昨晚的争吵还历历在目，我独自一人喝闷酒到吐，胃里翻江倒海，仿佛五脏六腑都要被掏空。这滋味，比吵架更难受。导火索不过又是过年回婆家这件事，每年都让我身心俱疲，今年尤其强烈地想要逃离。

我害怕回婆家过年，那不是团圆，而是一种折磨。结婚十七八年了，我在婆家像个免费保姆，忙前忙后，却得不到一句认可。他们一家六口，过年时就我一个人像陀螺一样转，他们却悠闲地嗑瓜子聊天，仿佛我是个外人。我抱怨几句，婆婆就说她当年也这样熬过来的，等我熬成婆婆就好了。这种“媳妇熬成婆”的逻辑，让我感到窒息。

我忘不了有一年做鱼，忘记提前给公公单独留一份没放葱的，结果他大发雷霆，把整盘鱼都扔了出去。我一个劲儿道歉，他还是不依不饶。老公非但不安慰我，反而指责我故意和公公作对。在他们眼里，我永远是外人。

我还记得小时候，爸妈把我当成掌上明珠。我想要一个洋娃娃，爸爸二话不说，骑自行车往返上百公里去县城买。冬天的晚上，他回来时冻得腿都僵了，手里却紧紧抱着洋娃娃，笑眯眯地看着我。那一刻，我心疼极了，搂着爸爸的脖子，感受着他冰冷的脸颊上的胡茬扎着我的脸。爸爸说：“我是你爸爸，为你做事是心甘情愿的，咱们是一家人。”

爸妈的爱，温暖了我整个童年。可是，在我15岁那年，一场车祸夺走了他们。我失去了依靠，性格也变得内向，不爱说话，见到陌生人就躲。二叔二婶成了我的监护人，二叔待我还不错，但二婶却很偏心，把好吃的都留给自己的孩子，还总是让我干活。她说：“我供你吃供你住，使唤你干点活怎么了？”可他们住的房子，是我爸妈留下的。

18岁那年，我辍学了，偷拿了1000块钱，离开了那个让我感到压抑的家，去城里打工。在那里，我遇到了我的老公。他对我很好，体贴入微，追求了我半年多。他了解我的过去，承诺会一辈子对我好，不让我受委屈。我被他的真诚打动，以为找到了可以依靠的港湾。

新婚燕尔，老公确实对我很好。可是，婚后他才渐渐显露出本来的面目。每次和婆家人发生矛盾，他总是毫不犹豫地站在他们那边，指责我的不是。我这才明白，他之前的承诺不过是镜花水月。

今年刚进腊月，婆婆就开始打电话催我回家过年，说今年几个大姑姐也要来，大家一起热闹热闹。热闹？我想到的是几十口人，我一个人在厨房里忙得团团转的场景。我查了通话记录，距离过年还有7天，婆婆已经打了25个电话。可是，我真的不想回去。

我和老公大吵了一架，他指责我自私，说我爸妈已经不在了，不用回去看望，而他爸妈快70岁了，他不能不惦记。听到这话，我再也忍不住了，积压多年的委屈和愤怒爆发出来。爸妈是我的底线，即使他们不在了，我也永远爱他们。

我曾经无数次想过离婚，可是看着年幼的儿子和女儿，我又犹豫了。我经历过没有父母疼爱的日子，不想让我的孩子也一样。为了他们，我忍气吞声，年复一年地在婆家过着痛苦的年。

我现在只想努力赚钱，早日在城里买一套属于自己的房子，逃离这个让我窒息的家庭。我渴望拥有一个真正属于自己的家，一个充满温暖和爱的地方。可是，离婚谈何容易？我该怎么办呢？