“这么热的天怎么还给孩子穿尿不湿？”

“奶水那么少，喂奶粉吧。”

“这孩子，妈妈一来就不乖了，惯坏了”

……

新手妈妈刚开始面对这些质疑，总免不了会怀疑自己的育儿观是否正确，心中充满焦虑。大部分是被动的，在一起不管人家愿不愿意就开始给人家提育儿建议。也有主动寻求别人意见的。先说被动的：

一、来自陌生人的。

记得有一次夏天，带着不到一岁的娃出门。进电梯时，里面有同楼层的一个七岁孩子的宝妈，还有个老阿姨。两人看到我宝宝就开始数落：“这么热的天，怎么还给宝宝穿尿不湿？”“我女儿出生一个月以后就没用尿不湿了，都是把尿。”“书上说了，太小把尿对孩子身体发育不好。”我解释道。“书上说，你都听书上说就完了。”“就是，这么热的天，大人用卫生巾都会不舒服，还给孩子用尿不湿。现在的年轻人真是。”说着就来到了小区门口，各自散去。我气坏了，又说不出话来，那叫一个憋屈。

又有一次，在公交车上。后面两个阿姨在聊天。一个阿姨说自己儿媳妇生孩子了一天跟她对着干，还说一岁不给吃盐，又不给喂水。还不给用枕头，头型不好看。另一个阿姨支招：“你不会晚上把孩子抱过来跟你睡啊？”“她不给啊，气死我了。还一直给孩子用尿不湿，现在的年轻人真是懒。”说就说了，然后看到我儿子后脑勺不是扁的，说看这小孩头多难看啊，跟我孙子的一样。我一听来气了：“阿姨，我自己就是学医的。您自己不学习育儿知识也就算了，还管别人的孩子。”直接怼得两人没话说。

还有一次是去奶奶家小区，碰到一个老阿姨，说怎么不给孩子戴帽子，那么晒。我笑说：“他不太愿意戴。”阿姨说：“不愿意也得带！”然后孩子就不干了，对阿姨叫喊：“我就不听你的。”阿姨：“好好我不说了，当我多管闲事。”后面我对孩子说，奶奶是出于好心，你可以选择不带，但不能对奶奶那样说话。后面想想，其实阿姨说的有道理，以后太阳大的时候就开始给仔戴帽子了。

这些说话不好听的，就当空气。那些善意的，有些可以听取，有些不合适的，一笑而过。

二、来自家里人的。

来自公公婆婆的，这个是育儿路上干扰最大的。他们带来的全是他们以往的经验加想象和隔壁阿姨说的经验，然后要你按他们的意思来做。有一段时间，因为娃闹的多，婆婆总怀疑我奶不够，说谁家孩子开始喂奶粉了，弄得后来我自己都开始怀疑自己，后来请了母乳指导才发现根本不少。小的时候不愿意跟他们，喜欢黏我。他们觉得孩子哪哪都有问题。我开始都会各种解释，我为什么这样做？对孩子有什么影响。基本上是大家互相不认可对方的观点。弄得自己身心疲惫。后面懒得理了，你们说你们的，我做我的。只有符合你们标准的才会认可，我又何须解释呢，按自己的想法来就好。

印象最深的是疫情期间回娘家过年(我是远嫁)。我哥有两个孩子，女孩12岁，男孩10岁。属于留守儿童，平时我父母带，他们两口子在外地做生意。过年才回来。往年回来过年也经常出去打牌，陪孩子的时间不太多。侄子各方面都还可以，侄女问题就多一些。自我学习能力差，爱吃零食不吃饭，不爱收拾等。疫情期间，大家都不得出门。于是我对哥嫂说，趁着这个机会好好陪陪孩子。他们也想做好父母，对侄女也比较头疼。大人说的话侄女也不太听。大人的评价是侄子很勤快，愿意帮忙，侄女很懒，不愿意帮。我不这样认为。我让侄女帮我做她一般都是愿意的，让她收拾自己的垃圾大部分也会收拾。我哥说：“她还蛮听她姑的”。然后哥嫂也愿意听听我的意见，我告诉他们，不听是因为你们都用的命令式语气，所以她抗拒。还有个重要的原因是因为经常拿她和弟弟对比，长期得不到大人的认可，推着她向和弟弟相反的方向走。今年暑假哥嫂主动把孩子接过去说要自己管一段时间。嫂子也开始学习育儿知识了。

对我的孩子，他们觉得他表达能力强，懂的多。他们也有一些不认可我的地方。那段时间天天待在家，几乎每天或隔天孩子以无聊为由吵我一轮。孩子哭闹我不打不骂，给他发泄完再处理问题。他们觉得我该让他怕我才对，孩子要打骂或者吓唬。还有我太迁就孩子了。那段时间，我心情很低落，毕竟是来自亲人的否定。我也开始怀疑我的育儿观，会跟他们在育儿方面起争执，网上找各种育儿资料。后面经过几天的调整，我也理清了思绪：由于大家生活环境和育儿观的不同，他们周围都是爷爷奶奶带孩子的，全职妈妈的例子几乎没有。有些我的做法他们不认可很正常。坚持自己的想法就好。另外他们也让我发现了自己的问题，关于过于迁就孩子这一点，我应该首先尊重自己的需求再去满足孩子。

疫情期间通过长时间的相处，让哥嫂意识到他们之前对孩子的疏于管教造成了今天的局面，开始用心的带孩子并学习育儿知识。我也从最亲的人的批评声意识到自己存在的问题。

这里也延伸出一个问题，为什么婆家是互相不愿意听取对方的意见，而娘家最后有部分会接受呢？我想首先大概是跟血缘关系有关。就像儿子跟公婆提意见他们比较容易接受，而儿媳提的却不容易接受一样。所以大家看出来了吧，有婆媳问题尽量让老公出面，自己别出面了。还有就是嫁出去的女儿就是别人家的了，娘家管的很少。而公婆会经常干涉晚辈的生活导致原本有矛盾不愿意听。嫂子愿意听还有是因为她看到了我的娃和我带娃的状态，我指出了姐姐存在的她也认可的问题，并且我对姐姐的一些方法有效果，她周围缺乏这种学习型妈妈的例子。

三、来自朋友的

昨天带孩子出去跟老公的朋友——两父子一起去水上世界玩。朋友孩子6岁半左右，平时爷爷奶奶带，妈妈在外地，回来比较少。爸爸平时出差，周末陪孩子。两口子关系关系不好，育儿观更是不同。

朋友把孩子放到游泳池，自己找个地方坐着发呆了(忘记带自己的泳裤)。平时跟我们出来也是几个男人聊天，孩子自己疯玩或是其他妈妈帮看一下。孩子很活泼，会自己找乐子，自理能力也比较强。不过也不太懂得边界，陌生人的东西拿起来就玩，还乱扔，别人要的时候不给，然后大人追着要才拿回去。后面坐一起聊天，他说起了自己的孩子，说起了自己的经验：我来到这里，首先评估了一下，这里有安全员，水也不是很深。就给他自己在里面玩，独生子女最怕就是不合群。然后看了我们家娃一眼，开始各种自己的观点。我笑而不语。每个人有自己的观点，孩子也有自己的优点和缺点。契合自己的就好。既然是朋友，即使他说的有什么不合适的也不用太在意，大家玩得开心就好。

还有遇到育儿难题时主动向要听取别人意见的。

一次在户外，同行的一共三个孩子，另个男孩由于一开始抢了仔的东西，仔定义他为坏人，另个女孩定义为好人。玩具愿意给女孩玩，男孩靠近就开始不安，说人家是坏人，我都觉得尴尬了。后面到河里玩，看到男孩过来，就开始护自己的东西，不给他看，还推人，结果挨爸爸揍了一顿。之前也没见他有这些问题，一时也不知道怎么处理好。男孩的爸爸就跟我聊：“其实你的儿子很聪明，他这样划分是有他自己的标准的，只是我们不知道。”然后又说了一些他和他儿子类似的经历。听了他这些话，我才安心一点。

其实，每个妈妈都有自己的育儿方法，我们可以交流，可以探讨，却不要将自己的育儿观念强加在别人身上。因为每个人的家庭情况不同，想法不同，看待问题的方式也不同。适用你的未必适用别人。而且每个孩子的成长都是有阶段性的，我们看到的只是别人孩子的某个阶段的某一个点，无法对别人做出客观评价。

同时，每个妈妈的成长都是内心逐渐强大的过程，相信自己的直觉。你一定是最了解自己孩子的人。不轻易被别人的想法左右。

当然，每个人都是逐渐成熟的动态过程，就像我，以前，面对别人的育儿质疑，会争辩。现在，可以容许不同声音的存在，吸取有用的，然后坚持自己的。自己也曾经是那个看到别人孩子的一些状态会提意见的人，现在，懂得了不说。

最后，以心理学家李雪的话结尾："真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。“