无论你的婚姻问题是永久性的还是可解决的，我们要说一些总体性的意见，有效处理每一种问题的基础都是一样的：向配偶表示你基本能够接受对方的性格。

人类的天性决定了，除非你觉得对方理解你，否则你几乎不可能接受对方的建议。因此，如果你想解决问题，在你要求配偶改变开车、吃饭或是做爱方式之前，你必须让配偶觉得你理解对方。

如果你(或者你们双方)觉得被对方评判、误解或拒绝，你们不可能处理好婚姻问题。这个规则既适用于大问题，也适用于小问题。

如果你能从自己的角度去思考，你可能会非常容易地承认这一事实。比如说，当你希望配偶能为你据供一个建议，以解决你和老板之间的分歧时，如果配偶立刻开始批评你，坚持认为老板是对的，你是错的，并且无论如同向老板挑都是你有毛病时，你可能会非常后悔跟配偶提起这个事。

大多数情形你会感到愤怒、生气、受伤害，并为自己辩护，你的配偶可能会真诚地对你说：“我只是想帮你忙。”

“你是个差劲的司机，在你害死我们俩之前，能不能开慢一点呢”和“我知道你很喜欢开快车，但你超速驾驶时，我真的很害怕，你能不能开慢一点点”，这两种说方式差别很大。或许第二种方法费时要多，但是，有作用的方法，多费一点时间也是值得的。

事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。当人们被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反，他们会得自己被攻击，从而努力保护自己。

成年人能从儿童发展研究中学到一些这方面的知识。我们现在知道，要培养孩子拥有积极的自我形象和有效的社交技能，关键是让他们知道我们理解他们的感受。当我们承认他们的情感(“这只小狗吓到你了”“你哭是因为你现在很难过”“你听起来很生气，让我们谈一谈吧”)，而不是轻视或粗暴地对待他们的感受(“害伯这样的小狗是很蠢的”“坚强的孩子不哭泣”“家里不允许发脾气，回你的房间，平静下来再出来”)时，孩子就会朝最理想的状态成长和改变。

你不但要让一个孩子知道自己的感受是有道理的，你还要让他知道，即便在他难过、愤怒或害怕的时候，你也能接受他，这能让孩子自我感觉良好，从而使他朝积极的方向成长和改变成为可能。

这对成年人来说也是一样的，为了让婚姻得到改善，我们需要感觉到自己被配偶接纳。我从研究中学到的另一个重要经验是：在所有的争论中，无论争论的问解决的还是永久性的，没有人永远是对的。在婚姻冲突中，没有绝对的真实，只有主观的真实。在接下来的练习中，通过分析你与配偶最近的场争论(可以是针对可解决的问题，也可以是永久性的问题)，希望能帮助你认识到这个道理。