DD最近遇到了社交新课题。

他在幼儿园有个特别喜欢的小哥哥，天天跟在人家屁股后头玩。

人家要是不跟他玩，他肯定不高兴，回家就得找我倾诉委屈。

结果，就这么一个“崇拜”的对象，某天被DD发现了随地吐痰。

接他放学的时候，DD就跟我说起：妈妈，我今天看到XX在地上吐痰了。

我心想，这是觉得对方行为“不文明”，不喜欢他了？怎么颇有一种偶像塌房的既视感。

便问了问：你觉得他做的不对，是吗？

DD：嗯，随地吐痰是不好的行为……

我：那你是不想跟他玩了吗？

DD：……(沉默），我不会跟他一起吐痰，但我还想跟他玩。

嘿！也没那么有原则嘛。

不过，玩笑归玩笑，今天是要正经聊聊两个社交问题的：

1、不喜欢孩子的某个朋友，担心他被带坏，父母要不要干预？

2、好朋友、邻居、亲戚家的娃，跟孩子吵起来，不想委屈也不想尴尬，怎么干预？

情况1

孩子交了“坏朋友”，父母要不要干预？

社交不管是对娃还是对妈，永远都是头等大事。

作为父母，一方面，很希望孩子多交朋友；另一方面，又生怕孩子交到“坏朋友”。

说“坏朋友”也并不准确。

主要是对方身上有一些不那么好的品质，譬如，说脏话、撒谎、脾气暴躁，或者必须听他的、不经同意乱占别人东西……

实不相瞒，CC&DD这些年的交友过程中，以上几种都遇到过。

作为父母，当然会在意，更会担心：

XX总说脏话，CC跟他一起玩，该不会也被他影响吧；

总跟DD在一起的那个伙伴，特别暴力，动不动就动手打人，DD万一也学着这样怎么办？

甚至，早有家长已经忍不住插手了：你看那孩子总XXX，TA这样做是不对的！以后不要跟他一起玩了！

心情我能理解，但我还是建议：先别急着干预。

首先，每个人身上都有自己的高光部分，不可能全是缺点。

从你成人视角来看，对方可能有些“问题”。

但从孩子的角度来看，他看到的，也许是另外的层面，极有可能就是那个闪光点！

要知道，孩子之所以能跟对方玩到一起，一定是对方身上有什么吸引他的地方。

尤其咱自己娃这个方面还比较欠缺的话，就更容易被吸引。

譬如，孩子有点胆小内向，不敢表达。

那么，那个在你看来不守规则、总爱捣乱的娃，在他眼里，却是那么的勇敢、那么的敢于质疑和挑战。

那他就会慕这一方面的强，愿意跟对方交朋友。

换个角度想想，咱们自己的娃，也不一定全是优点嘛。

身上多少也存在一些别的家长在意的小毛病，但这不耽误有些孩子喜欢他，不是吗？

其次，孩子是有自己价值判断的。

有时候啊，我们就是太低估孩子了，总担心他们会被“带坏”。

实际上，只要你平时传递的是正确的价值观念，那么他们自然就会“取其精华、去其糟粕”。

就像DD，不管是我们的言传身教也好，还是在绘本、动画、学校老师那里学到的也好……

他都很明确的知道，对方“随地吐痰”是个不好的习惯，那么，他一定不会去效仿。

但他又“倾慕”于对方有很强大的主见和组织游戏的能力，所以，还是会想跟人家玩。

因为这样他能玩得更尽兴，也能学到很多游戏的新玩法。

等自己再跟其他小朋友一起玩时，就能“学以致用”，也体验一把被追随的感觉。

这样想想，还挺聪明的不是？

所以，孩子会不会被影响的关键，其实不在于对方，而在于孩子自己的内核是否稳定。

只要他不认同、有自己的主见，那么就不会被“带坏”。

说实话，你想完全“净化”孩子的朋友圈，隔离一些所谓的“坏朋友”，本就是不现实的。

一来，孩子会感觉自己的社交自由被侵犯。

连交朋友都要被干预的时候，那么他的自信，一定也大打折扣。

二来，这也会让孩子丧失对“负面信息”的判断能力。

我看DD还蛮欣慰的，对小伙伴能做到理智的喜欢，而不是盲从。

孩子不可能遇到的每个人都完美。

你可以把刀子全都拿走，但他都没见过刀子，又怎么分清哪是安全的刀背、哪是锋利的刀刃？

又怎么发现，只要会用、用对，它还能成为你最趁手的工具呢？

所以，应该把重心放在哪，大家心里都有主意了吧——

培养孩子辨别是非的能力，传递孩子稳定而正确的价值观念，而不是把“非”隔绝在他的成长环境之外。

情况2

孩子和朋友间吵架，父母要怎么干预

除了不喜欢孩子的某个“坏朋友”，其实更烦人、也更常见的，是处理孩子跟好朋友之间的争吵。

前段时间闺蜜聊天时还吐槽，娃跟邻居孩子玩得很多。

但每次都是兴致勃勃相约，最后俩娃吵架告终，搞得大人也很尴尬。

有时候甚至想，干脆就别一起玩了。

但俩孩子吧，还总往一块找。

真不知道该怎么办了！

实不相瞒，这也是我最烦的一种社交情况。

比起“熟人局”里的社交难题，其他的都是毛毛雨。

你说，陌生人之间，一言不合咱就一拍两散，甚至直接老死不相往来。

但是孩子和好朋友、好邻居、或者堂/表兄妹之间，真的不一样。

不管吧~

孩子处理方法不成熟。

自己娃受了委屈，你心里不舒服；但要占了上风，那也很尴尬。

管吧~

除了“不要吵架、你这样做不对、朋友之间要友善、要互相分享”，好像也说不出什么别的。

孩子还不见得听，说多了还嫌你帮着外人欺负她。

到底该怎么办？

我是觉得，如果俩孩子一直争执不下，大人还是要干预。

但是管到什么程度，就需要把握了。

我也是在处理我家俩娃，全家4个娃的不断摸索中，找到了这个平衡——

不做裁判官、不断对错、不给方法。

而是做翻译官，解释孩子的动机，然后让他们自己想办法。

其实孩子吵架的根源，90%是他们的词汇量储备不足、表达能力欠缺。

一旦有什么意见不合的地方，很容易在情绪激动之下，口不择言。

比如，DD和又又因为玩具有矛盾的时候，经常脱口而出：

“我再也不跟你玩了！”

“我永远不是你好朋友了”！

“我的玩具再也不许你碰一下！”

大人一听就觉着，哎呦，怎么吵到这么严重啦？忍不住上手干预。

但实际上，在说这话的娃心里，这事儿没你想得那么严重。

所以，我们就要帮忙翻译一下，把他语言背后的需求表达出来：

“因为这个玩具是新的，哥哥担心你那样扔，会把玩具弄坏，两个人都不能玩了。

你有什么办法，能让哥哥放心给你玩吗？”

当对方理解了孩子的真实意图，也会提供很多解决方案：

“我不扔了，我小心一点。”

“我不在硬地上玩，在软软的草里玩。”

如此，不仅争执缓和了，孩子们的焦点也会从情绪发泄，转移到问题解决上。

而且，你的每次调和，就相当于是一次样本示范。

孩子们慢慢也会学着自己表达动机，自己处理冲突，磨合出更合适的相处方式。

那如果总是磨合不出来，还是会吵架咋办？

其实也没必要那么紧张。

随着孩子慢慢长大，每个人的性格特征都越来越明显，观念也会因为成长环境的不同而变得不同……

一定会有原来的朋友变得没那么合拍的情况。

孩子的交友原则，以自己舒服为主。

如果对方身上有和自己不契合的点，他忍忍也能接受，那就让他接受。

所谓求同存异嘛。

成长中遇到的，本来就不可能全是100%喜欢的人，现在有不合拍的同桌，将来有看不惯的室友……

能和不那么投契的人相处得还不错，也是一种能力，将来的人际交往，起码不用太操心。

那如果磨合不来，小时候“如胶似漆”，长大了“分道扬镳”，也不是没可能。

在各自的成长过程中，他们总会遇到和自己更合拍，相处起来更舒服的朋友。

到时候，不用你怎么干预，他们也会很自然地退出各自的交友圈了。

所以，作为父母，我们唯一要做的，就是去拓展孩子的朋友圈。

多带孩子去社交、去经历，这样他们才能有机会发展出那个志同道合的朋友。