被背叛后如何疗愈自己？这是一个非常深也很值得讨论的话题。

背叛，一个让人下意识心理不适的词语。

说起背叛，我们总会给它披上一股消极的色彩，它仿佛是一种向下的力量，把人世间所有的“恶”都集中了起来，让人联想到抛弃、背信弃义、欺骗、玩弄、暴力、失去，这些让人生理上感觉到恐怖的创伤经历。

而要疗愈这些创伤，我觉得这是一个很难一下子回答清楚的问题，在此之前，我们不妨先回答一个问题：

在你的眼里，什么是背叛？

我们个人如何定义背叛，这对我们疗愈背叛的效果至关重要。

这个世界上有各种各样的背叛：

有人为了追求刺激背叛婚姻；有人为了未来发展背叛爱情；有人为了利益背叛亲人；有的人为了金钱背叛了承诺；有人为了活命背叛信仰——

那些在爱情、婚姻中遭受背叛的人还会感觉到失去了整个世界，那一刻，世界都坍塌了，有些人还会为此想到了结自己的生命，前所未有的绝望和空虚扑面而来。

可见，背叛的力量有多大。

我们每个人都不想经历背叛，也不想背叛别人，那预示着不忠，不道德，自私，贪心，冷血，这些词每个都预示着我们将面临被狠狠地道德谴责的可能性，我们的生命开始脱轨。

背叛好像是一场灾难，它让我们失去自我，失去方向，变得迷茫，在有些情绪不受控的时候，甚至想要和背叛我们的人同归于尽，做出冲动的事情。

但事实是，我们每个人都有过被背叛的经历，也都有过背叛别人的经历。有些女性在被男性出轨的时候，她可能也在之前的亲密关系里甩过别人，和别人提过分手。

所以背叛似乎是一个极具模糊性、神秘性色彩的词，这也为疗愈背叛这个话题蒙上了一缕迷雾。

因为你看，有时候在背叛的叙事里，没有绝对的受害者，也没有绝对的施害者，它存在在一段关系、一段承诺中，两个人都为背叛贡献了自己的那份推力。

再者，一个主张自我利益、鼓励恶性竞争社会中，敢于背叛的人反而才是那个混的好的人，大家愿意效仿；而不敢背叛过往的人反而会被人看做愚忠、愚孝、落后，大家会送去嘲笑的笑声，这也会让不敢背叛的人觉得羞耻，做了背叛选择的人觉得张扬。

所以去谈“疗愈”背叛，我们好像要放在一个社会下，一个系统里，一段关系里，一个人的感受里，并且要代入具体的视角，具体的人去看，这样才会令人信服。

在婚姻里，看上去是丈夫出了轨，但好像也是妻子在默认婚姻破碎，不主动做什么干预，潜意识里任凭事态恶化，其实这是两个人一起亲手把婚姻埋进了坟墓里。

在丈夫眼里，虽然他在行为上抛弃了妻子，背叛了妻子。

但是在他的内心，其实是妻子先早早抛弃了他，背叛了他，妻子很早的时候就开始不像他期待的那样关心家庭关心他。

如果你是那个妻子，我相信听到这些控诉你当然也会觉得莫名其妙：好啊，明明是你背叛了我，为什么是觉得我背叛了你？好一个反咬，真的是背信弃义！推卸责任！

我们可以看到，背叛真的很复杂，就算放在一个具体的婚姻生活情境里，夫妻二人都有自己的说辞，每个人也都有自己的叙事，大家在婚姻里看到的碎片都是不一样的。

那既然背叛这么复杂，每个人对于背叛都有自己的叙事，如果说每个人都觉得自己才是受害者，那我们要如何去疗愈这段复杂的创伤？

归根到底，一个关键词：

重构。

重构你自己在背叛叙事里的角色、责任，重构你对婚姻的理解。

如何重构呢？

第一，聚焦你在婚姻里被背叛时的情绪，即主观体验，这样会让你明白“我到底在痛苦什么”，那么疗愈就会有清晰的方向。

确实，背叛的动机多样，有人为了性，有人为了追求刺激，有人为了单纯离开，有人不想再委屈自己....

同时，每个人面临背叛的时候搅起的创伤也是不同的，有人在意的点是精神出轨，他并不那么在意伴侣肉体出轨。

因为肉体出轨是私欲，精神出轨代表灵魂；

而有人在意的却是肉体出轨，因为肉体出轨是经过思考的，说明他在出轨时并没有过后悔，铁了心在那一刻要出轨。

这种背叛的个体的差异性也导致了疗愈的复杂性。

那我们首先就要明白：我现在因为什么而痛苦？——这会让我们在心理边界上清楚谁要来为自己的痛苦负责。

因为我们在面临被背叛时候的愤怒、悲伤、恐惧，这些感受确实可以确定的。

简单点来说：背叛背后的人性很复杂，但只要那些痛苦是真实的，这便是我们可以锚定的。

我在咨询里发现很多人面对被背叛痛的点是在于：在面临被背叛时，无人为自己的痛苦负责。

再次回到那个场景里，你会发现明明那位妻子才是被丈夫抛弃的人，丈夫先出了轨，但是在他们争吵的过程中，丈夫会说出一句经典台词：“我出轨，是你逼我这么做的！”

因为在他的视角里，结婚这么多年，妻子也在很多时刻背叛了他。

因为所谓背叛，就是自己原先如此信任的、相信的事物和人，最终却没有被兑现，满足自己的期待。

所以，妻子感觉到被背叛，丈夫也感觉到被背叛。

但是我们要明白，丈夫是正儿八经做出了出轨行为的人，这就是他要负责的责任；

他要为他的选择负责，妻子没有这个义务，妻子可以选择去沟通，去合作，但不必为丈夫出轨这件事本身觉得自责。

妻子要去处理的，是她被背叛后的情绪感受——

而这些感受，谁来负责？丈夫吗？可是他不认啊，他内心里并不承认自己完全背叛了妻子，自己完全做错了，在他心里妻子也有背叛他的地方。

所以很多出轨的个案中，前来咨询的夫妇，丈夫也是一肚子委屈和苦水，他又愧疚又觉得委屈，虽然妻子并没有实质性出轨，但他的感受也是感觉到被妻子背叛过。

这就是婚姻的背叛让人最想不通的地方：

就算是经历被抛弃的那个人，我们复盘起来，也并不是完全的无辜之人——这也是经历被背叛的人最痛苦的地方，也是在咨询过程中我们去疗愈最难的地方：

他们会发现自己是既是被背叛的受害者，又发现自己在背叛的人眼里其实同样也是一个狠心的、自私的背叛者。

这种视角的切换会让他们一下子失去判断，不断自我怀疑，猛地一下失去坚定的内心边界，怀疑自己在婚姻里的感受到的痛苦、愤怒到底是不是真实的，自己看到的到底是不是真实的，而又有谁来负责自己内心的绝望。

无人负责，无人承担，最后的结果就是无人回应被背叛者的痛苦。

可如果我们在区分清楚谁该去负责具体的责任之外（比如，出轨这件事，发生了，出轨者是丈夫，那丈夫就该为自己的出轨行为负责），再去聚焦我们内心被背叛后的感受，不断地具体化、细化、聚焦到具体的行为细节，那我们的痛苦其实就会有一个落脚点，继而我们就也会具体到对方的具体行为，而不是着眼于一团模糊不清动机。

比如你可以练习去这样锚定自己内心的感受，然后表达出来：

我的丈夫背叛了我，我是愤怒的→

我现在开始失眠，睡不着觉，焦虑、抑郁→

因为丈夫并没有将他出轨的事情告知我，而是隐瞒我→

隐瞒，是我最愤怒的地方，这在我的人生经验里代表着欺骗，他让我想到了我以前被其他人隐瞒的经历→

我希望婚姻里信息是透明的，这也是我应有的权力→

……

你看这个过程中，你在表达你的痛苦->你痛苦的情绪是什么，引起了你什么具体的情绪->这个情绪对你现实生活功能又有什么影响，你在被背叛时丧失了什么->所以你此时此刻对对方的需求是什么。

这种不断的自我表达，也是一种自我叙事的力量，它会让你“重构”你自己，不再受困于被背叛者这个身份，而是反过来在背叛这件事情上看到自己的情绪、自己的需求，自己的权力，继而自我赋权。

这也是心理咨询里叙事治疗的理念：在面临背叛这件创伤事件时，唤醒自己身体上生而为人的那部分力量，明白自己也是一个有血有肉的人，活生生的人，自己有自己看待整套背叛事件的视角，而不是一个只能麻木的接受背叛这个社会叙事的客体。

这也需要你也要有一面镜子，比如信任的朋友，信任的树洞，还有当你力量感恢复了之后可以让丈夫作为这面镜子，把你对他的真实的情绪表达出来。

麻木的接受，它会让自己被捆绑在社会的期待叙事里，比如，你被背叛了，那就就得哭哭啼啼，一蹶不振，你可以选择另外一条路：主动扛起自我疗愈的责任，发挥你主体的力量。

第二、不仅看到你和丈夫要各自承担的责任，还要看到“婚姻”这个主体也要承担责任

很多时候我们在背叛叙事里，话题总是围绕在男人和女人身上，而忘了隐藏在男人和女人背后的那个存在：婚姻。

我们有时候在争吵的时候要么强调对方、要么强调自己：

你怎么怎么样，我怎么怎么样；

你很自私，我很无私；你出轨，我忠诚；

你隐瞒，我坦诚；你欺骗，我善良……

我们总会把对方放在我们的对立面上，把背叛者定义为一个人，这样我们才能更舒心一些，这样很多感受也都能释放出来。

但是，“婚姻”其实背叛了我们，不是吗？

你可能会说，婚姻可不背这个锅啊！

但是我这里想要说，这一次，“婚姻”还真的要去背这个锅了。

为什么呢？

因为婚姻是不是一开始也给了你们承诺？

婚姻是圣洁的，美好的，不会背叛你们的，妻子不会背叛丈夫，丈夫不会妻子，这也是婚姻一开始给我们许下的虚幻的诺言。

但是它食言了。它其实早就食言了，只有在背叛的那一刻，遮羞布才被掀开。

可我们很难把这种被婚姻背叛后的感受清晰化，因为婚姻是看不见的，摸不到的，它无法作为一个实在的“人”承担我们对它的失望。所以我们只能互相攻击，男人用出轨攻击妻子的背叛，比如在他眼里，妻子早已经不是十年前结婚的样子了，这其实就是一种背叛。

这也很像我们其实对社会结构、家庭结构的失望无法付诸的悲哀现实，然后只能在爱的人身上发疯。

真相是，家庭早就生病了，婚姻其实也是早就有有问题了，婚姻也要给两个人一个说法，但它给不了，它张不了口，说不了话，但是最终用男人出轨这个事件做了一个疯狂的呈现。

这就是很多前来咨询的夫妇感觉到不对劲的地方，他们有时候觉得双方都没有做错，但婚姻就是走不下去了。他们痛苦，渴望一个说法。

我们可以理解为，婚姻本身就是一个“主体”，虽然它看不见、摸不到，但它确实存在着，影响着这两个人，这两个人反过来也在影响着它。

无论哪种背叛，总有一个表面上的背叛者和一个被背叛者，这就很像“做”（do）和“被做”（to do）的关系，我打了你一拳，我就是“做”，你感觉到疼，你就在“被做”。

这个和性无关，而是一种力量上的权衡，施虐和受虐就是这么来的，一个是施虐的，另一个人肯定也只能是受虐。

但如果我们执着于区分表面上的做和被做，那我们就会陷入死胡同。比如我们一定要在婚姻里区分一个背叛者和被背叛者，或者执着于谁在婚姻里付出的更多。

我们会偏执的认为：一个是被背叛者那么另一个人就一定是背叛者/女方在关系里付出的更多，那男方在关系里付出的就更少。

可婚姻关系不是做-被做、赢-输简单地力量权衡这么简单，它是流动的个体，它也在创造着新的东西、破坏着旧有的东西。

它是一场双人舞，这意味着不仅有我们两个人，还有音乐，节奏，舞步，这些是我们二人跳舞一起创造勾勒出来的、但又独立于我们这两个人之外的东西。

这个东西就叫做“婚姻”，或者你可以把它叫做“关系”。

你可以把它理解为1+1＞2。

婚姻、亲密关系，或者任何关系，它远远不止你们两个人交流交融那么简单，它在创造一个新的东西，一个新的客体，一个新的灵魂——总而言之，它是一个新的创造，是你们两个人创造出来的“它”。

在心理学上，我们把他称作“第三”（the third）。

这个东西它是独立的，它漂浮在你们二人关系的上空，它在观察着你们、分析着你们，你们二人的交流、沟通、争吵、背叛、合作都在不断地影响着它，就很像你和丈夫一起培育出来了一个种子，它也不是妻子生出来的孩子，就是一颗看不见的树，你们在守护着这棵树，灌溉着这棵树。

看到婚姻这颗树也需要承担一些责任，也会让我们也松一口气。因为我们有数不清的无法发泄出去的对婚姻的痛苦是要那棵树承担的，可最终承受点都落在的对面的“人”身上，但有时候对面这个人并不需要承担责任。

比如结婚这么多年，妻子不像结婚的时候那么温柔贤淑，所以丈夫出轨，寻找新的能满足他期待的女人，这不能怪妻子，因为婚姻它就是有太多的不确定性和未知，你不知道你选择的这个人你们的结局是什么。

正如人生也是荒诞的，那你投资失败，本身也具有偶然性，这部分需要你完全负责吗？不，这是人生的荒诞性、偶然性决定的。

于是，当我们看到人生的偶然性、荒诞性，看到婚姻的不确定性，我们也会看到另一颗看不见的树的存在，我们在浇灌人生和婚姻这几棵树的同时，它们也在反过来滋养着我们；它在给我们突然带来痛苦的时候，反过来也在疗愈着我们。

婚姻本身也是一场相遇，我们在婚姻当中确实收获了很多失望，人性的失望，爱情的失望。

但同时我们也收获了很多希望，背叛后的婚姻是一场废墟，兵荒马乱，但你也能偶尔看到人性的光辉。

比如当你愿意去面对，去表达的时候，你会在回溯的过程中重构你的婚姻，你会发现你也已经提前收获了太多珍贵的回忆。

你会看到虽然你的丈夫做了背信弃义之事，但他并非是一个背信弃义之人，他其实在其他地方上还是有对你好、珍惜你的地方。

比如他其实还是渴望回归家庭，希望你可以宽恕他；

或者他虽然在回避沟通，这其实也代表着他害怕继续破坏关系，回避是为了保护，不是有句话说，回避可耻但有用。

这其实也在让我们扩展我们对人的认识，我们会看到人性其实是斑驳的，他有懦弱，但也有勇气，他有背叛的那一面，但也有忠诚的那一面，这真的很让人难以理解，但是婚姻却作为一面镜子让我们看到了这一点。

当我们看到人真实的一面，也会给我们勇气去看到世界真实的一面，看到世界其实也是斑驳的，这个时候爱就会产生，因为爱和真实相关。

我们也会看到“关系”其实一直在我们身边，陪伴着我们，我们不仅有伴侣，还有和伴侣一起经营出来的“关系”。

虽然经历了背叛，但这段关系是独立存在于我和丈夫之间的，它代表着回忆，代表着相遇，代表着一个神秘的旅友，我们借由关系得到了太多的成长。

同时我们也可以看到，我们有时候太为了可以把婚姻维系下去，有时候反而忽视了关系，让背叛这个毒虫滋生。

我们忽视了婚姻本身这个“主体”的意愿，它是感觉到轻松、松弛，还是感觉到紧绷，它觉得可以快一些，还是慢一些？

我们应该去守护婚姻这个主体，而不是被动等着让婚姻来守护我们。我们在疗愈自己的同时，也要去看到婚姻的内核里早已经被咬烂浸染破的洞。

出轨、背叛其实就是让我们看到“婚姻”这个主体的存在，原来它早已经出了问题，有时候不是完全是丈夫的问题或者完全是妻子的问题，而是婚姻需要去修了，去谈了，去面对了。

我们需要一个空间和丈夫一起坐下来去谈婚姻现在出现了什么问题，“空间”是婚姻非常重要的话题。

因为背叛是模糊的，你不清楚男人为什么会出轨，他在想什么，他的动机是什么，这也影响到我们对这个男人人格的判断，我们需要一个空间，判断他是不是一个继续值得信任的人，这也是给我们自己一个空间。

男人也需要有一个空间看到你在得知他出轨时你的感受，这也需要空间，去聊，去谈，去表达，去合作，去共建，而不是两个人去私下偷偷猜测，猜测会增加越老越多的不信任和不必要的怨恨。

在交流、反馈这个循环过程中，我们就会明白哪些是婚姻需要承担的责任，这些是我们改变不了的，而哪些是我们两个人现在可以一起去改变的。

我们要疗愈自己，也要疗愈对方，更重要的是，疗愈这段关系，我们一边疗愈自己一边疗愈关系，这样的疗愈才是真正的疗愈，这样的成长也是真正的成长，真正的重构，建立自己内心属于自己的秩序。

最后引用一句哲人的话：

请赐予我勇气，使我改变我能改变的，接受我不能改变的；请赐予我智慧，使我能够辨别两者的差异。