1丈夫看完儿子日记后痛骂妻子，日记上写着：今日陈叔叔来我家玩，妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子大骂儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了！

2小姨子和老公结婚五年从没下过厨，有一次小姨子生病住院，医生让多加强营养。于是他老公买了排骨回家做。小姨子很高兴心想：这可是老公第一次做饭啊，不管好吃不好吃都要说好吃。当小姨子打开饭盒后惊呆了，里面只有四五块排骨。小姨子问：这是怎么回事啊？怎么这么少？她老公说到：我也不知道熟不熟，于是边做边尝熟了没有，最后就剩这点了。

3A:现在看到我家那条狗，就想打死他。

B:为什么？

A:前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…

跪了俩天，刚才又看到它叼回来一内裤…。

4活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”

“你总算要公布谜底了啊？”

“你憨胖憨胖的，体格好。”

“那又咋的了？”

“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

5结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开。3年过去了，瓶子里一滴水也没有，于是偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，膝盖和键盘都废了。

6这天，妻子边照镜子，边自言自语道：“有白头发，老了！”接着她用手叉叉腰，“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说，“亲爱的，快夸夸我，让我恢复点自信。”

丈夫正在玩手机，头也不抬地答道：“老婆，你的视力真好！”

7同学出差来武汉，我带他回我老家，晚上我俩都喝多了。上午我俩收拾完返程时，我妈把院角的一个蛇皮袋提过来叫同学带回去，我说这是啥，我妈拍了我一下说：“洋葱啊！昨晚他坐那吃这玩意儿，吃一口扔一个吃一口扔一个，跟孙猴子吃蟠桃似的！”我……同学……喝酒误事啊，糗大了！

8宝宝：麻麻快给我冲药，我要吃药，我觉得我病了。

麻麻：你没病啊，没病吃啥药啊！

宝宝：我没感冒，没生病不用吃药是不是？

麻麻：是啊，你没病不用吃药！

宝宝：麻麻那我去拿冰淇淋吃咯，你说过如果我没生病就可以吃的！

9表哥在北京工作，一早突然开车回来了，一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问俺哥：“兄弟你家哪儿的？”

俺哥含含糊糊地说：“内蒙古包头的！”所以代驾一晚上就把我哥送回了包头老家。

10最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。

“老婆，帮我想一个旅游节目的宣传语，要求主题明确，意境突出，既能尊重别人又能突出自己，内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就能记住。

女朋友：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩啊”。

11去相亲，我妈说，只要对方看上你，人家让你干啥你干啥！

单身的时候去相亲，由于之前失败了好多次，我妈告诉我，只要这次对方看上你，人家让你干啥你干啥。到了相亲地点，对方说，就喜欢我这样圆润的女孩，给我叫了一桌子好吃的，让我可劲吃。

然后，趁我吃的正开心时，他撒腿就跑了……跑了！