我家是苏州的，是家里的独身女，父母之前是国企的中层，那时候有集团内部的团购房，但大家都不买，我父母很有远见，买了三套。现在是我们区最好的学区房，房子质量好，物业好，目前三万多一平方。

父母当时借着公司的资源和人脉做了一点生意，辗转腾挪赚了不少钱。

我作为家里的独生女，父母把我保护的很好，从学校到工作，再到婚姻，我的人生就像一条事先规划好的轨迹，没有任何偏差的余地。211毕业之后就进入了一家当地的国企工作，我的结婚的对象也是我的初恋。老公人不错，无论人品还是工作能力都非常受我爸妈的认可，我也非常认可，老公老家是郑州的，目前定居苏州，我们有了孩子之后，我父母离得近，她们来帮助我们照顾孩子。

说到这里，你一定觉得我很幸福，但现在我却过得很奔溃。

比如，想带着孩子假期出去玩，父母会说孩子太小，别出去乱跑，容易生病，不让出去；

自己晚上不想吃饭，买杯奶茶，母亲会说，喝这个对身体不好，唠叨一大堆，完全没有了心情；

自己发奖金了，邀请大家一起吃去吃饭，母亲会说，你们俩现在赚钱不容易，要省着点，我在家给你们做；

哪些衣服不能机洗，但是去干洗就是浪费钱，要怎么手洗，要用什么洗衣粉好，就连水洗的衣服，晾起来也有很多的规则。

除此外，还苦口婆心地说：天天吃外卖对胃不好，不吃早餐会生病，做饭也讲究干净利落，就连搭配食材，也要全凭营养口味说话。

我的衣柜母亲都会趁着我们上班的时候给我们整理，但你也知道，我们有时候会买情趣内衣，她看到了就会说我：女孩子要矜持点。

周日早上我们会起的晚，有时候早上也会做爱，但好几次都会被开门声惊呆，瞬间没了兴致，以至于我们以后再也不敢在早上做爱。

我曾经跟父母谈过，我们现在可以自己安排好我们的工作和生活，你们可以有自己的老年生活，不用管我们。

母亲总是用“我这是为了你们好”来回应。，最后仍然按照她自己的方式坐着“对我们好的事”。

我非常感激她这么多年来的付出，但现在特别想过上自己想要的生活。

我应该如何跟父母谈呢？如何才能获得我们自由的婚后生活。

深哥说：

心理学上有一个名词叫做控制型教养方式，控制型教育方式的家庭长辈往往存在以下观点：“我都是为了你好”“你不要不知好歹”“你要听话”等外衣。

你的父母把所有的情感、所有的人生、所有的未来都压在了你身上，这也是你为什么被压得喘不过气的原因。英国心理学家克莱尔曾说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。说实话，控制型的父母本身很难去共情子女的需求，所以大概率不能指望父母自己的“觉醒”，主动放弃控制。对于你的父母而言：你作为独生女，他们全部的心血、情感都在你身上，他们总想利用自己的能力，资源为你的未来再多做一些，他们的生活重心，关注重点都是你们这个小家庭，所以才有了对你们无时不在的关注。这样的“爱”会让你感到自己非常的无能，为什么这么事情自己做不好，需要父母的帮忙，似乎只有“足够优秀”，才能“不听父母的话”。但实际上，无论何时你都可以坚持自己的需求，这与你优不优秀，并无关系。你不需要功成名就，不需要找到父母眼中的好工作，你需要的只是，过好自己的人生。中国的家庭重亲情、却缺乏界限感。唯一的解决方法，就是完成自我独立，而自我独立的重要标志，就是明确以及坚持自己的权利当然也需要你承担相应的责任和代价。我建议：1、获得老公的支持，告诉他目前你父母在这些边界问题上面，是有问题的，获得他的理解，然后你们才能够一致对外；2、告诉自己的父母，你们现在要独立的生活，吃什么，想去哪里玩，要做什么，我们有自己的想法，也有自己必要的体验，我们不同于你们之前的生活，我们要按照我们的标准生活，要明确的告诉父母：不要吃力不讨好，不仅不讨好还讨嫌， 如果不坐下来非常严肃地跟这种权力上瘾的家长说清楚利弊，他们是舍不得放弃他们很爽的权力感的。反反复复告诉他们：我是你的孩子，你对我好的情况下，以后你的养老我会负责的，但是你对我的管教，手伸得太长了，我很不喜欢。我不仅不会理你，而且还会让你不舒服。我会孝，不会顺。早点认清现实，死了这条心。自己过好自己的日子。同时，逢年过节礼多人不怪，面子上一定要做到位，让他们没得说，但是想控制我们，门都没有。3、表面答应，后期按照自己的意思来。“孝顺”这两个字要反着来，表面顺从，剩下的自己来。在父母面前答应下来，避免冲突，剩下的用个其他的谎言，按照自己的方式去享受生活。比如去看演唱会可以说成工作出差，先用这样的方式改变，然后慢慢脱离控制（必要的时候换一下指纹锁的密码）。你们俩口子要先从自己改变，自己该做的，自己去做，不要既享受着父母的照顾，又挑剔他们对你的束缚。自己做多了，她们就做少了。