面对“甩手掌柜”的丈夫，该怎么办？

这是许多女性朋友心中的困惑。

近日，收到一位女性读者的来信，分享了自己的经历：

结婚八年，从来都是我一个人带娃做家务。

刚结婚的时候，家务简单，我全包了，反正举手之劳，也没什么负担，就当减肥了。

孩子出生之后，生活琐事越来越多，老公在家依然“躺平”。

做饭洗衣，辅导作业，打扫卫生清理马桶，把家人随手扔的衣物一件件归位。

这些反复、琐碎而又无功的日常，耗尽了所有的耐心。

孩子半夜突发过敏性紫癜，阵发性绞痛，都是我一个人背着上医院。

有一次差点吵起来，是因为洗衣机发出了结束铃声，他开玩笑般地说：洗衣机喊你呢~

那一刻，我只想把手里的锅盖扣到他头上。

孩子读英语给爸爸听，老公惊讶：

“我儿子有天赋啊！随口一读，都这么标准的？”

他哪里知道，这是我们一个单词一个单词纠正，一句话一句话练习，跟读了一个多月的结果，而他，只负责最后的验收。

偶尔，他会说一句“辛苦了，老婆”；或者在别人面前夸我贤惠；

或者顺手帮我一把；我很感动，于是又干了更多活……

把这些话讲给母亲听，她很心疼，然后宽慰我：

“男人养家也不容易，再说，这些家务事他也做不好……”。

言外之意，我是懂得。

只是，明明是两个人一起做生意，好像钱都是他赚的。如鲠在喉，心头又下了一层霜。

前几天，在网上看到一个帖子：

“老公不带孩子，也不做家务，违法吗？”

有博主回答：

“不但违法，而且还违反了两部法律！老公做甩手掌柜是‘违法’行为，严重的甚至可以起诉。”

觉得可笑，又心酸。

“依法带娃，依法做家务”，同一个屋檐下生活，居然要用法律来约束对方的行为，真是人到中年，几度悲凉。

到底是我错了，还是他错了？要怎样才能改变我们的相处模式呢？

回信：

亲爱的朋友，见字如面，感受到你的辛苦，每个字都敲在我心上。

不忍心责怪，但是不得不说，伴侣在“甩手掌柜”的角色中得心应手，并非他的一举之力。

你可能没意识到，身边所有人甚至包括你自己，都在无意识助长他的这个模式。

“为什么我付出那么多，对方不仅心安理得，甚至想要的更过分？”

这其实是很多在婚姻中累到懒得跟老公争执的女性，会遇到的问题。

最后只得无奈嘟囔几句：男人都自私懒惰，只顾自己！

但这样除了发泄一点情绪安慰自己，境况并不会好转，而我们也会在自己替他们找的借口中，继续任劳任怨付出。

所以想借由你的来信，和大家分享一下：

男人是如何成为“甩手掌柜”的？

如何扭转现状，培养他在家庭里的合作力、责任感？

好丈夫，从不“帮”妻子做家务

你说，他偶尔也会“帮“你一把。

一个“帮”字，暴露了你们关系中的底层逻辑。

男人的付出，被视为“帮助”。

把自己原本就应该承担的责任当成对老婆的恩赐，甚至拿来邀功。

而你对这种逻辑，也抱以认同。

否则就不会给于“我很感动，于是又干了更多活……”的反馈了。

传统的角色分工导致了人们对家务劳动的固有偏见，认为它们是女性的责任。

正是这样的偏见，才让家里的“甩手掌柜“心安理得。

他们潜意识里，帮忙是馈赠，你要心怀感恩；不帮忙也无妨，并不亏欠。

这是在社会视角下，时间积累中，形成的认识偏见，需要集体意识的迭代。

其实，真正的好丈夫，从来不会“帮”妻子做家务。完成分内的事情，从来不是什么慷慨的援助。

歌手林宥嘉接受记者采访时，有人问他：

“你老婆下厨的时候，你会帮她洗碗吗？”

林宥嘉立即回答：应该要洗的。

接下来他又反问：

怎么会说是帮她呢？男生做家事，为什么要叫帮忙？家事难道不是男生的事情了？

因为这个回答，网友疯狂点赞，不是因为他的行动，而是他底层的觉悟。

他不是在帮老婆打扫卫生，因为他也住在家，本来就应该打扫； 他不是在帮老婆做饭，因为他也需要吃饭，所以就该自己动手； 他不是在帮老婆照顾孩子，因为他身为父亲，有义务抚养孩子； 他不是家庭的客人，是主人。

之前，某位年长的教授这样说：

我会告诉我的学生，如果男朋友对你说：

结婚以后我一定会帮你做家务，那就不能和他结婚，把做家务看作是帮忙的人，是靠不住的。

看似一个甜蜜的承诺,实际把自己的责任撇得干干净净。

婚姻中，有做家务的男人，也有不做家务的男人，但是没有一个分类叫：“帮”老婆做家务的男人。

婚姻关系中，没有帮忙，都是共同承担。

贤惠，不是女性唯一的美德

长久的社会文化和环境，规训女性要贤惠，难听点就是：啥都做，但不许抱怨。

而强势的男人视角，更是让他们得寸进尺。

如你信中所写：

偶尔，他会说一句“辛苦了，老婆”；或者在人前夸你贤惠。想必，他也是真心因为有你这样一个贤内助而深感骄傲。

而恰恰是这份“骄傲”，体现了男人在家庭中的主导意识，贤惠的妻子也成了他“资产”的一部分。

所以，他才会居高临下地对你说“辛苦了”，才会向朋友夸赞你，这不仅仅代表你的优秀，更代表他选老婆的眼光甚好。

在综艺节目《我们的师父》中，张凯丽作为新一任的师父，跟GSG组合正式建立起师徒关系。

于晓光说自己当年看过师父演的《渴望》，直赞剧中的慧芳是“国民媳妇”，并直言特想找个刘慧芳一样贤惠的女子做老婆。

实际上，于晓光说出了很多男人共同的隐形心愿。

将“贤惠”视为女性的专属美德，是男性视角下的强势定义。

这无疑构建了一个不平等的评判框架，使得家庭中的男性无形中占据了评判者的优势地位。

它不仅限制了女性自我的多元展现，也忽视了家庭责任应由双方共同承担的基本原则。

所以，当他夸你贤惠，为你加冕时，欣慰之余，还要警惕。

对你额外付出的简单认可，不应成为对方逃避自身责任的借口，更不应该是双方“扯平”的筹码。

而周围人的推波助澜，更是让失衡的关系，进一步巩固。

比如，“妈妈很心疼，然后宽慰你：这些家务事他也做不好~”

“不做家务”和“做不好”之简确实存在关联，但不必然是因果关系，也有可能恰恰相反。

正是因为做得少，才导致做不好，才更要多做；而不是“做不好”就干脆“不做”。

抚养孩子，承担家务，是夫妻共同的议题，男人借由贤惠之名，让女人承担更多。

但是，身为女性，我们也可以选择不接受这样的加冕。

守住边界，升级你的关系模式

以上的传统偏见，他人认定，都非常重要，但不是最关键。

最关键的是：你自己最想要的是什么？

因为，属于你的一切，情绪表达、关系模式和思维方式等，都是你可以学习建构的。

很多女性，只要结了婚，尤其是生了孩子，就很自然的把家庭责任包揽到自己身上，这似乎成了一个非常重要的价值评判标准和自我认定方式。

然而，这种“感情低位”并不健康。

如你描述：

“刚结婚的时候，家务简单，都是我全包了，举手之劳就当减肥”。

你快速地适应了角色转变，并承担起家庭责任。

而你老公在婚姻里并没有得到相应的成长，他开始以一个看客的角色乐得清闲，这自然有他的问题，但他的问题在你的纵容默许之下被放得更大。

要以平等的姿态对待家庭事务，哪怕是举手之劳，也不应该自己独揽。留点给对方去做，慢慢培养他的习惯。

当然，你不是唯一热爱劳动的女人。

社会科学文献出版社发布的《中国女性生活状况报告》表明：

中国女性每天的家务劳动时间达到2.6小时，以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。

而愿意承担家务的丈夫，只有7%。

实际生活中，这个差距可能更大。

这就是典型的“中国牌“女人。

其结果就是，它会使家庭中的其他成员缺乏责任感和参与感，夫妻合谋，共同促成了男人在婚姻里的“浑水摸鱼”。

而原因则是多方面的，可能是控制欲和完美主义； 可能是渴望被认同，通过付出，来证明自己的价值； 亦或是内在的匮乏和不配得感，延展到外在的讨好和包揽一切的行为上。

而这一切，都与你看待自己的方式有关。

著名电影导演李安，成名之前做了6年的家庭煮夫，买菜、做饭、洗碗，带孩子，家里收拾的一尘不染。

即使后来名声大噪，工作忙碌，他回家依然是主动做家务。

而他的妻子说：不管你捧了多少小金人，你还是那个李安。

家里不是片场，该做的家务还得做！

女人不大包大揽，正视男人在家里的位置，他们才会在关系里成长起来，肩负起自己的家庭责任。

或许你在职场上出类拔萃，或许你在平凡生活里三餐四季，或许你在事业上一次次碰壁，但仍不愿放弃独立……

不管是哪一种身份状态，在家庭的舞台上，都要坦然生活、自信满满。

这就是升级关系模式最重要的原则。

给一个男人贴标签，骂对方懒惰，不负责任，甚至冷血，是一件非常容易的事情。

但是他不会改变，你们的关系也不会改变，你只能改变你自己。

放低对自己事无巨细的要求，不带愧疚地把他的责任还给他； 学习他允许家里“乱糟糟”的能力，花更多时间去修炼自己的情绪模式； 也练习做到心理学家科胡特的：不含敌意的拒绝，不带诱惑的深情。

拒绝男人不承担家务责任的无理，深情地表达自己的爱意与需求，以及对老公参与进来的赞许与认可。

只有情感成熟并且接纳自己的女人，在婚姻中，才能把握好自己的能量，坚守自己的边界，引领男人走向你想要的方向。

亦如德芬老师所说：在关系中温柔的坚持，脆弱的要求，勇敢的袒露。

你还可以参与德芬老师亲自研发、授课的《亲密关系体验营》。

学习德芬老师对亲密关系的体悟，少走点德芬老师在亲密关系曾踩过的坑、走过的弯路。

共勉！

*本文由花小朝创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆