文/涵美一

图/来自网络

忘了从什么时候开始，看到和听到最多的事情：除了婆媳矛盾，便是父母的重男轻女。

不可否认，家庭关系中，每个人或多或少都会受到一些“不公平”的对待。

虽然大家时常会说，“为人父母最是要一碗水端平”，但在多子女家庭中，父母几乎很难做到公正、不偏颇，这也就导致了，有些儿女齐全的家庭，当儿女“待遇不同”的时候，女孩子会觉得是父母不重视、或者不喜欢自己。

当然，现实中，确实有一些重男轻女的父母，在他们心里，儿子是根、女儿就是外人，凡事一定得优先考虑儿子，不管女儿再体贴、再孝顺，都不如儿子重要，也正因为此，他们待儿子和女儿的态度会是“天差地别”。

很多女孩子都曾被父母无意或有意地“忽略”，她们也曾怀着愤懑的心情去抱怨父母的“不公平”，但，究竟父母怎样做才称得上“重男轻女”？是不是只要女儿和儿子没有能享受同等的待遇，父母就是“重男轻女”？

今天在这里分享一个读者的故事，她姓严，从小到大一直觉得自己在母亲心里不如弟弟的分量重，为此，她故意远嫁，就是想脱离让自己每每想起都咬牙切齿的原生家庭，可是，有一天，她恍然发现：原来，那个被她埋怨的“重男轻女”的母亲，其实心里一直有着她。

为了方便讲述她的经历，我以第一人称自述：

常言道：天下无不是的父母。

以前，每当我无处发泄心中的委屈时，我总会用这句话劝自己，希望自己能忘掉母亲曾带给我的痛苦，可每次，我总是以失败而告终，甚至会更加怨恨母亲对我的不公。

然而，自从和母亲单独相处了十三天，我才发现，这三十多年来，竟是自己不懂事、一直被愤怒蒙了眼。

我叫严莉（化名），今年31岁，二十天前，我生了一场大病，刚做了一个救命的手术。

在我进手术室之前，迷糊中好像看到了披头散发的母亲向我跑来，之所以说是“好像”，一是因为当时身体疼痛难忍，我在恐惧和不安中无意间撇了一眼，并不能确定，二是，我和母亲的关系一直都不好，我觉得以她的脾气，就算得知我身体不舒服，也不会有任何的表示，因此，我生病这件事不想、也不愿告诉她。

只不过，没有想到的是，当我在疼痛中醒来时，第一眼看到的就是我的母亲。

她一头蓬乱的头发，虽然脸上满满的笑意，但依然遮不住的疲惫，只是，她全然不顾自己的狼狈，轻轻地摩挲着我的手，极尽温柔且不停地问我的感受，疼不疼？有没有觉得哪里不舒服？能不能开口讲话？

直到我丈夫委婉劝阻了她后，她才笑着道了歉，声称自己太激动、应该给我一个“缓和”的时间。

也正是从丈夫的口中，我才得知，母亲是他自作主张通知的，只因他认为，像我这种情况一点也不告诉我的娘家人有些“太说不过去”。

可能是不想让丈夫为难，他正在解释的时候，母亲出面维护了他，并且一个劲儿地责备我不像话、做手术那么大的事情都不知道说一声。

“你也不想想，你在外要是有个三长两短的，我和你父亲该有多难受！”母亲紧紧扣着我的手，一脸心疼。

看着母亲的模样，我心酸又感动：我和她从来都没有这么近距离且和谐地相处过，她能对我有这么柔情的一面，真的是太难得了！

实话讲，在我的记忆中，母亲一直都是刻薄又挑剔的形象。

她易怒且脾气暴躁，从小到大，似乎不管我做什么，永远都是被指责、被埋怨的那一个，尤其是“牵涉”到我那个小四岁的弟弟时，不管错的是不是我，她统统无视，对我非吵即骂。

以前弟弟小、照看他时，他不管是摔了还是饿了，只要听到他的哭声，挨训的一定是我；

后来，弟弟上了学，在学校馋别人的零食，或者我没有分给他零花钱，再或者放了学他去找同学玩，我没能和他一起回家，被指责的还是我；

就连农忙时在家干活儿、做饭，我也得顾及到年幼的弟弟，不能太累着他、太饿着他，一旦“怠慢”了他，我就会被呵斥。

毫不夸张地说，在我上大学之前，我一直有一种错觉：弟弟不像是我的弟弟，他就像是我的儿子，只要我在家，就得像母亲一样，全方位地为他服务：洗衣、做饭、辅导作业。甚至无数次，我都要把自己喜欢吃的、玩的让给他，从自己为数不多的生活费中再额外拿出一些给他，只因他小、我得多“照顾”着他。

为此，我也曾强烈反抗过，大声地控诉着母亲的偏心、不公，只是，每次得到的并不是母亲的安慰和关心，而是她劈头盖脸地责备。

“你怎么就那么不懂事？别人家的孩子像你这么大，哪个不是忙前忙后地帮父母分担了？你爸在外务工，我一个人在家忙不过来，就让你照顾好你弟弟，你都办不好！还一股脑儿地埋怨，真不知道辛辛苦苦把你养这么大是为了啥！”

眼看着一次次和母亲的沟通，总是以不愉快而告终，我也逐渐失去了耐心。

为了能离开母亲的视线，逃离这个让我不快乐的家，我考大学时刻意选择了离家很远的地方，在母亲“女孩子不用上那么多的学，早知道就不让你上了”的埋怨中，一个人背着包、拎着行李头也不回地走出了家门。

大学四年，我基本上都是每年快到过年时才会回去呆十来天，一方面是我觉得家里没有我的一席之地、不想回去，也不愿看母亲的脸色，处处迁就弟弟；另一方面是因为我的生活费太少，为了能支撑自己的日常消费，我找了几有兼职，想趁着放假多赚一些钱。

那几年，我把心思都放在了学习和赚钱上，就是想着步入社会后，有一个养活自己的能力，能让母亲高看一眼，让她待我多一点温情和耐心。

参加工作以后，我虽然挣不了啥大钱，但已经完全能自食其力，母亲有没有改变对我的看法我不知道，只知道她让我每个月从工资里拿出一些钱，算是帮她和父亲分担弟弟上大学、乃至以后结婚成家的压力。我那时虽然心有不满，但暗暗劝自己就算是还父母的恩情。

一直到我27岁结婚，那些年，我从未间断过往家里打钱，赚的多就会多给一些，赚的少了就少给一点，就是想着能早一点还父母的生养之恩，以后等我结婚、嫁人，父母总能记着我的这些好。

我本以为自己做了那么多，真等到结婚时，父母看在我以前那么“逆来顺受”的份儿上，能顾及到我的感受，让我“体面”地嫁出去，谁知，他们要了十万的彩礼，其他再未有过表示，理由是我嫁的远，一年难回来一趟，既然以后再也指望不上，那就只能留点养老钱。

“你婆家离得远，以后回娘家一趟不容易，我和你爸也只有指望你弟了，他也不算太小了，过不久也要结婚，我们总得为他打算一下，所以，嫁妆方面，我们也给不了你什么。”

听着母亲俨然一种通知而非商量的语气，我苦笑不已：这么多年，她都把弟弟放在第一位，我不管怎么做，都改变不了在她心目中的分量，如今还有什么可期待的呢？

我安慰自己，既然如此，那么以后就做好自己作为女儿的本分，不再奢求什么，但也绝不会再掏心掏肺。

就这样，结了婚后，我逐渐疏远了娘家人，尤其是母亲，这四年来，我很少和她联系，即便是有时给父亲打电话，父亲把话筒给了她，我和她也是无话可说。我用逢年过节时的红包表达自己的孝心，也用刻意的冷漠去抗议着自己不被看见又无处可说的委屈。

本以为我的“倔强”在母亲看来，一定会是彻底的成了“外人”，毕竟她总是说白养了我一场，谁知，我生了病后竟然是她出现的最着急。

我是第七天才觉得身体好了一些，这七天里，都是母亲寸步不离地在照顾我，丈夫有几次下了班想和她轮换，她始终不愿意。

这期间，我和她说的话也不多，偶尔聊天，也就是吃饭、身体上的事。

想到我们从没有这样单独地相处过这么久，为了避免无话可说的尴尬，我住院的第八天下午，委婉地告诉母亲，自己身体好转了，她可以放心回老家，我丈夫和婆婆能轮换着照顾我。

她听后愣了一下，接着一边按摩我的身体，一边笑着说了这样一番话：

“我知道你心里怎么想的，不过等你彻底好了、出了院我再回家。以前吧，家里忙，我和你爸都只想着赚钱了，都是让你代我去照顾你弟，没怎么管过你！如今咱娘俩儿好不容易有时间坐在一起，就让我好好地伺候你几天吧！你放心，只要你身体好了，住多长时间妈就陪多长时间，当然，不管你花多少钱，妈也都尽量会凑出来，以前光让你挣钱给家里花、帮你弟，现在咋说也得紧着你了！要不然我心里可得一直难受。”

听着母亲极尽坦然的语气，看着她一脸灿烂的笑容，我瞬间就湿了眼眶：原来，我这么多年的愤懑和委屈，母亲一直都未忘记。

接下来，在母亲的侃侃而谈中，我又得知，她知道我住院的那一刻，不但匆匆收拾了行李赶了过来，而且还带来了17万救命钱。

“没有想那么多，就是想让你好好的！现在不比以前那么仓促，也该疼疼你了。”母亲笑着说。

那一刻，看着面前慈祥平和的母亲，想到她往日的刻薄易怒，我似乎理解了她：以前的日子拮据、困顿，父亲在外务工一年只回来两三次，她一个人在家既要做零工、忙家务，又要照顾好我和弟弟，哪里还有多余的心思去关注我们的情绪呢？如果可以，哪一个母亲不愿意好好和子女相处呢？

母亲的确是爱弟弟多一些，可是这种偏心，何尝不是权衡轻重缓急后的无能为力？如果家里的条件但凡好一点，我或许也就不用处处再多顾虑弟弟。

想到这里，我也反思了一下自己：这么多年，我只知道抱怨母亲的不公，只看到了她难以忍受的缺点，何尝体谅过她的心酸、不易？

在我们抱怨父母不公平，在我们等着父母说一句“对不起”的时候，有没有想过，父母曾对我们付出过的温暖时刻，又有没有想过，我们何曾对父母说过一句“谢谢你”？

不知大家是什么感受？我的感受只有一点，那就是：人只有在最难的时候，才会看清谁最爱你。

严女士的母亲“重男轻女”吗？

可能她的做法会让人觉得有些不公，但在她心里，对严女士何尝没有爱呢？

什么是“重男轻女”？

可能每个人的理解都不同，但当你觉得自己遭受了父母不公平的对待时，想一想，如果你遇到了危险，父母会不会不顾一切去护着你？

曾看过这么一段话：“真正的重男轻女，是父母自己也察觉不到的，是一种思想上的潜移默化，是一种下意识就觉得女儿比不上儿子的行为。”

其实，有时候，父母“偏心”并不可怕，可怕的是明明有些父母非常偏心，他们却不愿意承认，总觉得自己把一碗水端平了，自己并未对不起任何一个孩子，是子女不懂得感恩，你就算做得再好、再孝顺，他们也总是选择忽略不计。

这样的“偏心”才最是折磨人，因为不被看见的付出、不被珍惜的真心，往往伤人于无形。

至于那些，能在事后反思的父母，能在心里记着待子女哪里不公的父母，虽然他们当时的做法有些偏心，但何尝不能用日后的好“功过相抵”？

要知道，不是所有的父母都会反思自己，正如不是所有的子女，都能懂得感恩。