2016年，在某平台看直播时，听主播介绍我接触到网赌，从球迷的身份转成赌徒。自命不凡的我，以为凭借独特的见解能大捞特捞时，却已羊入虎口，随后在接近八年的时间里，无数次戒，无数次复，无所不用其极的榨干身边所有的人，就连父亲离世都没能唤醒我浪子回头。

我以为的网赌是那么的简单与干脆，无非就是谁赢谁输。接触之后我才发现没有我想的那么简单，但却有意外之喜，毕竟玩法多，除了胜平负以外，还能买高赔率比分，上下半场都能买。篮球四节，节节都能买，加时也能买，只要钱足够，可以从比赛开始一直买到比赛结束。

正常人知道攒钱需要工作，赚大钱需要去创业，想要特别富有就要做大生意，我在没赌博之前也是这种心理啊，可成为赌徒之后享受到一场球赛能赚千金、万金，加上视觉效果，多巴胺的无限满足，又如何静下心来用30天世间去兑换只够梭哈一把的微薄工资？

篮球里，每次输都是0.5分、1.5分，我买总分大198.5，它就能控到198，我买小198.5，它就能控到199，不多不少就卡那半分，让你心态炸裂，让你从心境平和的状态瞬间恼羞成怒，不顾一切重注梭哈。

足球里，平时没钱的时候看球赛，百猜百中，那几个耳熟能详的球队经常大分，当我买的时候全队球员跟残疾了一样，那么近的距离都能踢中门框，那么近的距离都能朝着天空射门，好像对我演戏一样，但又不应该。看球赛的人很多，买球赛的人也很多，它没有任何的缘由只针对我，我用这个理由一次次的说服自己继续下去，赢了均场1000、2000，输的时候5000、1万。赢钱时胆小如鼠，输钱时眼睛里都充满血丝，愤怒值拉满，有多少就敢赌多少，我曾上头时，买角球大5.5梭哈了9万，最后好巧不巧刚好5个，那场球赛本来是6个角球，竟然被无良裁判吹黑哨取消，我对足球是又恨又爱，舍不掉，离不开，又很厌恶它。

我想资深的球迷赌徒，都应该遇见过全场不进球，伤停补时能进三四个的，那次是我唯一一次买小球的比赛。我从上半场追小2.5，中场追小1.5，下半场追小1，快结束时追小0.5，屏住呼吸看补时那5分钟，多么漫长的时间啊，每次危险射门，我的心脏感觉要从胸腔里跳出来一样，万万没想到短短的5分钟伤停补时里，他们如同天神下凡，1分钟进一球，5分钟强行踢进4个球。我整场投注了七八手小球，就在那5分钟里全部输完，输掉15万。那种感觉比杀了我都要难受。我跪在地上，用力的甩自己耳光子，并发誓今生今世再也不买小球，而不是发誓要戒赌。

我陷入不可自拔的境地，主要原因是我蒙对过很多比分，连赢过很多场，但赢的都是小钱，因为不管怎么赢，都感觉下一把要输，于是投注越来越小，就算是连赢，就算赢一个月，也赢不了多少。输的时候总感觉下一把要赢，不信邪不服输的心理让我彻底失去理智，有多少钱充多少钱，哪怕投注时手都在颤抖，哪怕说话都语无伦次了，我依然决定殊死一搏，直到弹尽粮绝，我才会在绝望之中昏沉睡去。

不是资深赌徒，写不了这些，我不是骗稿费的，我来投稿既想宣泄内心多年的秘密，也想通过自己写出来的文字看看自己究竟是个什么样的怪物，我都看不起自己。从什么都有，到一无所有，前途无限到毫无希望，一切都是自作自受，无数次想改，想戒，都只是暂时的，日子稍稍舒服一些，就立马浑身不自在，非要钱输完那一刻才自在，我病态离谱到说出去别人都不信，正常人谁喜欢过这种暗无天日的日子，我也不想，但每次都主动去选择过这种日子，人也不是，鬼也不是。

我父亲是因车祸过世，保险公司赔了95万，妈妈把钱交给我还债，甚至送往火葬场时，我在等候大厅外还在投注。我承认自己是个人渣，人畜，把赌当成了续命的药丸，不赌就浑身难受，看到球赛不赌活不下去了一般，甚至我父亲送上山时，我还在赌。而上一次是我父亲过世一年，妈妈让我去祭拜，我去了之后跪在那请求父亲保佑，因为我买了半场大0.5，我一直呐喊爸，你保佑我一下吧，射门...进啊...我爸没有给我任何保佑。我经历了常人难以承受的痛苦，跟个变态一样，竟然喜欢上那种痛苦，幸福美好的日子不要，就爱到处寻找苦头吃。

老婆在我一次次的坦白之中，早就失去耐心，离婚那天我恬不知耻让她退还项链，戒指，立马就拿到典当行卖掉，一场球赛输完就舒服了。

曾经我有120平的房子，有温柔的老婆懂事的儿子，现在成了孤家寡人，我仍然觉得不过瘾，直到连房租都输掉，流落到街头，忍受寒风袭来，饥肠辘辘，我才心满意足了，终于走到这一步了。

上个月手机卖了换钱去赌，微信里很多聊天记录都丢失了，找来找去，就只有我跟妈妈的记录。

可怜我妈妈，一直盼望着我改变，每次电话里都是千丁玲万嘱咐让我别去赌了，而我手里有钱就去赌，我被看不见的东西控制了一样，无奈难受，又没有任何办法打败它，还自己一个健康干净的思想。希望各位赌徒们引以为戒吧，我已经到了尽头了，就连明天睡哪都是个未知数。