导读：“周末夫妻”看似令人费解，毕竟没有相处在一起的两个人，难道感情不会生疏吗？但细细想来，周末夫妻的生活模式，无论是生活所迫，还是自主选择，都有其可以被接纳的优势。

最近一个词“通勤婚姻”冲上了热搜，引起很多网友的关注与讨论，在知乎上该词条阅读量超两千三百万次，超过4万人因这个话题讨论得热火朝天。

该话题甚至在新周刊的微博上，投票参与人数也超过了1.1万次。

什么是通勤婚姻？官方的解释是，通勤婚姻是一种跨地婚姻关系，特指夫妻双方为了满足各自的职业需要而选择异地而居，在结束工作后再从工作地点返回家中的模式。

通俗点来说，所谓的“通勤婚姻”其实就是“周末夫妻”。

也就是说，周一到周五，两夫妻各忙各的，到了周末才能在一起，如同正常夫妻一般生活。

看到这里，我下意识的想：结婚了，不是应该住在一起，互相照顾、互相帮助吗？

不是有人说：“夫妻感情，就像一个存钱罐。年轻的时候要多存一点爱和包容，年老的时候，才能兑换出关心和体贴吗？”

这样长久的不见面，不生活在一个屋檐下，他们靠什么增进感情？靠什么维持婚姻？

如此一想，我们需要先分析一下“通勤婚姻”的缘由。

“钱不是万能的，但是离了钱是万万不能的。”我们生活在这个世俗的社会中，可以没有爱，但是不能没有钱。

“贫穷夫妻百事衰。”虽这句话原本的意思是说，一起经历过磨难的夫妻，在因为死亡而分开的时候，会更痛苦更悲哀。但这句话在当下俨然也有它的另外一层意思。

贫穷的夫妻要经营婚姻，任何事情都会变得很艰难，尤其是在有了孩子以后体现的更加明显。

我身边就有很多这样的夫妻。

周内的时候迫于生存压力，他们各自去自己的工作岗位，把自由和灵魂典当，换了银钱几两。周末的时候，在用那几两银兑换成“诗和远方”，和家人一起享受。

我以前因为工作在另一个县城，迫于无奈只能和老公周末见面，也被迫成了“周末夫妻”。在我们同事中，也有很多和我一样，过着“周末夫妻”生活。

我们这种两地分居、工作一时调动不了，“通勤婚姻”是一种近乎于投降的无奈之举。

不要觉得车费没有多少，吃饭用不了多少钱？如果你给它们之和乘以2呢？再乘以30天呢？你现在还觉得是小钱吗？更何况还有更为金贵的“时间成本”。

“一分钱难倒英雄汉”的事情在这个时代里，仍常有发生。

有很多人，家底比较薄，为了在自己所在的城市有一个小窝，不得不扎紧裤腰带过日子，将每一分钱都算计着花用。车费、生活费等因素，都可能是两人成为“周末夫妻”的原因。

结了婚、生了子，我们才知道“远方”很远，车票很贵，我们的工资很低，钱包很瘪。

钱是熨斗，可以熨平生活的一切褶皱。成年人的世界，就是不得不为了这个“熨斗”而克服一切障碍。

“周末夫妻”听起来有些不合情，但是却也合理。

我们没有生活的社会没有童话，所有的一切都有它的标价。所以，我们唯有小心翼翼、缝缝补补，才能应付我们早已千疮百孔的生活。

心理学书籍《亲密关系》里有句话，我非常认同：“你的伴侣，是来帮助你更加认识自己的，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。”

也就是说婚姻是一种形式，是为了让我们更好生活的一架桥梁。

和上一种过“周末夫妻”原因不同，下面这一种人，他们是自愿选择“周末夫妻”这种生活模式。

这类夫妻要么比较年轻，追求时尚、崇尚自由；要么看透世事，不想被另一半束缚、想要走好自己的路。

这种结了婚，还过“单身”生活的例子，在我身边也不少。

我同事的媳妇赵姐是高三的一名语文老师。

大家都知道高三课业多、老师授课时间长，加上赵姐担任班主任，肩上的责任更大，担子更重。每天早上五点起床、晚上十一点才到家，是赵姐的常态。

长期的睡眠不足，加上超负荷的工作重压，让她有些神经衰弱。结婚没几年，赵姐就开始大把大把的掉头发，头皮已经清晰可见。

寻医问药折腾了大半年，一点效果没有，反而是赵姐的脾气越来越大了，夫妻感情岌岌可危，工作中也频繁出错。

在校长找她谈了几次话以后，赵姐终于下定决心，和在同一座城市生活的丈夫当起了“周末夫妻”，她重新搬回了学校宿舍。

自那以后，她整个人的精神状态都好了，讲课更加细心，对孩子也更有耐心了，脱头发的现象也明显得到了改善。

其实每个人都有自己的生活习惯和生活方式，夫妻不一定要“黏黏糊糊”的。

以往的观念告诉我们，婚姻虽然带来了陪伴，但也意味着妥协，要为了“和谐”放弃大部分的自己。

而“周末婚”却告诉我们：结婚不用妥协，也不用放弃，你只负责快乐和被爱就好了。它只是改变了相处模式，对彼此的关心和爱才是爱情的真谛。

说到底，在婚姻中，不管是传统的相处模式，还是采用这种新兴产物，步入婚姻殿堂的两个人都要达成共识、彼此尊重，这才是婚姻能延续下去的理由、这才是两人能相扶到老的法宝。

许多人认为周末夫妻是“介于婚姻与非婚姻的边缘地带”的另类现象，并把原因归结于“家庭中夫妻之间经济上相互依赖的削弱”。

其实夫妻婚后住不住在一起，归根到底是人的观念问题。

现在人们更加看重自由，更加在乎自我，不愿从属于对方。

所以，以前那种传统的、朝夕相处的婚姻形式，被另一种更加注重自由、保障生活质量的内涵取代了。

李银河曾说过这样一句话：“人际关系的多元论告诉我们，人性是丰富多彩的，而不是单一的，许多不同的生活方式都可以是好的，每一个人和所有的人的生活方式都可以是好的。”

我们不必纠结于在婚姻中用那种方式和对方相处，我们更应该考虑的是夫妻双方如何相爱？

我和我朋友聊到“周末夫妻”这个话题时，我朋友一听就激动到不行，直言：“这简直太香了！如果真是这样我以后就不会恐婚了！”

我很疑惑，“周末夫妻”和“恐婚”有什么关系？

朋友继续说：“这样相处的话，我就不需要每天小心翼翼的去讨好婆婆、害怕处理不好婆媳关系。另外‘距离产生美’你懂不懂？即使我犯错了，我老公也想着一周没有见我了，会很快翻篇……”

朋友开始大谈特谈“周末夫妻”的好处。

“最重要的是！”她声音突然拔高，又把我拉回现实，“我可以好好做自己，像没有结婚的时候一样。想做饭就做，不想做也没有人管我；想做家务就做，不想做就放着也没关系。”

看着朋友越说越兴奋，我忍不住插嘴道：“离得远了，你遇到事情，他帮不到你怎么办？”

没想到朋友撇撇嘴“你以为离得近，他就会帮我吗？我们现在也都是各自照顾各自。”

不得不说，我这位朋友真的是人间清醒。

婚姻本来就是一种合作关系。

走进婚姻的两人都已成年，所以我们要先做好“我”，在做“我们”。

能照顾好自己、让自己幸福的人，不管和谁在一起都能把生活过得有滋有味；相反的，一个连自己都照顾不好的人，一定没有照顾他人的能力，也就不会是一个合格的婚姻合作人。

结语。

宋代词人秦观的《鹊桥仙》中写道：两情若是久长时， 又岂在朝朝暮暮。

不管是传统的婚姻模式，还是周末夫妻的“通勤婚姻”模式，都只是一种婚姻的外在形式。

而更为重要的是处于婚姻中的两个人是不是心存爱意、是不是在乎对方？

古人有句话这样说：“武无定式，文无定法”。

有人为了生存、有人为了生活，正在过、或者即将过上“周末夫妻”生活。这些都不重要，重要的是你们双方能互相理解、真心相待。

婚姻，如人饮水冷暖自知，不管选择哪种方式，只要你觉得对你好、对对方有利、对婚姻有益，那你就是正确的。

鲁迅说过“世上本没有路，走的人多了，便有了路。”

不管你现在坚持的在世人眼中多么的“离经叛道”，只要你是处于本心，并且真的喜欢。那么你就勇敢、大胆的走下去，不管路的尽头是什么，至少你这个时候是不后悔的，以后回想起来也不会因为没有坚持而抱憾。

愿大家在婚姻的形式上，都能坚持初心，守好本心，走出一条属于自己的康庄大道。

End。

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