3月29日晚上十一点零十一分，收到学信网让确认的短信，我压抑着满心的紧张慢慢打开了电脑……

下午将近五点复试完，不到一小时我被告知由于材料不全（大学成绩单来不及找到上传）而不得不自动放弃这次复试的成绩，老师语重心长地跟我说，是这样的，咱们今天的面试结束之后，今天晚上就有可能要发拟录取通知，但是如果你的材料审核不通过的话，是没有办法发的，咱们这次参加复试的一共是九个同学，拟录取四位，如果咱们真的因为材料问题卡住的话，是不是有点可惜呀？

我心里那个苦呀，不是我不想上传，头天晚上接到第二天复试的通知，因来不及找资料了，老师让我先复试，后面再说材料（不是同一老师），我就等着下午两点开始的复试，临近五点我复试结束（后面还有俩人），想着还是先联系下大学院校，院校老师说，往届生查不到电子版的，只能去学校档案馆去查询，不确定但是理应会有存档。那时已近六点，我想着，档案馆工作人员也差不多下班了，先问下资料上传截止时间，再托人去查找吧，然后被告知，下午六点半前必须提交，否则当自动放弃。

虽然跟老师解释了一堆，求情了一堆，可是老师始终没有回复，晚上九点四十六分，老师回复了“收到”，这短短的两个字，对于当时的我来说太过意味深长，所以十一点多接到让确认的短信，我不知道是让我确认待录取，还是确认放弃，还是确认复试成绩不合格，怀着忐忑的心，我看到了拟录取待确认。没有过多的犹豫，我点击了确认，自此为自己漫长的考研生涯画上了一个句号。

跟翻硕的小姑娘聊天，说今年上岸太不容易了，377万大军，光调剂150多万，就快赶上几年前报考的总数了。小姑娘说，对，今年太内卷了，外应的笔译的口译的380-390分都没得学上，能走就走了吧，但是人还是不满足，觉得还是全日制好点。

我太理解这种不满足了，这么多年来，难道不正是这种不甘心不满足，才让自己一直坚持到今天吗？如果我早点接受现实，早点认清自己，早点肯接受调剂，何以一把年纪还走在考研这条不归路上？那么现在，我接受了调剂，就表明我已经满足已经甘心了吗？不，我只是学会了妥协，选择了就此放过自己。

我的主治医生跟我说，我们做的很多事情，都是一场心力的耗竭。我似乎隐隐地知道，这些年的病因了。在考研这件事上，虽然我付出的远远没有别人多，虽然每次都是吃老本，临考前两三个月匆匆准备临阵磨刀，但是这种放不下又做不到全心全意备考的心态更让人心力交瘁！

说了一堆，下面简单说下我三跨四站的经历，当给后来者一点经验教训吧。

第一次在大学毕业前，当时想追随男朋友（现在是老公）的步伐，他考上了西安一所知名工科院校，因此，师范出身的我报考了同在西安的陕西师范大学，顶着三跨的压力认真备考了半年，初试成绩高目标院校复试线49分，高学姐告诉我的稳上岸分数线19分。因为对复试毫无认知（昨天还在怪老公，他经历过的，为什么不告诉我），以为真的只要过线了就一定能上，以为复试不过是走个过场，所以完全没有准备复试，也压根没想过调剂，在等待复试通知的日子里，我走遍了长安城的街道，也看遍了雁塔区的美景，所以，当我历经浩劫从五个复试考场走出来的时候，依旧信心满满，因为学姐说过，师大只要进入复试的，就没有被刷下来的。

陕西师范大学

兴冲冲做完了所有体检，第二天去校区看成绩，拟录取的名单很长（40个），但是没有我……

后来，找工作，然后，结婚，生子，没想过再来一次，那次复试的失利，变相成了一套坚固的盔甲，它穿在我身上，不让任何可能失败的事情再来伤害我，却也同时禁锢着我真实的渴望。

逃避，并没有让我从此过上踏实的生活！后来我想，既然穿上了戎装，那就继续勇敢地上战场吧！

老公工作确定在北京以后（距离上次考研3年时间），我开始锁定北京的目标院校，综合各方面因素，最后确定报考北外，因为北外那时候还只看两门专业课成绩（两门达到239分就能进复试，英语政治过国家线就行），这种情况，作为一名英语专业的文科生，英语政治我完全可以裸考，这样就可以将有限的时间全部放在专业课上了，而且我上次专业课考试已经有了239的基础了，复习两三个月应该差不多了。于是十一假期之后，搜集全资料正式开始备考。

那时候，儿子还不到一岁，为了提高学习效率，我找了离家比较近的图书馆（石景山图书馆，考研人亲切地称之为山图），白天泡一天，晚上把自己关在房间里，好几次，刚刚学会蹒跚走路的儿子会扒开门来看，然后乐呵呵地笑着。我看着他，那种心酸，简直无以言表。

让我想不到的是，备考完全不是我想象的那么简单，三年前的知识悉数忘尽，北外又是清一色的主观题，数不清的名词解释、简答、论述、中外文化让我的大脑严重饱和，花了很长时间才磨合过来，然而，刚开始适应复习的节奏，就要步入考场了，我安慰自己说，今年就当试水吧。

考完之后，觉得差不多啊，责怪自己没有全力以赴，改错一个名词解释五分和一道简答题10分。（两道题很相似，因为记忆不牢，临交卷前，用箭头将答案对调了）后来分数出来，我总分超过复试线23分，但两门专业课成绩只有220，那年北外两门专业课成绩涨到了241，因此无缘北外复试，一心想着来年再战，也就没有走调剂。

我想自己当初怎么也没想到，这一放下又是三年，这三年来工作、家庭、生活、买房弄得一地鸡毛。前年，由于工作性质长期静坐，颈椎疼痛难耐，推掉所有工作，想着，不行趁这个时间再考一次，又是十月，又只剩下两个多月时间，关键是，三年后北外考试大改革，英语政治也要计入总分了，这意味着，这两个多月，我除了要准备忘得差不多的两门专业课，还要花时间整考研英语和政治，这样的话，时间远远不够，于是，在准备近一个月后，在提交志愿时，我做了一个大胆而愚蠢的决定，报了一个自己完全不了解的院校—北二外，匆匆地背了一个多月的书（完全不是考试的内容，因为专业二没有明确的参考书）就上考场了，可想而知，乘兴而去，扫兴而归！

有了这几次的教训，我知道，如果我真的放不下考研，就要一鼓作气，否则只会再而衰三而竭，然而，这时疫情爆发了，它打乱的全球的节奏也打乱了我的步伐，都说疫情培养了一大批厨师，所以当恐慌来临时，我也义无反顾地拿起了锅铲，每天不是在做饭，就是在上网课（疫情期间一切线下改线上），考研的事情彻底抛到脑后了！

等到几个月后恢复线下，工作渐渐忙起来，待到十月份，又想起该准备考研了！我感觉自己已经走进了一个被诅咒的恶性循环里，直到有一天我的精力被耗竭殆尽！

或许考研也要看缘分吧，十月份报了名，这一次，我淡然了，正常上班，正常接送孩子上下学，正常负责一家起居饮食，对自己说，不管这次结果如何，和考研就缘尽于此吧！

分数出来，和北外再次错过，没有多想，考了这么多次研，第一次关注了调剂系统……感谢河北科技大学给我抛出的橄榄枝，感谢面试慈祥包容的老师们，感谢不辞辛苦帮我寻找材料的同学和朋友以及给我出谋划策宽限我上传材料的老师们，感谢调剂一次上岸，感谢家人的理解和支持，感谢这份工作，让我在兼顾家庭的同时还能适度给自己充电。

想对考研人说，考研虽没有捷径，但选择大于努力，看清形势，选择适合自己的目标院校为之奋斗，你一定可以上岸！人生没有几个十年，如果不想像我一样，那么请一定在最好的年纪，为梦想全力以赴！

儿子九月份开学上一年级，我上研一。早上送他去上学，跟他说了这个问题，儿子问，还有多久开学啊？我跟他一起算了一下，还有五个月。我说，你知道五个月是多少天吗？儿子认真地想了想，说，150天，好期待呀！期待上一年级，这样就可以跟小区里上一年级和二年级的好朋友们上同一个学校了！

我突然想，我期待九月吗？期待！是因为圆满了吗？是因为我终于接受了自己的平庸！老妈高兴地问，读完研，是不是对将来的工作也有帮助？我说，我已经三十多岁了，对工作应该没啥子帮助了，但是我圆了一个梦想。老妈说，也好呢，恭喜你。

我想到昨天去接儿子，去早了，在月华大街的一座天桥上站了一会，风迎面吹来，带着春天的气息。天桥下，川流不息的车辆背向而驰，我想，总有人去往不同的方向，总有人做出不同的选择，或许这就是我们的人生吧。