“你别管了，我来处理。” （剥夺对方的掌控感）

而是帮助对方自己去解决问题，如：

“你觉得我们可以做点什么让情况变好？”

“你需要我陪你一起想办法吗？”

小李因为工作压力大，整天闷闷不乐。

他的妻子没有直接给建议，而是问：“你觉得哪些事情让你最困扰？我们可以一起梳理一下。”小李开始主动分析问题，情绪也逐渐稳定。

5、用未来希望感冲淡当下痛苦（“我们一定能熬过去的”）

当人陷入负面情绪时，大脑会放大眼前的困境，而忽略未来的可能性。帮助对方看到“曙光”，能有效缓解绝望感。

你可以跟对方说：

“虽然现在很难，但我们一定能找到办法。”

“以前我们也遇到过类似的情况，后来不都解决了吗？”

人需要“希望感”来对抗痛苦，哪怕是一点点光，都能让人有继续前行的力量。

安抚的本质是“陪伴”，而不是“解决”。

很多人误以为，安抚情绪就是要帮对方“解决问题”，但其实，情绪安抚的核心是“陪伴”和“共情”。

有时候，一句“我懂”“我在”“我们一起想办法”，比任何建议都更有力量。

最好的安慰不是让对方立刻快乐，而是让他知道：你不必独自承受这一切，我在这里。

好啦，今天的内容就到这里了。

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