如果说十几年前，婚外情还像是微风细雨，不易察觉，那么如今它已演变成狂风暴雨，遍地狼藉，成为了婚姻中普遍却难以承受的重压。

看到当今社会中出轨的例子越来越多，很多人开始动摇：婚外情真的能疗愈婚姻中痒和痛吗？

首先，我们先明确两个问题：

婚姻中的痒和痛分别是什么？婚外情又是什么？

只有看透本质，才能看清脚下的路。

认识婚外情中的痒和痛：

婚姻生活中出现的问题，经常用“痒”和“痛”来做比喻，描述婚姻关系中的不同问题和状态。

比如婚姻中的“痛”，往往是指结婚后，双方最初的激情和新鲜感慢慢褪去，开始面临现实生活的种种挑战和磨合，会让彼此在情感上会产生痛苦或不愉快的体验，例如性格磨合、责任压力、现实与期望的差距等等。

婚姻中的“痒”，是指婚姻关系在经过一段相对稳定时期后，双方会感到越来越平淡和乏味。就会出现新鲜感缺失、关系疲劳、对外界诱惑开始好奇等等。

“痒”也好，“痛”也罢，其实它们描述的是同一个问题：

在经营亲密关系的过程中，激情褪去，双方差异，相处中暴露出了许多的问题，这些问题把彼此曾有的美好感情逐渐消磨掉了。

认识婚外情的本质：

婚外情的本质在于逃避——出轨方在婚姻中感受到缺失和不满，于是转向婚外寻找能够填补这些空白的异性。

换句话说，婚外情是一种在婚姻之外寻求情感慰藉的方式，用来逃避婚姻中的问题和痛苦。

这就好比，学生不爱学习，于是沉迷游戏世界来麻痹自己。可是，在父母的期望和自己身为学生身份的压力下又不能彻底放弃学习，内心便会产生一种暂时逃避学习本身。

玩乐于游戏世界之中真的就没那些烦恼了吗？就不用面对现实问题了吗？

现实不是这样的，沉迷游戏的人其实脑子更清楚，他们清楚地明白自己在逃避什么，暂时把游戏世界当一个避风港罢了。

所以，如果你只是想短暂逃避婚姻中痒和痛，婚外情确实能缓解，但是无法起到疗愈婚姻的作用。

因为婚姻关系的疗愈，往往是通过一些方法或过程，让双方能够积极面对，从心理创伤或困境中恢复或改善，重新获得平衡和健康。

这绝不是用逃避的方式所能解决的，时间一长，婚外情只会让婚姻关系雪上加霜。

进一步来看，体验过婚外情带来的刺激与快乐之后，又能留下什么呢？

能否靠逃避现实所获得的短暂愉悦支撑起整个婚姻生活呢？

接下来，让我们再来探讨这些问题的答案。

抛开骨子里就带有“恶意”，天生花心，本性如此的人不谈。很多人是因为婚姻本身出现了问题，自己没有能力去维护，所以选择了一条“捷径”——婚外情。

婚外情的确解决了婚姻中的某些难题，比如在第三者那里得到了伴侣无法提供的安慰，重新感受到了激情，甚至觉得找到了真爱……

这些可能正是你在现有婚姻中缺失的感受，你为找到这样一条捷径而感到无比快乐。

从现实的角度来看，人们往往倾向于寻求捷径，这在人类大脑中有着生物学基础。

大脑中与奖励相关的神经回路，会在我们完成任务或解决问题时释放多巴胺，这种化学物质带给我们愉悦感。因此，通过最短的路径来获得奖励，获得愉悦感，是大多数人的第一选择。

但是，短暂满足之后呢？

杨绛曾经说过这样一句话，婚外情，就是两个有病的人，以为遇到了良药，其实是遇到了麻醉剂，等药效一过，比以往更疼，说不定还会遇到要你命的鹤顶红。

婚外情的效力无法经受时间的考验，一旦满足感退去，回到最初的清醒状态，内心只会感到更加空虚和痛苦。

人们为何在满足之后会感到空虚？

举个例子，有些人可能热衷于购买书籍，但买来的书却堆满灰尘，鲜少翻阅。购买书籍的行为给予他们心理上的满足，而书籍闲置则反映了他们内心的空虚。

原因在于，人们在实现心理满足时，常常陷入自欺欺人的误区。

例如，月初时你设定了一系列目标：阅读若干书籍、观看几部电影、完成工作任务；列出计划的那一刻，你感到满足和动力。

然而，如果你未能实际行动去完成这些目标，那么那份满足感只是暂时的。随之而来的，是空虚和负罪感。

当你仅仅关注形式化的东西，如假装勤奋或假装完成目标，最终你会感到焦虑、疲惫和空虚。

这是因为你未能区分主次，忙于琐事而忽略了真正重要的事情。真正的满足来自于对关键事项的实质性处理和完成。

放在婚姻这道复杂的问题面前，你显然意识到自己在回避其中最核心的问题。

若无法真正解决这些问题，你也摆脱不了内心的空虚感，也不会感受到真正的快乐。

我的一位朋友，小A，结婚十年来对丈夫的不满逐渐加深，她觉得丈夫不如别人有出息，便出轨了一个有妇之夫，在这段关系中得到了前所未有的激情和满足。

然而，时间一长，小A开始感到内疚和恐惧，尤其是面对丈夫时。她试图保持对情人的忠诚，但内心的冲突越来越强烈。一方面对丈夫更加厌恶，夫妻生活陷入困境，另一方面想依赖情人，但情人还有自己的家庭。最终情人考虑到家庭利益，还是和小A分手了。

显然，激情过后，还要应对三个现实层面的变化：

内心的挣扎与冲突：

内心像是被两股力量无情撕扯，一边是激情过后的余温，一边是道德的沉重砝码。每当夜深人静，那些缠绵的画面和伴侣的笑脸交替闪现，就无法安宁。

内疚感的侵蚀：

每当看到伴侣无知的笑容，听到孩子们欢快的笑声，心就像被针扎一样。开始怀疑自己，开始憎恨那个在欲望面前低头的自己。

自我谴责的循环：

那些“你怎么会这样”、“你对得起谁”的声音在脑海中循环播放。你试图用工作、酒精来麻痹自己，但每当夜幕降临，那些声音又会响起，无处可逃。

在婚外情上要能持续投入，

才能保证满足自己的欲望

没有出轨之前，精力用在伴侣和孩子的身上。

出轨之后要在伴侣和情人之间来回周旋。

比如经济上要投入，给第三者日常的花销，可能给第三者买房或者买车，或者买一些奢侈品；

比如时间上的投入，花时间陪第三者，一起出门游玩或者约会等等。

只有既想办法满足对方的需求，又要确保对方不会暴露在自己家庭面前，才能保证这段婚外情能获得安全。

婚姻家庭还要继续维持，

做好伪装保证一切如初

为了让婚外情不被发现，一方面要非常小心地删除所有可能暴露的通讯记录、‌短信、‌礼物等，‌以确保没有任何证据被留下，时刻提高警惕，不能松懈；

另一方面对于家庭经济上的投入，伴侣和孩子以及双方家庭上的投入都要表现出从一而终。

但是，婚外情虽然能控制开头，但是控制不了结局。

在这个过程中，你时刻都会感受到内心的拉扯和纷争，每天就像在高空中行走并时刻处于失去平衡的危险之中，终日惶惶不安。

依赖于逃避来保鲜感情的方式，真的能够长久地维持婚姻的稳定与幸福吗？

这是一个值得深思的问题，因为它关乎婚姻的本质和伴侣之间的深层连接。

情感依赖的形成，大多源于一种类似于成瘾的机制。这种成瘾并非由于对对方的深爱无法自拔，而是基于对理想化恋人的幻想和对长期舒适区的预期，从而产生不切实际的幻想和期望。

潜意识里，人们可能认为依赖婚外对象，能够全面提升自己的情绪舒适度和生活愉悦感，同时解决内心的不安和恐惧，但这显然与现实不符。

现实中，连赋予我们生命、养育我们成长的人都无法完全依赖，婚姻中的伴侣也可能无法满足我们所有期望，而我们却渴望依赖一个本属于他人的人——别人的丈夫或妻子。

同时，婚外关系相比常规的亲密关系，很容易产生不健康的情感依赖。因为婚外关系本身与主流道德观念相悖，身处其中的人会感到更加脆弱和无助，这种心理状态会加剧对关系的依赖。

除此之外，婚外关系的隐蔽性、危险性和刺激性带来的高压，会使个体变得极其敏感，容易产生复杂的情绪。这些情绪往往难以独力承担，导致个体更加依赖关系中的对方。

许多涉足婚外关系的人本身就存在内在缺失，他们薄弱的内心在复杂的婚外关系中难以保持独立性，容易使关系扭曲。

那么，当一个人在婚外关系中对方产生了深刻的情感依赖，会陷入强烈的自责之中。他们可能会极度厌恶自己，迫切希望摆脱依赖，变得坚强。

这种过度的自我厌弃和控制欲可能导致更深的恐惧，反而使他们更加依赖，陷入恶性循环。

在这种心理状态下，人会渐渐迷失自我，忘记自己原本的生活和责任，最终导致婚姻走向破裂。

靠逃避得来的刺激主要停留在短期关系中，短期关系可以单纯的靠荷尔蒙上头，靠伪装，要演，靠隐瞒，而婚姻生活需要的是长期关系，长期关系考验的是相处能力，人品和性格。

发展心理学研究表明，健康的长期关系让已婚人士有更少的情绪困扰、更少的抑郁，情感上更加幸福。这种长期关系不仅赋予个体合法的社会地位，还有助于构建积极的自我形象。

所以，哪怕有些人明知道不该出轨，但是发生后，就会希望让别人试图接受出轨的合规性——希望得到他人的认同，帮助自己做自我身份的整合。

这种行为是典型的认知失调现象。也就是说，当个人的行为与他们的信念和价值观不符时，会感到心理上的不适，并试图通过改变自己的认知来减轻这种不适。

例如，一个人可能从未想过自己会出轨，但事实发生后，他们可能会寻找环境或他人的原因来为自己辩解，以减轻内心的愧疚感。

配偶不理解我，我才出轨的；

每个人都有权寻找幸福；我只是犯了所有人都会犯的错误；

这只是一时的冲动，并不代表什么……

美国著名心理学家伊莱恩·哈特菲尔德，根据社会交换理论将爱情分为激情之爱和伴侣之爱。

他认为：所有的激情之爱在两性关系中长久的相处中，会逐渐减少，到最后都会转化成“同伴之爱”。

并将其称之为“同伴式关系”，是指与我们生活卷入较深的人的爱。

只有同伴式关系，才能让我们再次体验到在母亲体内的安全感。

而成年人在长期稳定关系中所感受到的安全感，与母婴之间健康的依恋关系有着相似之处。

正如在安全型依恋关系中的孩子，他们相较于其他孩子更勇于探索周围的世界，勇于冒险。

当我们拥有一个安全的避风港时，我们便能更有效地处理那些不安的情绪，从而更有勇气去面对和挑战更广阔的世界。

说到底，靠婚外情来维持婚姻，保持婚姻的活力并不是长久之计。

婚外情的短暂满足终究无法替代婚姻的深度与持久价值，只有在长期稳定的关系中，你才能真正感受到安全，“真实的自我被看见、被恰当地回应、被理解、被陪伴”等等需求，才能被真正满足。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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