父母之爱子，则为之计深远，很多焦虑就因为他们的患得患失，觉得这条路也不好，那条路也走不通。
其实在旁人眼中，很多烦恼实在不值一提。这条路也好，那条路也很好，孩子有自己的剧本。
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师。
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为什么父母们无法控制自己的焦虑？
在学龄前，他们担心孩子输在起跑线，各种早教安排；孩子上学后，他们又发愁孩子的心思总不在学习上；到了青春期，他们焦虑孩子不跟父母说心里话；他们不仅焦虑孩子，也焦虑自己无法控制的焦虑，会对孩子造成影响……
最近看了陈瑜老师的最新著作：《我为孩子打突围战》，解开了我的一些疑惑。
陈瑜是“少年大不同”的创始人，之前出过一本书，对话了一群深陷抑郁的少年，让我们听到孩子们的困扰和心声。
在这本《我为孩子打突围战》中，记录了她与15个父母的对话，从父母的角度去理解问题。他们谈到了孩子学业、竞争、适应等各种压力，以及父母焦虑失衡、疑虑重重、被迫“内卷”等各种负担。
我们透过这些父母的视角，看看那些焦虑的父母犯了哪些错误？以人为镜，去审视自己对孩子的教育。
“孩子输在起跑线怎么办？”现在很多家长，焦虑的不只是孩子的成绩，更焦虑自己没有为孩子兜底的能力。父母有能力，会为孩子做好各种稳妥的规划、预案。但大部分父母只是普通人，没有资源、信息匮乏，如何给孩子铺路、不让孩子输在起跑线上，让他们发愁。
《我为孩子打突围战》中一个真实案例：C的女儿在读小学五年级，已经通过自考拿到了大专学历，现在一边学习本科课程、一边备战研究生考试。女儿非常优秀，但C十分焦虑。一方面，他不知道让女儿走自考这条路对不对，他觉得女儿“资质平平”，他担心孩子将来考不上高中，才让她走这条路，但不知道这会把女儿引向何方。另一方面，由于女儿走的路和大多数同龄人不同，从小学三年级就和同学玩不到一起，常年被同学排挤、打击报复、挖苦讽刺。女儿向他提过好几次“不想去上学”、“跟同学相处没意思”、“不去学校能多点时间睡觉”……C很纠结，觉得自考和通识教育都很重要，不能让孩子输在起跑线上。但两手抓，孩子的身体吃不消，精神也不堪重负，长远来看会不会害了孩子？如果我们能绕到焦虑背后去看一看，会发现这些都不是最大的问题。更大的问题是：这类家长带着随时透着“要完蛋”的焦虑心情，因此孩子很难心神安宁地学习，也不太敢向父母倾诉心里话。C的焦虑给孩子身心、社交都造成了问题。其实为孩子规划前程之前，或许要先考虑满足孩子最基本的期待－—把自己的情绪问题处理好，别对孩子造成太多干扰和负面影响，稳住后方，再铺排前路。在《自驱性成长》一书中，作者提出一个概念是“非焦虑临在”，意思是父母的焦虑会象病毒一样传染给孩子，这种影响从婴儿时期就开始了。
反之，平静也会传染，父母不焦虑，孩子们同样会感受到父母的平静，找到“世界很安全”的感觉。他们的镜像神经元也会学习复制父母的平静。因此，教育有时候很简单，只要你处理好自己的焦虑，不去幻想没有发生的事情，孩子就能把注意力集中在学习上。就像这个案例里的女孩，五年级就通过大专考试，已经足以证明她是一个天资聪颖的孩子，哪一条路都不会难走。“孩子心思不在学习上怎么办？”相比C女儿在学习上的省心，很多父母焦虑的其实是孩子心思不在学习上。在书中，我找到一个思路：天妈是一位业内顶级的培训师，很善于条分缕析地处理问题。在她的引导下，女儿稳步提高20多分，顺利考入市重点高中。她总结自己在这个过程中发挥了三个作用：第一，把孩子和自己都当成普通人，不躺平不鸡血，脚踏实地地进步；第二，仔细观察孩子最真实的样子——擅长理性思维。在这基础上规划适合孩子的道路，比如拔高孩子的长板“数学”，短板语文就先放在一边；第三，不剥夺孩子努力的权力。平时允许孩子随性一点，但中考这样的重要节点上，母女都要拼一把，她亲自给孩子补课，咬牙帮孩子往上提10分，再提10分。
孩子心态好不好，很大程度取决于父母的价值观和方法论有没有摆正。天妈克制焦虑不传染给孩子，从不因为成绩打骂过孩子，只把自己当成孩子的“合作伙伴”，支持孩子攀升到跳一跳能够得到的高度。同时，她也有坚定的信念：不逼孩子努力，只引导孩子继续成长：“你已经很好了，但我们还可以再试一下，因为我跟你老师都认为，在这里你还可以提高3分，我们一起来看看这3分怎么提上去。”如果父母的自我认知比较清醒通透，能克制自己不被焦虑感牵着鼻子走，无时无刻不在观察孩子，就能做出有利于孩子身心健康的规划。就像书中写的：“谈教育，就是在谈价值观……如今父母如此焦虑，我认为一个非常重要的底层原因是：很多人没有稳定的价值观和正确的教育观。如何判断‘稳定’和‘正确’？落到家庭教育领域，标准其实特别简单，这套价值体系要有利于孩子的成长，最起码要有利于孩子的身心健康。”孩子什么都不跟父母说怎么办？很多时候，父母会陷入“有心无力”的状态：想支持孩子，但被孩子拒绝。网上有个新闻：一名男子多年来反复肺炎，26岁那年医生才发现：男子肺炎的病因是6岁时吞了一个哨子，因为害怕被父母骂，不敢对父母说。试想一下，我们的孩子可能也在一些不知道的事情上，瞒着不说，导致父母对孩子做出误判，以为一切安好，其实问题一直在积少成多。
书中有一个案例，特别让我获益，因为这位妈妈抓准了亲子沟通的重点。女儿读高一的桃妈说：“我永远站在孩子那边打败问题，而不是站在问题那边打败孩子。”桃妈背地里付出了非常多。比如辅导女儿写作业时，为了不跟女儿吵起来，她会先自己吃透习题，再和女儿一起探讨。“妈妈大概了解了12345这样一个步骤，我给你几个方案，你看看要去刷哪几本书、哪几个章节、哪几道题。”女儿有时会拒绝，她就走开，做好准备，等女儿主动来找自己。她相信孩子并不傻，只要父母的教育方法有效果，孩子觉得有用，一定会来主动寻求帮助。还有一次，女儿发现桃妈因为自己考差了心情不好，主动发信息告诉她：“这次生气不要时间太长，我自己知道大概什么情况，我接下来会努力的。你今天要开开心心工作，尽快把心态调整过来，明天我们来聊一下这次考试的大致情况。”桃妈回信息：“不好意思，早上给你脸色看了。我知道了，我会尽快调整的，明天我们来讨论。”因为亲子关系好，沟通起来没有心理包袱，桃妈和女儿会把大多数力气都用到解决问题上，一起思考好的处理方式。女儿成长为一名学霸，成绩名列前茅，对妈妈也非常亲近，在书信中写：我妈是我最好的朋友。“站在孩子那边打败问题，而不是站在问题那边打败孩子”，父母做到这点，能解决90％的沟通问题。因为这意味着，父母把亲子关系放在第一位，成绩放第二位，能给孩子无条件的爱。
很多父母最开始没有把亲子关系放在第一位，兜兜转转绕回来，发现还是得先把孩子养亲了，才能亲子同心、最大效率解决问题。我们在这上面走的弯路越少，与孩子建立的链接就越强韧。我无法控制焦虑，干扰了孩子怎么办？很多父母的焦虑源，其实不在孩子身上，而在于“知道自己不该焦虑，但控制不住”。比如：知道不该吼孩子，但脾气上来刹不住，吼完又很愧疚。这种情况一再发生，父母会深深怀疑自己有没有当好父母的能力。就像书中的Z，他儿子很小的时候，就凶狠地威胁他：“如果你不是我爸爸，我要把你砍了！”长大了情况更糟糕，儿子霸凌殴打同学、撒谎、拿刀威胁父母、厌学休学，复学两次都没有成功。儿子状态这么差，很大程度在于Z不爱孩子，打从儿子一出生，他就控制不住地嫌弃。Z知道这份嫌弃是不对的，但无法控制。产生这情绪不是孩子本身很差，而是因为Z自己没有被爸妈爱过，不懂得怎么去爱孩子。Z的原生家庭非常糟糕，爸爸家暴妈妈，妈妈打他泄愤，他感受爱的能力已经被摧残殆尽了。他对父母没有任何感情，对老婆、孩子也感受不到爱的感觉。但好在，Z主动寻求改变，哪怕阻力很大，也一点点为之行动着。
首先看书，调整心态。然后参加十多期父母学习群，从不敢说话到能够有所表达；接着接触心理咨询，从咨询师那里感受到被爱、被尊重、被理解……
像Z这样成长经历坎坷的父母，都有个共同点：自己心里有一个创伤的黑洞，不但吸走了自己的幸福，也吸走了孩子的自信。这种情况，父母愿意为孩子涅槃重生，努力去掉自己身上的枷锁，才有可能支持孩子自信起来。好在孩子本身是有力量的，看得到父母的进步，也能在耳濡目染中得到好的影响。结语作为父母我们天生爱着孩子，无论贫富，都有条件让孩子汲取父母的爱。就像书里写的：“养育孩子是父母的一场英雄之旅。焦虑是普遍的，也是清晰的，学会好好安放焦虑，就已经解决了教育路上最大的“敌人”，剩下的便是好好陪孩子成长了。” 