这是一篇能打透你对于修复一段感情认知的回答，所以请大家一定要耐心阅读。

怎么挽回已经分手的前男友？答案是不用挽回。

对，你没看错，我说的就是不用挽回。

什么是“挽回”？

“挽回”这两个字背后代表的是“蛮力”，是在把对方努力给拽回来，是你没有用大脑理智加工信息、深入分析事情的来龙去脉，一味被情绪所驱使着，而产生的一种本能性的力量。

依靠这种力量，你对于挽回非常焦虑，但是这种焦虑毫无意义。即便挽回成功，你在这段关系里也依旧处于被动和弱势的地位，所以我并不鼓励大家去挽回，我一直推崇的都是用两性智慧和高于对方的情感认知去引导和吸引对方。

吸引得好，不用你挽回，对方也会主动回过头来找你；引导得好，不用你费尽心力地去乞求，他也会给到你想要的结果。

如果你想摆脱在感情中高开低走、不断内耗、反复折腾的局面，我强烈建议大家好好看看我这篇文章，我会教大家从更高级的认知层面，高效修复一段关系，以及让你不再处于情感痛苦折磨的轮回里。我并不想给大家一些浅层的方法论，而是一种深度思考与拆解的认知，所以也希望大家能够带着头脑去看，相信一定会给你带来很大的收获和启发。

01

对方离开的原因通常并不是你以为的那么简单

女生在感情中最常犯的一个错误——

会在进入亲密关系之后，心智层面退化成一个孩子。与其说你是在给自己找伴侣，不如说你是在给自己找完美的父爱。

就像一段干涸已久的土地，不知节制地吸吮和索取对方的爱河，你总希望他可以承接住你所有的负面情绪，你总希望他可以为你此生的幸福承担起责任，你希望他可以违背自己的人性，永远的爱你、爱你胜过爱自己，永远对你忠诚、爱你所有的好与不好，从而忽略了两性关系的交往规则是以“交换”为基础的。

什么是交换？

你从他身上索取你想要的东西，前提一定得是你能够满足他想要的需求。

和他在一起这么久，你有没有想过他在这段关系里想要的是什么？他的喜好是什么？他的情绪是正面的还是负面的？他在这段关系里是开心更多还是伤心更多？内心极度缺乏安全感的女生是完全看不到这些东西，她们只看得到自己内心的需求。

人的本性都是趋利避害的。我不止一次说过，没有人会在一段只有付出没有回报的关系里，长期停留下去。男生也是人，都有作为人最基本的情感需求。

他谈恋爱不是为了给自己找一个祖宗供着的，他也想要轻松舒适愉悦的感觉，他也想要被爱被迁就被哄。

如果一段感情总是需要他委屈自己、消耗自己的情绪能量去填满你，那么即便你长得再漂亮，自身再优秀，他也不可能和你长久发展下去。

亲密关系能否建立取决于吸引力，而亲密关系能否长期发展下去则取决于相处时的舒适度。

女生在亲密关系中就是托付心理太重，把对方当父母，把自己当孩子，把完美的父爱形象套在伴侣身上，对他极尽要求与苛责，不允许对方一点点的敷衍与忽视，所以你才会一次情绪失控，一次次的觉得自己受到了委屈和伤害，一次次的怀疑他对你的爱。

你有没有发现很多时候你们吵架并不是什么原则性的大矛盾，总是一些鸡毛蒜皮的小事，比如他们没有秒回你的信息，比如他没有按照你的意愿来满足你，比如他没有猜懂你的心思......

越是在对方身上得不到安全感，便越是想要得到，越是想要得到便越容易恐慌焦虑。

你想想是不是这么个理儿？

在我这些年所接触的挽回案例中，女生来求助挽回男生80%都是因为安全感匮乏导致的频繁作闹。

希望大家都能明白，不要因为自己是个女生，潜意识上就把自己矮化在弱势的一方，你的安全感应该是由你自己来满足。比起谈恋爱，你更需要的是自我圆满与内心的强大，先让自己拥有独立的人格，再去谈爱情，你才能更好的知道如何爱与被爱，你才能以一个完整的人去体验爱情的美好，而非把感情当救赎。

02

掌握正确的道歉方法，你的挽回就成功了一大半

1）先理解道歉背后的心理动机。

1、如果你道歉了，就说明你认为你在过去所坚持的原则和理念都是错误的

一旦你道歉，那么你就相当于给自己过往的行为定了性，证明你错了，那么就很容易让对方自我合理化，带入受害者身份，然后觉得和你分手是对了，所以不要轻易让对方给你们的关系矛盾，还有你的行为本身定性。

挽回中需要你慎重考虑，自己的情况是否需要道歉。

另外大家一定要注意的就是——

切不可频繁道歉，一味道歉，动不动就道歉！

这也是大家来挽回时常犯的一个错误，总以为只要道歉就能求得对方的原谅，把所有的罪责揽在自己身上，就可以换回他心软的机会，殊不知一味道歉，不仅不会让对方心软，还会让对方从心理上占据高位，进而看低你。

2、提升道歉的“纯度”，不要把道歉当作哀求对方回来的幌子

很多人的道歉为什么只会换来前任的拒绝和反击？你想想你道歉时是如何说的：

“我错了，你回来吧！”

“一切都是我的错，再给我个机会好不好？”

“都是我不好，只要你愿意回头，让我怎么做都可以。”

......

你有没有发现你的这些道歉背后，全都紧跟着你对对方的索取，你并不是诚心诚意的道歉，你只是把道歉当做了逼着对方复合的筹码——我都道歉了，你为什么还是不能原谅我？我都道歉了，你就应该给我一个机会。

正确的道歉，应该是没有任何目的和需求的，单纯为自己过去给对方的伤害做弥补，是真的意识到自己的问题。就像你动手把人家打得遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样，这是不可能的。

你要允许对方有足够的时间和空间，来消化这段感情带给他的负面情绪。

2）道歉不要拖，不要嘴硬好面子、把一切都交给时间来消化

要知道“在逃”不等于“结案”，在上段感情中，你可是亲手给对方带来伤害的人。你以为保持鸵鸟心态，把自己的头埋起来，把一切交给时间，对方就可以自动消化所有的负面情绪，殊不知在你忽略他的每一天，他都在反复咀嚼、回忆、联想你带给他的伤害。

你的拖延只会让对方认为你对他的感受毫不在意，你对这段感情的去向也无所谓。你以为自己的不道歉，会让你维持原本的高位，殊不知早就让他在心里对你彻底进行了否定。

就像女生有了负面情绪，一定是会渴望男生主动来哄她的。如果男生一味用冷暴力让女生自己静静。那时间久了，女生就会越来越失望，进而彻底否定这个男生。这种心情，我想大家都能明白。

那么换位思考一下，你也就能够共情男生此时的心情了。

不要总是用强势的外壳把自己套起来，你要敢于卸下自己的伪装，敞开自己的内心，用温柔和包容去软化他，带刺的玫瑰只会扎伤摘玫瑰的手。

3）道歉想要道得漂亮，是需要点情商的

如何通过道歉让对方感受到你的反省和改变？

首先你不能仅仅说“我错了”，这真的很敷衍。你需要解释你过去什么行为是错的、为什么错了、错在哪里、错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉，帮对方捋清一件事情的来龙去脉。

其次，你也不能说“我错了，你能原谅我吗？”这种道歉背后的潜台词其实是我不一定认为自己那么做就是错的，我只是为了复合暂时妥协我原本的意思，顺着你说、迎合你而已。

所以你明白了吗？为什么你们自己瞎操作一顿，求也求了、歉也道了、礼物也买了，什么卵用都没有？

因为你所有的行为全都是错误的。自以为是在表露深情，殊不知对方一眼就看透了你。

道歉其实是透露出的某种认知和价值观的改变，是某种你认为你本来认为是对的，现在发现其实是错的一种认知改变和升级。改变的过程是对方和你都能够感受到的，是骗不了人。

所以当你对对方说出你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞，这种漏洞会直接导致前任听到你道歉时，是接受的姿态还是抗拒的姿态。所以道歉之前请先提升自己的认知。

03

有效的自我提升是怎样的

不管你是让对方累积的失望情绪太多而分手，还是压根就没有进入对方的择偶框架标准而分手，都意味着你在一段亲密关系中的价值与能力是不够的，你需要改变调整与提升。

1、从改变沟通思维开始

你说话的内容、语气、态度直接与你的思维层级挂钩。

你想想从前安全感匮乏、情绪不稳定、托付心态强烈的你，在和对方聊天时是不是总是情绪化的？总是追着对方？总是在索取对方的回应与迁就？那么现在的你就应该表现出淡定、从容、温柔的聊天状态来，学会给对方提供情绪价值，去理解他的心情，去共情他的感受，主动去向他灌输你的正能量，让他感到和你聊天是一种积极轻松享受的事情。

以前他一个小时没回你信息，你就会给对方打好几个电话去追问，现在他如果不回你信息，你就能够放下手机，专注于自己的生活，不再打连环call，不再满屏都是自己的信息，让人看着头大；

以前他说话一旦语气不好，你就会立马被他带偏，也变得情绪激动起来，而现在你能够以不变应万变，始终以成熟淡定的姿态应对他的情绪波动，就像一块柔软的布包裹着他，让他感受到爱与归属感，用自己的情绪稳定去抚平他的情绪波动；

......

他就能够切身感受到你是真的和从前不一样了，而不只是你嘴上说说“我改变了，我以后再也不那样了”。

2、通过沟通去深挖当初你们分手的核心问题

一方面，就这些矛盾点深入剖析，引导对方明白你们表层的吵架背后蕴含着更深层次的矛盾是什么？告诉对方不管是什么问题，其实都是心理问题，不管是什么误会，其实都是两个人的沟通不到位，而心理与沟通都是可以通过后天努力去解决的。

另一方面就是引导对方表达，不要你整天跟在对方屁股后面一直说说说，你要学会安静，学会闭嘴，让对方多说话。

他说的越多，暴露的缺点和需求感就越多，你就越能抓住对方的一些情绪点，或者说需求点去提供价值，去展示你的特质。

你这就是在通过真正的行动去向对方表明，你不再是以前只知道索取的女生，而是一个懂得平等交换、价值交换，懂得相互付出、相互包容、相互成就的更成熟的女性，那么他才会愿意放下对你的偏见，重新去了解你。

3、发现对方的情感需求

能让一个人对你产生深度的情感依赖、离不开你、觉得非你不可的原因是什么？

其实就是看你能不能掌握他在感情中的核心需求。

还是那句话，每个人进入亲密关系当中都是有所求的。有的人想要更好的物质生活，有的人想要同频的灵魂伴侣，有的人是想要携手共同去创造美好的未来。你要想想对方最想要的到底是什么？

你需要知道的是，很多人对自己的核心需求并没有那么的明确和了解，而往往更多的是潜藏在潜意识的深处，需要我们主动去挖掘剖析，才能察觉到其核心需求的本质，这就需要我们有充足的情感经验，丰富的人生阅历以及强大的共情能力。

这也是为什么能够掌握伴侣核心需求的人，往往都是在感情中的高段位选手。

我给大家分享几点掌握对方核心需求的办法，你可以从以下3点入手去提升自己的发现能力：

·学会倾听对方的需求

在日常交往中，他一定会向你表露出很多的喜好和想法，也会明里暗里地向你提出很多的要求和希望。而这些东西里面，就蕴藏着他对感情的核心需求。你要想想他曾经对你提出过什么要求，他总是抱怨你、对你不满的点是什么，你做什么事会让他特别开心，你做什么事会让他特别难过。

·不要自以为是的去揣测对方

不要拿自己的想法去对标对方，我们总是习惯性的把自己的想法带入到对方身上，总是无意识地按照自己想要的、想给的去爱对方，但很多时候人与人都是不同的，你要放下自己的认知惯性，以空杯的心态去了解对方，多站在他的角度上去考虑问题，多去和对方沟通、确认，能够帮助你更好的发现对方真正的需求所在。

·多维度多方位的观察

大多数人并不擅长正向的表达自己的看法和诉求，他们通常会极力掩盖自己的真实看法，并以完全相反的方式表达出来。

比如我们明明是想他，但说出口的话却是“你是不是不爱我了？”我们明明是想要拥抱，但表达出来的却是“你走了就别再回来！”

所以我们不要只依赖于对方口头所表达的内容，而是要通过衣食住行、言谈举止方方面面去综合考量。

那么我在这里简单罗列一下，个体在亲密关系中的核心需求有哪几种：

·物质需求，比如金钱、房子、车子、工作收入、事业等等；

·情感需求，比如陪伴、关心等等；

·情绪需求，比如懂他、理解他、尊重他、崇拜他、欣赏他等等；

·性需求，比如颜值、身材、sex等等。

当你能够掌握对方的核心需求之后，你都能够轻松的找出横亘在两人中间的矛盾所在了。

记住改变的重点是要放在对方的核心需求上，对方的核心需求才是你吸引对方的最大筹码。而其他的非核心需求，你可以匀出精力来去做出适当的调整和提升，重点不要放错了，否则很容易事倍功半。

你和好的希望有多大，不取决于前任对你的态度，而是你能够意识到对方的需求以及自身的不足，并做到多少有效的改变和补足。