1我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能没有按键9？”

我妈说：“不是语音留言吗？”

那边把电话挂了。

2有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！

3刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问:"看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？"

哥们儿很无奈地说:"见啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了"

别拦我，让我再笑会去……哈哈哈！

4为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

5漂亮小妞: “怎么是你？”

周星星: “有时候我的确无处不在.”

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？”

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞: “快滚....”

6学生：“老师，我想退学！”

老师：“退学？退学后你想干什么去？”

学生：“我想当黑涩会！”

老师：“那就更应该上学啦！”

学生：“为什么？”

老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”

学生：“老师，我回教室啦！”

7医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？

医生问：你今年多大了？

我：15岁。

医生说：你作业没做完吧？！

8我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。

就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”

没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。

当时我就震惊了。

9初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

10跪榴莲和跪键盘都过时了，我老婆发明了新招，不仅我所有男人都破不了

现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。

有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。

她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”

我瞬间懵了。