回头一望，春节已经过去很久很久了。

但有件事，至今都还卡在我的脑子里。

除夕那天，按照我们当地的习俗，早上要打糍粑，就是将糯米蒸熟，用木棍捣成糍粑，然后包上豆沙，做成一个个像月亮那样弯弯的糍粑。

大的有成年人的鞋那么大，小的有婴儿鞋那么小。

糍粑做好之后，我妈就让我拿一个去给我奶奶尝尝。

我拿了一个最小的，我爸马上就说，你拿小的干嘛，你拿大的呀。

我说，奶奶今年84岁了，她经常说肚子不舒服，糍粑这么难消化的东西，尝个味儿就行了呀。

我爸又说，你拿小的，你不怕她抱怨吗？她要是说，“你们做了那么多糍粑，为什么只拿这么小的一个给我”，你怎么办？

我……

我无所谓啊，她怎么说都行，只要她健健康康的，不要因为吃个糍粑肚子肚子不舒服就好。

我妈支持我的做法，给小的；我爹极力反对，他说要给大的。

你看，一件如此之小的事、一个小小的糍粑，我爸跟我、还有我妈的分歧都那么大。

为什么？

各位聪明的朋友，给你30秒，你停下来猜一下，为什么会出现这种情况？

好了，我来揭晓答案吧。

因为我爸是上门女婿，我嘴里的“奶奶”，其实就是一般人口中的“外婆”。

我拿小的糍粑给她，我妈也觉得该拿小的，是因为我们都在为她的身体健康考虑，至于她会不会抱怨我们，我们不在乎。

我妈是她的亲女儿，我是她的亲孙子，哪怕她真的想要大的、嫌我们给的小，她怎么说我们，我们都无所谓。

但我爸不一样，他是个上门女婿，他首先考虑的不是我奶奶的健康，而是考虑我奶奶如何看待他、不要说他的闲话、坏话。

这种截然相反的出发点，正是一切婆媳矛盾的根源。

我爹是上门女婿，他的角色，跟“儿媳妇”是完全一样的。

虽然在表面上，儿媳妇会管婆婆叫“妈”，婆婆也会经常说会把儿媳妇当女儿对待。

但事实上，这是不可能做得到的。

母亲可以骂女儿懒、馋，想怎么说都行，女儿也可以反驳、顶嘴，甚至母女俩互扇了巴掌、都表明要断绝母女关系，但要不了多久，最多一两年，只要其中一个人主动道个歉，又会和好如初。

但是婆婆跟儿媳，相处得再好、再喜欢彼此、为彼此付出再多，别说互相扇巴掌这么严重的事了，就是吵上几句，估计就不可能再和好如初了。

婆婆不敢真正为媳妇好，媳妇也不敢真正为婆婆好，因为在现实生活中，当你真正为一个人着想、真正为他好，往往就意味着，你要冒犯他。

你冒犯别人，如果是亲人，对方不会多想，最多就是觉得你管得宽，但如果不亲，想法可就多了。

女儿起床后不洗脸、不梳头就吃饭，当妈妈的可以批评她几句，儿媳妇你批评几句试试？

大部分的婆媳，一开始应该是关系还不错的、至少不会有什么矛盾。

矛盾是如何发生的呢？

其实还不是谁看不贯谁、谁要伤害谁，反而最开始都是——我发自内心的要为你好，但我感觉你不领情。

比如，媳妇生了孩子，婆婆想去帮她带孩子。

媳妇觉得婆婆带孩子的方式不太正确，或者觉得婆婆太辛苦了，有些事就叫她别干，婆婆一听媳妇叫自己别干这个别干那个，就会觉得是媳妇嫌弃自己，内心就会感叹“唉，毕竟不是自己的亲闺女”。

这些误解有过一两次之后，婆婆和媳妇之间的相处，就会很别扭、也很压抑，不敢做真实的自己，逐渐地，二人之间的相处，就会刻意地避免出错。

人一旦刻意避免出错，那么他首先想到的就是自己，但越是这样，越容易出错，结果就是开始恶性循环，逐渐就演变成我光是看着你这个人我就不舒服。

所以说，婆媳矛盾是千古矛盾，这是没有错的。

两个没有血缘关系、不亲的人，长年累月的在一起，同时又互相得罪不起、每天相处都很压抑、相处起来都要靠克制、表演、提防，这样的关系能好才怪呢。

所以啊，任何媳妇，任何婆婆，千万不要对住在一起的婆媳关系抱有任何期待，千万不要觉得你是例外、你有能力处理好这种关系，千万不要觉得你家婆婆/儿媳跟别人不一样。

婆媳相处得很融洽的，50对里能有一两对，就算很多了。

如果有条件，请一定要分开住——这是唯一能阻止婆媳关系恶化的办法。

除此之外，再无良方。

作者|李弯湾

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