（声明：故事来自网友投稿，为方便大家阅读，用第一人称叙述）

刚入大学的我，和父母谈判，要和他恋爱，许是言情小说看多了，不成熟的我，以为我们的爱情也会至死不渝，所以坚定无比，甚至幻想到以后的婚礼和孩子的名字，现在想想可笑至极，又心疼那时的自己。

高三那年，压力很大，很穷，当然也很土，也有些许虚荣心，压力来自各方面，穷是一如既往，甚至偶有吃不上饭的时刻，土的掉渣，虚荣心在土穷土穷的身体里隐忍不能发。他就是这个时候出现的，在我自卑自尊心超重的时候，给我的生活和学习添了一抹色彩。 在遇见他之前，我不知道我原来也是很好看的，我原来也是值得被爱被珍惜的，原来还会有人对我比父母对我都好，怎能让我不欢欣雀跃，心动不已呢？

自卑加自尊心超重的我，怎么可能主动呢?怎么可能一次被表白就答应呢？如果他读得懂不拒绝就是答应，可能伊始就不会那么误会，不会那么难过，少男少女时期，大家都很天真。所以，平生第一次收到的玫瑰花，有三朵，路过县城公安局时，被我插在人家大门上了，他很受伤，说明明感觉到我的开心，却还是做出这样的行为，很是伤人，“对的，我们拐回去，拿回来吧”，我对他说，然后回去的路上，我在心里默念，别被人拿走，千万别被人拿走，之前我不敢拿回去，怕被人看见，怕对不起妈妈的嘱咐：咱家穷，好好学习，别谈恋爱，会被人笑话的，妈妈的嘱咐，像是枷锁一样，让我喘不过来气，此刻我只想要挣脱。

太年轻的承诺，总是太稚嫩，也不知道在压了几次马路，牵了几次手之后的某一天，他突然说，你的初吻可以给我嘛？不等我回答，那侵略的亲吻，已抵唇齿。第一反应是愣住，然后妈妈的话直冲天灵盖，推开他说“父母拿钱让我们来学习的，不是来谈恋爱的，学习不好不说，还谈恋爱，谈恋爱就谈恋爱吧，还做坏事”。可能从来没有人和他说过这些话，他也愣住，说走吧，牵着我走了，心有余悸，但刚才是欢喜的嘛，不清楚，亲吻的时候什么感觉，不知道，但我好像想要再来一次亲吻，我想要记住这个感觉，可能我的义正言辞破坏了这个氛围，我们一路无语，各回各家。

我要上大学，一定要上大学，上大学之后要干嘛不知道，但听说可以改变命运。他学渣一枚，也不喜欢学校，我们约定好，一个去学习技能，一个上大学，等考上大学，我们就见父母，定下来。我一直是这么想的，也是这么慢慢执行的，可我低估了社会，低估了我俩的差距，我以为的爱情，他说的，我的天真都成了幼稚，他说他妈认为我不要他的礼物是根本不想和他好，尽管我只是觉得我买不起同等价值的东西送他，尽管我怕他多想和他说等见了父母再给我。他工作了，我还在读书，我们异地了，我们的生活，和周围的世界都不一样了，我做兼职，赚钱，买了第一部手机，就是为了和他多一些联系，我不想流逝这段我以为至死不渝的爱情，在他那里，好像变成了纠缠，知道他和我说，他们总监说的，看女人要先看腰，在看腿，然后才看脸，他说和我在一起时，觉得我的话都有道理，离开之后觉得我太幼稚，根本和这个世界格格不入，揉都揉不到这个世界里；他说担心我爸妈嫌弃他没读大学；他说我哭的让他心烦；他说我腿粗个子矮；他说想起以前每次我回家要生活费，来到学校就要提分手，太累了；他说他看上了一个女孩子，家里开厂子的，他说……

我不知道哪句真哪句假，但我知道我不想分手，我不要分手，我不相信那个给冬天我暖手，夏天给我送冷饮，听说我头疼，带我去医院，经常陪我聊天，带我吃东西，压马路的，累了会背着我的大男孩，会真的要分手，会舍得分手，所以拉黑删除，我也不信，恋爱脑上头的人会不会疯，我不知道，但我疯了，我不能接受不能失去，所以我要趁暑假去找他，以往都是他来找我，这次换我，我想他和我一样也会不舍得的。

瞒着所有人，坐上去北京火车，想去看看他工作生活的城市，第一次出远门，忐忑不安又分外期待，第一次毫无顾忌的为一个人奔赴，满心期待见面时的感动，可是……也许我只是感动了我自己，当我凭着记忆找到他说的地铁站，然后给他打电话，他只有一句让我回去，让我走。

因为奥运会即将开始，北京到处都是“北京欢迎你，为你开天辟地……北京欢迎你，在太阳下分享呼吸”，我和这美妙的歌声，形成鲜明对比，痛的无法呼吸，连眼泪都忍的悄无声息，发了信息过去：我们见一面吧，见一面我就回去，同意分手。果然他来了，我见到了，现在都记不清他的样子了，只觉得那时的他意气风发，我提了一个要求，也或者是最后的试探：你打我一耳光吧，打了，我就死心了，立马就走。他先是很是错愕，拒绝，大概这个世界上已经没有我这样的傻叉了，千里求打，呵呵，最后我说，你不打是舍不得吗？不怕我再纠缠你嘛？我话还没说完，“啪，啪，啪，啪……”都没知觉了，瞬间脸肿老高，哈哈哈，“啪，啪，啪”带着不舍和恨意，我还手了，这下解脱了……

每每回忆这段，我总是会哭，总是觉得那时的我特别傻，却又觉得那时的我们都没有错，不合适吧，所以才会走散，才会消失在人海，在后来的很多年里，我都怕忽然而来的喜欢，也再没有敢全力以赴的喜欢谁，就当为青春买单了吧，晚安！