真的有人可以让海王收心吗？

想让“海王”看收心，要么是另一个“海王”；

要么“海王”自己到了玩不动的年龄，想安定下来。

但另一个“海王”是不会问出这样的问题，而“海王”自己想收心也与他遇到的人没有太大关系。

所以与其问什么样的人可以让“海王”收心，如何让“海王”收心不如问：

为什么世界上人那么多，你偏偏想让海王收心？

海王们究竟有什么样的魅力，会让人忍不住总是想要把他们的心收住？

要回答这个问题，我想先让大家认真去想一个问题：

是海王们总是在作为一个钩子“钩”着其他人吗，有没有一种可能，其实你也在“钩”着海王？

把自己的边界放低，允许海王来靠近你？

你以为海王在“吸引”你，其实你也在“调教”他，你们两个人成了离不开彼此的关系。

不然为什么你会想留在这段关系里，是不是你仿佛也通过“海王”这面镜子，看到了你自己？

这些东西可能是你内心渴望“放纵”的样子，也可能是你渴望“征服”他人但也不用承担太多责任的样子，还有可能是你想要体验一把随意伤害他人的样子。

这些想法对你而言一直是危险的，但当你遇到了这些映射出你这些危险想法的人的时候，你也许感觉到一股难以抵抗的漩涡，危险但又渴望靠近，于是你被你内心的欲望“钩”去了。

没错，海王就像一面镜子。

我们人人都谴责海王，但也许，我们心中是不是也有一个阴暗的角落，那里也有着一颗想要拥有海王身上代表的一些东西呢？

比如，很多异性的喜爱，被唯一选择的特殊感，拯救欲，召唤浪子回头的虚荣感，或者是有些人就想体验一段虐恋的关系。

这里没有道德评价。本文主要是想讨论两个观点：

海王像一个钩着你的钩子，但是你也在钩着海王，你们两个人也是相互“调教”的关系；

海王是一面镜子，会把我们内心阴暗人格“照”出来；

1

把“海王”这个标签去掉，

我们在婚姻里先去看一个具体的人

我想先让你思考一个问题：你认为的海王是什么样子的呢？

婚姻里不断乱搞性关系？总是和别人搞暧昧？吃着碗里的看着锅里的？总是无法掌控他？放浪成性？情感不真诚？不负责任？

我们可以看到不同的人提到海王会有很多不同的联想。

“海王”现在已经是一个标签，我们在谈论这个标签的时候已而先入为主，带着一股戏谑调侃的语气，也带着一股鄙夷、厌恶的情感色彩。

《繁花》的作者金宇澄说过，大概意思是：

现在“渣男”“渣女”这个词已而被标签化了，它让我们看不到一个人的复杂性，如果当男人做了过分的伤害感情的事情，我们就说他是渣男。

这其实会阻碍我们去理解一个具体的人的内心世界，我们的生命广度也会无法拓宽，因为生命就是在人与人的深度相处、理解之间不断拓展的。

而且海王、出轨、背叛，这些词都是一样的，它让我们忽视了一个具体的人，在做出一个决定和选择的时候复杂多元的情境，所以我们在情感上总是无法去理解别人，喜欢划分阵营，经常是道德评判、道德谴责。

所以我想把我们要讨论的“海王”清晰化、具体化也许很重要，能让我们知道我们讨论的是同一个概念，而不是各说各的。

并且我们可以把社会的评判先放在一边，就像在婚姻咨询里，我们都需要具体情况具体看，每段婚姻和关系中都有“个性化”的部分。

你可以理解为我这里所说的海王，是指那种总是在关系里“待不住”的一群人，这种“待不住”是一种情绪体验上的待不住，无法耐受婚姻里的不确定性和模糊性。

这会让他们总是和其他人有着暧昧地关系，或者会若有若无的把伴侣和其他异性比较，生活圈里的异性也比较多。

而并不是会不顾伴侣的感受恶性频繁身体出轨的人，后者我认为是对伴侣的情感虐待，这样的情况不是这篇内容想要探讨的对象。

因为在我和婚姻里伴侣工作的过程中，我发现很多人在关系里都会“待不住”：

面对自己的情绪待不住；

在需要去照顾伴侣的负面情绪上也待不住；

遇到情绪、冲突总会躲，回避；

......

所以会和其他人搞暧昧、出轨、不忠诚，用行为回应这种“待不住”的感觉，总是想着把关系外的人拉近两个人的关系里。

回归到家庭和婚姻情境里，你可以看到，很多恩都会用“待不住”的症状，例如待在家里和妻子没什么好说的，要么谈论孩子要么玩手机；

有些人则是会总是把其他异性挂在嘴边，比如说“你看看谁谁谁把家里照顾的多好”；

这都会让伴侣感觉到一种不安全的感觉，无法搞清楚伴侣内心究竟是在想什么，是讨厌自己了吗？觉得自己没外面的女人好？

和这群总是在关系里“待不住”的人相处，伴侣总是会感觉到不会被他坚定地选择。

然后在婚姻中会不断地情感内耗，会特别想抓住他，想证明自己的唯一性，似乎心理上被“钩”去了，甚至有一些人是甘愿在婚姻里被伴侣“钩”上，不管这个人是一个怎么样的人，她好像都能原谅。

这是为何呢？

2

为什么你在关系里会容易被“海王”“钩”住？

我们在婚姻咨询里会这么形容这批在婚姻里“待不住”的人：

“一只脚在关系里，另一只脚在关系外”。

就像有些伴侣在吵架吵到关键点上，有个人就会头也不回的夺门而出，留下另一个人在家里独自抓狂。

这群人总是无法把将完整的自己在关系中托付出去，并认为完全的信任一个人是非常愚蠢且不值得的做法。

可以说“信任”是他们非常关键的人生议题，他们永远无法百分百信任一个人，对于他们而言，信任一个人是要付出代价的。你如果信任一个人，最后的结果就是无论是谁，无一例外的他一定会让你失望。

就像我们认为心理咨询的难，不是难在咨询技术，咨询技术都是可以去掌握、反复练习的。

心理咨询是难在建立“信任、安全”的关系，这放在婚姻里也是一样。无论你们夫妇在朋友圈展示的多么甜蜜，但是不是真的可以坦诚相待，袒露脆弱，相信彼此，只有两个人心里面才能感知到，外人只是看个表面。

婚姻里非常重要的一件事就是“信任”。

我发现很多婚姻咨询中，两个伴侣反反复复控诉的都是一句话“我反正就是不相信他/她说的话”“他/她一点也不相信我”。

说白了，就算是对方掏出真心，另一方还是只坚信自己相信的。

我们会说，越这样不信任的人的内心越是羸弱的，有时候他们需要在关系里引入其他异性才会感觉到关系平等。

所以很多婚姻里其实到处可见看不见的“第三者”，只有这样，他们的权力力量才是势均力敌。这就是在关系里，总是喜欢招蜂引蝶的人内心的真实想法。

可以说，他们喜欢“钩”着你，是因为他们害怕被你“钩”住。

比如一对夫妻，妻子总是会说男人并不爱他，我想让她详细的澄清出来，丈夫的哪些行为会让她感觉到丈夫不爱她，她说他们刚结婚没多久，丈夫周围总是有女人围着他转，转的她心烦意乱，总觉得要有什么不好的事情发生，她想让丈夫表明态度，丈夫先答应了下来不会再和其他女人有往来，但是依然改不掉。这样她崩溃。

她说：“他总是这样，所有的事情都得按照他的来，他说什么我就得听什么，把我说的话当放屁一样。”

我想了一会问了她一句话：“会不会在他的心里，你也是这样的呢？”

这就是我想让大家思考的，那些在关系里待不住的人，并不是因为他们天性放浪，而是可能害怕被别人“钩”住。一旦被钩住，自己在婚姻里就是手无寸铁的人，弱点被扒光了让你看。

同样，当我们感觉到关系里，对方身上有一个像“钩子”一样的东西把我们钩住了，也许他也感觉到你身上也有什么“钩子”把他钩住了。

所以别觉得“海王”好像就是在高位一样，也许是因为在他心里你也在身居高位，你不知道而已。

要知道婚姻永远是互相影响的，就像一个不断在上升运转的双螺旋一样，双方不断地吸引，又远离。但这也让你们很不适应特别想摆脱，都感觉到非常不自由，但奈何你们都被深深地钩住被吸引住。

这个“钩子”不难理解，你可以想象这个人身上就像有什么魔咒一直在吸引你去靠近，这其实是一开始你被吸引的地方。

比如这个人特别会哄人，可以提供情绪价值，最后你发现他给谁都会提供情绪价值，你就会特别嫉妒，一开始你喜欢这个钩子，后面你就会讨厌这个钩子。

很多人到这里就会陷入混乱：为什么一开始我喜欢的钩子，最后我想逃脱？就像为什么一开始我喜欢我丈夫的特质，到最后我会讨厌他这个特质？

每当这个时候我都会让他们一起去说说对对方的印象，结果会让两个人都很吃惊，原来不仅是妻子嫉妒丈夫身边的女人，丈夫也在嫉妒妻子身边的男人。原来妻子也是一个会让无坚不摧的丈夫感觉到不安全感的人，但丈夫不想承认自己的嫉妒，所以用在外面和其他人保持联系来让妻子嫉妒，让妻子体验自己内心不舒服的滋味。

当钩子变成了捆绑的绳索，变成了道德绑架的武器，让你动弹不的话，那可不是会让你想逃吗？

或许因为两个人内心很爱彼此，也很想成为彼此的唯一，又害怕这会让伴侣不开心，所以就只会自顾自的来，两个人都在使劲，最后却变成了拔河。

也许你们都忘了很重要的一步：沟通。

当没有得到自己想要的结果，也不会沟通，就只能用出轨、和周围人搞暧昧的方式引起伴侣的注意，其实蛮幼稚的。

看到这里可能很多人都发现了一个现象：

人之所以会在婚姻里不忠诚，似乎是好像都认为自己才是弱势的，对方是高高在上的。是对方“钩”自己，不给自己空间，而不是自己想要“钩”住对方。

但真的是这样吗？

3

你和另一半的关系是“调教”的关系

你可以理解为，婚姻是两个人都在钩。

“钩子”是一种“调教”。

尽管我们不想承认，大家内心潜意识都想被钩住，也都想死死钩住别人。

举个例子，我们有时候会在关系里自主选择去顺应伴侣的需要，比如变得温顺、把自己的需要放在一边先去满足对方。婚姻里按照对方喜欢的样子来。慢慢的，我们会烦。

这是因为，当我们在顺应伴侣的需要的时候，我们的潜意识也在一直在运转。

也许，我们内心深层也希望伴侣也顺应我们的需要，比如他也可以把他的需要放在一边，先去满足我的需要。

在婚姻里我对待你的方式，其实也对应着我希望被你对待的方式，我不说，就希望你能懂。你学会了，那这就是“调教”。

有些夫妇关系里是需要“调教”的，这也是一种情趣，但这需要双方有默契，知道对方在做什么，并在一个安全双方都认同的边界里两个人去经营婚姻。

但如果有一方肆意跨越边界，那这就代表着关系已经失衡了。那这个时候就需要新的边界和框架来保护婚姻。

而有时候这种“调教”，也是因为我们自己不安全。

我们想钩住别人，是想让自己被人需要、而不是需要别人。

前者是主动，后者是被动，需要代表一种依赖，一种脆弱，人人都害怕在婚姻里成为下位，总想抓住更多的东西。

那些和伴侣在一起总是“待不住”的人，其实也是在“调教”自己的伴侣。当然他们潜意识意识不到。

他们的本意其实在不断“测试”伴侣的忠诚，看看伴侣是否能够忍受得了他们在关系里的“作”，这里去勾一下，那里去惹一下。

如果你可以忍受，不会因为伴侣的招蜂引蝶的行为就想要去指责大闹一通，而是去静下来好奇婚姻里出现了什么问题，这代表着你在他心里是一个内核强大的人，你会暂时的被钩子钩住，满足他的愿望，但不会被他完全的“钩”住，你会愿意被他调教，但不会被牵着鼻子走。

所有的调教，一部分也是出自于想要隐性控制伴侣的需要，因为太想死死钩住另一半了。

而这个时候伴侣更要稳住，尽量不要因为伴侣在婚姻里有一些小动作就乱了方寸，偏执的相信伴侣要离开自己，抛弃自己，那就刚好中了伴侣潜意识的道儿。

有些人内心是很清楚的，他们知道小作怡情，大作伤身，“作”也只是为了让伴侣注意到自己，不要一直忽略自己。

而且现在这种情况好像不怎么发生在女人身上，说个玩笑话，我现在发现伴侣中很多男人在关系里才是需要被细心呵护的公主。

现在的男人情绪也是很敏感的，这也是因为他们不像女人那样拥有很好的情绪表达能力，嘴里不知道怎么说，就用行为去“作”一下，但很多人都是有度的。

所以，有时候是我们也在调教着海王们，然后再让他们继续调教我们，两个人都在默契着玩着游戏，不是你离不开他们，而是舍不得。

区别就在于你们两个人是不是清醒的，就像有些人渴望征服海王，好像就证明了自己的个人魅力。大家在关系里都在各取所需。

4

海王是一面镜子，照出来我们不想看到的自己

我仍然声明，我这里说的“海王”不是脸谱化标签化的人，而是具体的人。

那些总是离不开一个伤害过自己的人，比如在婚姻里被出轨了、丈夫外面有外遇但会选择容忍原谅；伴侣的生活圈总是异性环绕，但回避不去解决问题，睁一只眼闭一只眼，也许并不是他们懦弱，而是这还没有到他们的“痛点”上。

有些人谴责他们是受虐狂，热衷于受虐，受虐了之后就能够站在道德制高点去施虐。

很多人在伴侣出轨的时候仿佛会体验到一股快感：“终于可以去发火了！我要去惩罚丈夫！我要去骂第三者！”

然后才把婚姻里压抑依旧的火都发泄出来，终于可以为自己发声了。

好像自己必须受点苦，才有资格去表达自己的愤怒，我见过很多婚姻里的人都是这样。

但在这里我不想这么理解他们，因为这似乎把人放在了一个被动的位置上，只能被自己的潜意识驱使，总是在做着自我挫败的行为。

但其实人是有能动性的，他们一直在渴望婚姻幸福，就算是受虐，也是一种西西弗斯精神，希望这次把石头推到山头的时候，生活可以有点不一样，这次男人可以有点改变。

我想从另一种有温度的角度，去理解这群人的心理。

在婚姻里总是离不开一段排他性关系里待不住的人，可能是因为你在对方身上看到了你自己。可以是以前的自己，可以是压抑的自己，也可以是自己的欲望。

这个自己也许你自己都不喜欢，所以你从来不敢把他放出来。比如有些人在和对感情不负责任的人在一起的时候，好像他自己也体验了一次不负责任的角色。

这也可以解释婚姻里容忍伴侣出轨、搞暧昧的人，也许我接下来说的话很难理解：

有的时候是我们“调教”着让伴侣离开我们。

因为我们也不相信伴侣会一直待在我们身边。

有的时候我看到一些经历出轨的夫妻，我从他们身上能感觉到一股深深地悲哀感，他们的婚姻里似乎从一开始就被自己认定为是悲剧。

有些夫妇掩饰的很好，外面看上去自信阳光，但依然掩盖不了他自己对婚姻悲剧看法的事实。也许是他一直体验着被人抛弃的体验，就算使尽了力气，也没有让自己以前爱的人留在自己的身边，所以为了不让自己重新经历悲剧，他自己自导自演让悲剧在自己的掌控范围里上演。

这意味着伴侣是自己的操纵下离开的，而不是伴侣自己想离开我，是我主动推开的，而不是因为我不值得被爱离开我，这些都会让自己有一丝的可控感。

有些伴侣频繁出轨的婚姻，也许其实是双方内心没有足够的勇气去维持一段一对一的关系。

一个人感觉到疲惫，不想去修复婚姻里的问题的时候，另一方会立马的“放手”。这里的放手不是智慧的无为，而是习得性无助下的丧失希望。

婚姻里出现了一点点不信任，只要出了一点点问题，两个人就默契的把关系全盘否认掉，从100分立马变为0分。

于是男人去找其他人排解苦闷，寻找第三者，女人痛恨男人的背叛，更加坚定男人靠不住，两个人都在回避最本质的问题。

他们忍受不了婚姻里有60、甚至50分的存在。也无法明白幸福有时候就是短暂的，婚姻更多的的是不确定。前方的未知让他们在婚姻里在当下“待不住”，总是在寻觅下一个目标。

可以说，渣男、海王、出轨这些都是标签。

人是很难理解的生物，我们“人”上在遇到跨不过去的坎的时候，就很想贴上标签让混乱的一切消失，可能这会让一颗不安定的心暂时的停下来。

在关系里分出一个是非是很容易的，但却阻挡了我们去了解一个人的内心，无法让我们进入深度的关系，还削弱了我们在关系里的生命力和感受力。

海王这个词语是浅薄的，但是人本身是有厚度的。

举棋不定不是来源于单纯的人性善恶，也许只是他也在摇摆，你也在摇摆，大家都是普通人，都想获得幸福，除非涉及到法律，原则，不然我们就尽量不要评判和指责了吧。