有人问了这样一个问题：

为什么男人会一而再再而三地出轨呢？

下面我的话可能很不中听，但却不得不说。

男人一而再再而三地出轨，有很大一部分原因是妻子允许的。

这真的不是“受害者有罪论”。

婚姻中，女人很多都会陷入一种“认定思维”，而不是“筛选思维”，这就是男人出轨的最大“底气”！

男人为啥可以完全不顾虑妻子的感受，一而再再而三的出轨？

因为妻子浑身上下都写着“好欺负”“能原谅”“没代价”……

很多女人进入婚姻后，把一切都寄托在婚姻家庭上，她们会在心理上不知不觉地“认定”男人，家庭和另一半就是她们的精神寄托。

不管出现什么问题，她们的第一反应都是尽量去维系婚姻。

遭遇出轨后，即使内心也会有离不离婚的挣扎，但最后还是秉持着“能不离就不离”的原则：

男人一哄，她们就好了；

男人说以后绝不再犯，她们就信了；

甚至男人什么都没说，她们自己就会想各种办法让男人迷途知返。

一旦女人拥有“认定思维”，在遭遇出轨后，就势必会出现几种局面：

由于太想要修复婚姻，很多女人不惜放低自己去迎合男人，以为妥协就能换来男人的爱。

遭遇出轨后，很多女人的自我价值感急剧下降，开始变得自我怀疑，患得患失，她们认为是自己的问题才导致老公出轨。

当男人把所有罪责都推给女人时，比如说她不温柔、爱唠叨等等，女人就信以为真，努力改变自己，只为了能留住男人。

还有的女人不敢和男人起冲突，害怕一旦起冲突男人会离她而去，为了避免冲突，她总是选择用隐忍的方式来面对男人。

还有的女人遭遇出轨后，就失去了判断力，男人只要花言巧语地跟她保证，她就选择相信，她们总是抱着侥幸心理盼望着男人真正的浪子回头。

当女人总是选择用委屈自己、讨好对方的方式来换取对方的回心转意时，往往会事与愿违。

因为情感的天平处于失衡状态时，对方不但不会收敛，反而变本加厉，女人的容忍和纵容，就等于给了男人一再犯错的底气。

因为思维上的认定，很多女人会表现得很强势，她们总想拼命地去解决问题，改变男人。

比如很多女人，在遭遇出轨后，就总是想方设法地试图和老公沟通，老公拒绝沟通，就逼着老公沟通。

由于太想要“解决问题”，她的这种“强势”沟通，反倒把男人推的更远。

还有很多女人，觉得男人出轨本身就是错误的一方，就必须摆出低姿态求原谅，一旦对方没有这种行为，心理上就会出现巨大的失衡，不停地想要对方为自己的情绪负责。

这种“想当然”的想法，会让男人产生抵触的心理，最终在她的“努力”下，男人反倒越来越不想回归家庭。

很多女人在老公出轨后，很想要建立二次吸引，让男人自愿回归，但却不知道如何去做。

看到人家都说，独立、有自我的女人才最有魅力，于是，她们就装作很洒脱的样子，想要提升自己来吸引老公的注意。

比如：打扮自己，甚至发一些朋友圈，试图吸引老公的注意。

这看似是把注意力放在了自己身上，但实则注意力还是对方身上，由于内核不稳，这些表面上的形式，很容易就会让人看出“破绽”。

这种刻意的行为，反倒让男人看轻你，觉得你幼稚，更加不珍惜你。

总而言之，有“认定思维”的女人，浑身上下写满了4个字：“我离不开”，无形中会散发出一种“软柿子”的气场。

女人的“认定思维”，就是男人道德感不断松动的帮凶，是男人不停出轨的底气。

你认定了他，他就吃定了你。

既然是软柿子，干嘛不捏，反正没有代价，只有原谅，那他自然就会变本加厉、肆无忌惮。

遭遇出轨，并不是说“选择原谅”不对。

谁都有犯错的时候，只要他真心悔改，原谅一次又何妨？

但如果男人可以无所顾忌的、一而再再而三不停的出轨，那问题就严重了。

一个人对待你的方式，是你“决定”和“允许”的。其实就等同于，是你给了男人一再伤害自己的机会。

很多时候，女人选择原谅的初衷、目的和方式，其实都影响着男人真心回归的诚意。男人的肆无忌惮一定和女人的“纵容”有很大关系。

如果想要让男人真心回归家庭，女人就需要把“认定思维”转换成“筛选思维”，把主动权牢牢握在自己手里，而不是交由对方。

“筛选思维”不是说，我觉得你出轨了，那就代表你不行，我就把你换掉，另寻靠谱的人。

不是的。

筛选思维的核心，其实是“评估”、是“主动权”、是“为自己负责”。

在试图修复婚姻的同时，我们需要不断地考量和评估对方，到底值不值得我们与之继续度过余生。

我愿意原谅你，但也要看你值不值得。我可以吃亏，但决不允许自己一直吃亏。

我愿意试图转变我们的关系，去解决婚姻中的问题，愿意给你真心悔过的机会，但我是带着可以随时换掉你的底气在做这件事情。

我愿意修复我们的婚姻，但不代表出轨是没有“成本”的，如果下次再犯，我也会让你付出“代价”。

我不委曲求全，不害怕失去，不急于逼你做决定，我可以在一定范围内改变和付出。但我也有我的边界，你不能肆意践踏，我有诚意，你也同样要带着足够的诚意来和我相处。

如果我看不到你的任何诚意，感受不到任何你向好的回馈；

如果我连最起码的尊重都得不到；

如果你就是一个心智不成熟、很难不偷腥的男人……

那么，对不起，一味的容忍就是对自己的不负责任，我勇敢接受，也勇敢离开。拿得起，放得下。

这就是“筛选思维”。

我不是受害者，不是被选择的一方，我是掌控者，是有选择的，我才是关系的“中心”。

“筛选思维”和“认定思维”最大的不同在于，“认定思维”一直是把关注点放在对方身上，忽略自己的感受。

而“筛选思维”是把关注点放在自己身上，关注自己的感受，把自己的需求放在第一位。

当你把思维转换到“筛选思维”，你就会散发一种“强势感”和“边界感”，对方是可以感知得到的。

一旦对方觉得，你是不好惹的，不是可以随意对待的，那么，想要继续这段婚姻，对方就势必要收敛行为，有所抉择。

你只有先把有底线、不妥协的“人设”立住了，把代价和惩罚都摆好了，对方才会有所顾忌，才会开始尊重你。

即使关系无法进行下去，你也只是失去了一个不值得的人，没什么可惜的。你的洒脱，也会让对方敬你三分。

我不得不提醒大家一点，“忠诚”不仅仅来源于情感、道德和决心……“忠诚”还来源于尊重、害怕付出代价和对失去的恐惧。

一个拥有“筛选思维”的女人是绝对不会给一个不懂珍惜自己的男人，反复伤害自己的权利的。

因为她们永远坚定地守护着自己的边界，为自己的幸福负责。

我敢爱，敢付出，敢再次相信你，也敢放下。我有妥协，也有底线。

我有诚意的同时，你也必须要有诚意，否则，我就绝不会姑息。

很多女人之所以会有“认定思维”，是因为在原生家庭和社会环境的影响下，女人很容易被规训成：“我人生最重要的事情就是找个男人嫁了。”

一旦这种想法根植在脑中，女人就会在婚姻中以男人为主体，认定男人，自己的价值只能由男人来决定，自己永远只能被评判、被挑选。

所以，女人要想要幸福，就必须从这样的思维中挣脱出来，培养自己的“筛选思维”。

不管是男人、工作或者生活中的任何事情，都应该先从自己的需求考虑，凡事以“我”为主语，来思考问题。

多想想自己想要什么，自己开不开心，对方值不值得，别让不值得的人事物一直消耗自己。

想要拥有“筛选思维”，就必须做好两件事：

一旦你的自我是虚弱的，你就会把别人的评价和爱，看得很重；

一旦你把别人的评价和爱看得很重，你就必然离不开对方；

一旦你离不开对方，对方就会吃定你，就会肆无忌惮、没有约束。

所以，女人一定要建立一套稳固的“自我评价体系”，不能因为外界的一些评价，就轻易否定自己的价值。

当然，这个体系是无法一下子就建立起来的，你需要在生活中不断地去觉察、去发现、去修正。

但最重要的一点是，一定要秉持着一个原则：任何人或事都不能否定你的价值。

伴侣出轨，不代表你不好，别人打压你，也不代表你不好，永远记得你的价值不是建立在他人的评判之上，当自己有“我不够好”的不合理的信念升起时，也要及时觉察，及时修正。

遇到事情，适当的自我反省是必要的，但自我价值感的内核一定要是稳的，不能轻易动摇，这样才不会因为外界的一些分吹草动就轻易怀疑自己，也不会因为觉得自己不够好，而害怕失去任何一段关系。

在感情中，每个女人都要建立自己的边界底线，清楚什么该忍，什么不该忍！

如果没有原则框架，面对别人的侵犯，你就只能一退再退，对方都践踏你尊严了，你还在妥协退让。

你的妥协换不来爱，只能换来轻视和不珍惜。

一个人如何对待你，是你允许的，如果一个人可以反复伤害你，那只能说明你没有自己的边界，也不爱自己。

建立自己的边界框架最核心、最重要的一点是：不要怕失去，不要怕别人的不喜欢。

勇敢地表达你的想法，你的感受，你的需求，对方越界了，就要及时制止，让对方知道，你也是有边界的，也是需要尊重的。

不要担心你会失去他，如果表达需求就会破裂的关系，那你留着它有什么用？本来就不需要。

当你建立了自己的原则框架底线后，你会神奇地发现，事情是和你的想象是反着来的。

当你有了边界，敢于向别人说“不”的时候，你反倒会赢得别人的尊重和喜欢，所有人都会调整他们对待你的方式，所有人都会用你舒服的方式来爱你。

反倒是，你一味地委屈自己，降低自己的底线去迁就别人，除了别人的不尊重、不珍惜以及一言不合就践踏你的尊严之外，你什么也得不到。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！