1哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……

狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。

朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。

话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

2俩屎壳螂讨论彩票，甲说:我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

3考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。

老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：老师您好，我是小明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

4二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧…，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?”那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

5张大爷最近被查出有心脏病。

在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。

时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。

沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问存折的密码了！”

6前妻结婚时，我给了她300元作为贺礼，孩子满月时给了3万元，现在前妻的新老公坚持要进行亲子鉴定

前妻结婚时，我给了她300元作为贺礼，孩子满月时又给了3万元。

然而第二天，前妻的新老公却坚持要进行亲子鉴定。

用我的朋友的话来说，不论那个男人事后再怎么道歉，这个伤疤是无法抹去的。

7昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

8最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。我在QQ空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也别人抄去。更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？”对方说：“我是个网络老师， 在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”

9一同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了。

谁知道她天天问，今天早上又堵门口问我：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”

经理站她后面笑着问：“大姐，您这是打算辞职么？”

10和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说，逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭，喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，所以让你喝汤喝汤，别光吃饭。

11养了二十几年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧

带着老婆出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！。老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。