（1）

女生宿舍是非多，我已经不止一次的举过例子。

比如这位：

我都问了她们：你们冷吗？可以关个空调吗？结果却说：那我定个时吧，要不要得？

我的天，听不懂人话吗？

我冷，我问现在可否关空调？

听不懂吗？

每天跟爸妈打电话，能打上两三个小时，真的有那么多话可说吗？

快要考试了，每天还是玩得那么厉害，不论做个大小事都要别人帮忙；

却还说我在寝室不爱说话；

请问我能跟你说什么？我不止和你无话可说，更是觉得你讨厌。

（2）

以上是一位大学宿舍女生对自己一位室友的吐槽。

在这个女生的感知中，这位室友自私，脸皮厚，不考虑别人感受，还装模作样，比较虚假；

比如，“很多事情好像都很理所当然地要帮她，当她觉得别人不愿意帮她，或者感觉到别人不耐烦了，就会装模作样的特别客气，客套话特别多；

会说：“那麻烦一哈你了哈，谢谢你；可以麻烦一哈你吗？

总之，听着说话就烦。

（3）

一群不同性格，不同生活背景，不同喜好的年轻女生碰到了一起；

最大的感受就是，以为对方会和自己一样的行事处事，但是没想到相处下来，尽是怨言。

每个人天生的反应，就是会用自己的标准衡量别人；

却忘记了，别人是和自己不一样的人，大家的爱好，性格，观点，立场都会有偏差；

如果一味强求别人按照自己喜欢的方式来行动，那就是自我为中心；只能得到更多的心理落差，挫败和打击；

只有允许别人与自己有差异，允许别人就是别人那个样子，而不是自己希望的那个样子，同时也不会过度委屈自己的感受，不会过度牺牲自己的需要；

才能在与他人的相处中，相对找到那个比较好的平衡点：

照顾自己的需要，照顾别人的需要。

比如，房间里开了空调，你觉得太冷了，想关闭；但是对方觉得正好，希望继续开；

同样的温度条件下，你就是觉得太冷，可她就是觉得热，这种问题究竟该怎么处理？

第一次，你提出关空调，对方认为正好，那你就允许继续开，但是你要求把温度上调，放在28度上；你可以多穿件衣服，如果冷的话；

第二次，当你觉得冷了，你提议关一会空调，对方又说：我觉得开着刚刚好；

你仍然不多说什么；

到了第三次，你觉得冷了，这次你不需要问任何人的意见，直接过去把空调关了，同时和身边人说一下：太冷了，我们关会空调啊。

如果，此时对方马上出来阻止，说：你干嘛关啊，我觉得开着很好啊；

你就继续坚持说：还是关一会儿吧，也不能总开。

一般的人，在这样的情况下，你已经做过几次让步的前提下关闭了空调，那么也就不再坚持了。

除非她有胆量，直接过去把关闭的空调重新打开；

如果是那样的话，也就说明这个人本质上就是个不讲道理的人，你也不用和她讲什么道理。

你和能够讲道理的人去表现谦让，风度，也要有能力和那些不讲道理的人，厚脸皮，不拿自己当外人的人毫不客气，坚定的表达自己的需要。

只不过，在表达需要的这个过程中，有时需要迂回一些，需要若无其事一些；

而不是时刻都以愤怒，讨厌对方来表达内心的需要。

（4）

大学宿舍里的相处模式，其实反映了人的生活习惯方面的差异带来的矛盾；

如果任凭发酵，很容易彼此看不习惯，彼此看对方讨厌。

但是这类问题也没有什么特别好的处理方法，只能接纳差异，适应别人（对方也需要适应你，接纳你和她的差异），同时把握好每个人需求的平衡；

才能最终和平共处，各取所需，互不干扰，这些就是与人相处的精华。

对于这些看不惯的人，要掌握几个大的原则来应对；

第一，不触及自己的利益和原则，纯属对方的生活习惯，好恶的行为举止，装作没看见没听到，她怎么处理都好，与自己无关；

这样就可以减免掉很多莫名其妙的厌恶和看不惯的感觉。

比如：对方和父母打电话二三个小时，没事总喜欢让别人帮忙，有时候装模作样的很客气让别人帮她等等；

当你内心和自己达成和解，明白这是对方的课题，由对方负责决定怎么处理；

那么你就无需动怒，也就不会过多产生讨厌的感觉。

而一旦你心里没有达成这个共识，凡事只要自己看不顺，看不上，就变得烦躁愤怒；

那你就很容易变得不理性，变得激动情绪化。

从一二十岁进入大学校园的小社会开始，我们就必须学习与自己相处，与别人相处，与身边的环境相处；

这当中，要学会为环境，为他人让步，接纳差异和区别，照顾别人的需要；

但是，仍然，也绝不能忽视自己的需要。

而尤其当我们遇到那些厚脸皮，说话更考虑自己需要的那类人，就是最考验我们人际经验的时候；

这时候，不卑不亢，镇定自若，表达自己的需要，坚持自己的主张，而且不需要产生任何羞愧，不好意思的心理负担；

坦然，自若，有进有退与对方周旋，迂回前进，就是最好的方式。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）