1周末有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了……这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住哪儿吗？她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

2在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

3儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。

为了儿子能获摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。

今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……

唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气，我已经两天没敢回家了。

4一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。

罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，

说明我们罗马几千年前就使用电线了！”

埃及人说：“没什么了不起。

我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。

说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

5我今天终于明白，为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你聋啊。

同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你，你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……大坏蛋！

6一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

7一个小男孩问他的妈妈：“妈妈，为什么电视上的新闻主播总是在讲天气预报之前先说‘接下来是天气预报’呢？” 妈妈回答：“因为如果他们不说，我们就不会知道这是天气预报，我们可能会以为他们在念诗或者唱歌。”

8小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。

9记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

10中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”然后留下女的一个在风中凌乱！

11百试不爽的泡妞秘籍：“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情，你们干嘛非要搞什么表白呢？”