两个人发展一段长期的亲密关系，一定不是单纯因为“喜欢”，同样，两个分手的人再想办法复合，亦是如此。
两个人彼此喜欢，这只是能走到一起的第一步，从发生过矛盾的分手再走向复合，后面还有五六七八步。
所以，你要明白一件事，不是他心里还放不下你就会愿意和你复合，也不是你打打感情牌哭一哭求求他就可以的，你要搞清楚:真正能促使他愿意迈出复合那一步的，究竟是什么因素？
从专业的情感咨询角度，一般由两大因素影响:
·自我主观驱动力
·外界客观驱动力
后者是存在于你们两个人之外的客观因素，比如异地、跨国、父母反对等，前者是存在于你们两个人内部的主观因素，比如彼此的相处模式是否健康、两个人的沟通是否和谐、彼此是否能满足对方的需求，等等。
这两者相比较而言，哪项因素对于复合的影响更大呢？
从社会心理学的角度来看，自我主观驱动力对于能否复合的影响占到70—80%，外界客观驱动力对于能否复合的影响占到20—30%。可以说，大多数情侣走向分手都是源于两个人之间的感情出了问题，是某一方或者双方没有继续下去的动力，而非外界的客观因素导致。
说到这里，可能有人就会不解了:为什么他提分手的理由是父母不同意，他坚持不下去了呢？
我必须要告诉大家的是，他跟你说的理由并不一定是真实的，“父母反对”、“异地”这些因素往往只是分手的表面原因，真正的根本原因一定是出在你们两个人身上。
在你们长期的相处过程中，发生过许许多多的矛盾，给他带来了很多负面的体验和感受，他内心积压了很多负面情绪，矛盾总是得不到解决，他的负面情绪也无法得到抒发和安慰，渐渐地对你失望，不再依赖和信任……
他对你的感情基础本就被消耗得所剩无几，这时候外界的阻碍因素就像压死骆驼的最后一根稻草，是你们之间的问题大到让他没有丝毫的动力去对抗外界的阻碍，索性直接顺水推舟提出分手。
因此，两个人能否和好的关键在于“自我主观驱动力”是否达到对方想要的标准。
接下来，我们就针对这项要素展开详细的讲解，我们先说说这项要素的两个关键点：
第一、你是否清楚对方在亲密关系中的需求并有能力给予满足；
第二、你们之间的相处模式、沟通方式是否足够健康
第一、你是否清楚对方在亲密关系中的需求并有能力给予满足
很多人谈恋爱完全是根据感觉来的，不明白两性关系的底层逻辑，更不明白对方的人性心理，从头到尾稀里糊涂，既不明白对方当初为什么和自己在一起，也不明白如今对方为什么那么决绝要离开。
其实，在你看不见的认知维度中，支撑你们关系走向的核心因素，就是“需求”二字。当初你们能够走在一起，是因为彼此都被对方身上的某些价值点吸引了，长得好看是价值，有钱有地位是价值，聪明温柔也是价值。
而当关系走向分崩离析的那一天，不管具体的分手原因是什么，本质原因都是因为你已经满足不了对方想要的东西，你曾经吸引对方的价值被你给弄丢了。
他当初被你温柔开朗的性格所吸引，可是恋爱之后呢，你开始患得患失，动不动就和对方吵架索要安全感；她当初是被你的细心体贴所吸引，可是现在你不再紧张她关心她，敷衍、忽视、屡屡失约，当对方在亲密关系中的需求在你这里再也得不到满足的时候，他也就没有动力继续和你在一起了。
请大家记住一句话：一切可以“长期发展”的亲密关系都是以“满足双方需求”为前提的。
如果你想谈好一段恋爱，首先你要明白你的伴侣他想要的是什么，再者你也要明白自己的需求是什么，你们是否清楚的认识和满足彼此的需求。这点很重要！！！
每个人的成长环境和成长都不同，性格喜好习惯认知观念等等都有差异，所以每个人对于亲密关系的需求也是不同的。如果你不太清楚对方的需求和喜好，我可以给大家一个方向，希望能帮到你：
心理学家加里·查普曼（Gary Chapman）提出过“爱的五种语言”，也即爱的五种表达方式:
肯定的言辞：通过言语来表达爱，包括鼓励、赞美、感谢以及“我爱你”等话语。这种方式对于许多人来说是感受到爱的最直接和有力的方式。
如果你的伴侣需要的是这种方式，那么你就不要吝啬你的赞美和肯定，嘴巴勤快起来，多给予对方情绪上的安抚和关心。
精心的时刻（或称为“时光共度”）：强调在一起的时间，不仅仅是物理上的共处，而是真正关注对方，互相倾听，共同创造美好回忆的高质量时刻。
如果你的伴侣需要的是这种方式，那说明他是一个需要人陪伴，情感依赖性比较强的人，那么你一定不要断联，不要疏离对方，更不要冷战冷暴力，多多给予对方陪伴，在对方需要的时候出现在对方身边，平时多和对方保持联系。
接受礼物：礼物不仅仅是物质上的给予，更是通过礼物来表达关心和思考。它可以是任何代表对方需要和喜好的东西，无论大小，都能让对方感受到深深的爱意。
如果你的伴侣需要的是这种方式，那么你就可以时不时给对方准备一些小惊喜，节日纪念日多用心给对方准备礼物。
服务的行动（或称为“服务奉献”）：通过实际行动来表达爱，如帮助伴侣做家务、照顾他们的需要等。这种方式关注对方的实际需求，通过实际行动来传递爱意。
如果你的伴侣需要的是这种方式，那你就需要多一些担当，主动承担责任，多给予对方生活上的照顾和人生方向上的引领。
身体的接触：强调身体上的亲近，包括拥抱、亲吻、手牵手等。这是通过身体来表达情感和亲近感的方式，对于许多人来说，身体的接触是感受爱的重要部分。
如果你的伴侣需要的是这种方式，言外之意就是肢体带来的情绪刺激，那么你可以积极的做一些朋友圈展示，让他看到一个不一样的你。
需要注意的是，每个人需要的爱的方式并不局限于五种中的某一种，往往是两种甚至两种以上混合需要，这也就需要大家多一些细心去敏锐的捕捉对方的需求。
第二、你们之间的相处模式、沟通方式是否足够健康
很多人其实是不知道该怎么和另一半沟通的，也不知道在和对方发生矛盾的时候，如何理智恰当的解决矛盾。说实话，这真的不能怪大家，毕竟大部人并没有从原生家庭中得到良好的熏陶和有效的学习，我们在遇到分歧的时候习惯本能都是发泄情绪、指责对方，平时风花雪月的时候甜言蜜语，一旦吵起架来就会六亲不认、什么话难听就说什么，也有的情侣会选择拒绝沟通，以“沉默”的方式来逃避问题。
但这两种方式都无法解决矛盾，只会破坏两个人之间的感情。
我给大家梳理一下情侣之间常见的四种应对矛盾的方式：
·积极协商
·被动包容
·破坏退出
·被动忽视
·积极协商：良性的沟通方式，以解决问题为主要目的，维护关系+主动应对
这种沟通模式的情侣更容易放下各自的情绪偏执，把目光集中于解决问题，两个人的矛盾和分歧更容易化解，而不会破坏彼此的感情。
·被动包容：不良的沟通方式，以不直接面对、逃避为解决问题的主要手段，维护关系+被动应对
这种沟通模式的情侣虽然也不会轻易吵架到面红耳赤，但主要是以某一方妥协、包容、忍让为代价的，忍让的这一方情绪得不到抒发、感受得不到重视，久而久之也容易爆发。
·破坏退出：不良的沟通方式，态度比较强硬，毫不退让，破坏关系+主动应对
这种沟通模式的情侣往往是以强硬威胁的方式来逼迫对方听从自己的想法、迁就自己的感受，比如会故意用威胁对方分手的方式吵架，对对方大喊大叫，不仅解决不了问题，还会伤害对方的内心，对感情造成破坏性的影响。
·被动忽视：不良的沟通方式，以“忽视对方”作为应对问题的主要手段，破坏关系+被动应对
也就是我们常说的冷暴力、冷战，很多时候宁可看着矛盾爆发、看着对方声嘶力竭，也不愿意去解释or解决，任由矛盾演化，任由对方情绪发疯，又或者故意在一些无关紧要的事情上指责伴侣，转移矛盾点，借题发挥。这种方式虽然不如“破坏退出”更腥风血雨，但对对方造成的伤害也是很大的。
那么，亲密关系如何构建“积极协商”的沟通方式，来推动关系长期可持续发展呢？
这里就要引用我们情感心理咨询师们都非常推崇的一本书——《非暴力沟通》，我们很多学员用自己的亲身实践证明，这本书里提到的沟通方式真的非常好用，建议大家买来看看，我这里给大家提炼核心要点：
具体做法：
公式——描述事实+诉说感受+表达期望+诉说原因
比如约会时对方迟到了，让你等得很窝火，这个场景你就忍不住想要给他一锤子。
错误的沟通方式：指责——你怎么这么墨迹啊！每次都迟到，你是不是根本就不在乎我的感受！
不用想，接下来避免不了一场争吵，我知道你心里非常不爽，但内心强大的人，从来都是不说硬话，心硬嘴软，你可以这样说：
描述事实：亲爱的你看，你约会迟到了一个小时。
诉说感受：我等你等得非常着急，担心你有没有事情，也感觉非常孤单。
表达期望：希望你下次能准时来，这样我们都不用担心焦虑，我们的约会也能很开心的进行了。
诉说原因：因为我对待这次约会很认真，希望你也能考虑到我的感受。
我们讲事实就好，因为讲事实你们就不会吵起来，事实只能去承认，也不会激起情绪的对抗。能引起对抗的，其实都是不好的情绪。你希望你的指责可以换来对方的道歉赔礼，可是从人性来说，你的指责其实是对对方的攻击，我们面对攻击的时候，本能就是反击回去。不只是对方如此，你也是这样。
不信大家可以回想一下自己生活中，面对别人的指责时，你的下意识反应是什么呢？
所以，聪明的人不要和人性本能去做对抗，不要只停留在情绪层面上，我们最终想要的，其实还是解决问题、让感情更好的走下去，不是吗？
当你能成为一个情绪稳定、擅长沟通的人时，你带给前任的印象就是不一样的。一个情绪稳定、懂得沟通的人，不只是前任喜欢，任何异性、同性都会喜欢。不只是感情顺利，工作也会更顺利。
