文/涵美一

图/来自网络

提起婚姻，想来，最忘不了的就是钱钟书先生所说的：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

没有结婚时，我们向往婚姻，总会想象着和所爱之人一起过日子的模样，恨不得要和ta一生一世都不分离，而一旦结了婚，能在经历过柴米油盐的琐碎后，还对对方怀有初见时的那份美好，还可以和对方有聊不完的话题，已属不易。

因为，两个人能久处不厌，需要经历非常多的考验，而太多的人，仅仅和伴侣相处了一段时间，就会觉得伴侣的陪伴不再是一种温馨、享受，反而是“迫不及待”想要挣脱的束缚和羁绊。

还记得那句话吗？

结婚的理由，只需一个，那就是相爱；可离婚的理由，两个人或许能找出一堆：感情不合，无话可说，不顾家、没有责任心，等等。

不管怎么说，有一点至少是可以肯定的，相爱容易相处难，任何一段婚姻，能走到破裂，绝不是一朝一夕的事。

正如亦舒所说：“任何一个人离开你，都并非突然做的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多，才变成不爱。”

很多时候，原本恩爱有加的夫妻，逐渐变得形同陌路，或者说彼此之间再也没有了应有的温度，大多都是一方受到了另一方很深的伤害。

35岁的陈崎（化名）结婚已八年，有一个刚满五岁的儿子，原本生活还不错的他，最近却因为一件事执意要和妻子离婚。

上周末，陈崎本来是好心好意陪妻子回娘家给岳父过生日的，未曾想，只因自己开了一辆“不入眼”的车，他不但要忍受岳父母的冷眼相待，还得时不时被妻子数落“没面子、丢人”。

陈崎觉得自己“出力不讨好”，返程后毫不犹豫、且不带任何解释地就像妻子提出了离婚。

“她不是觉得跟着我过苦日子在娘家没脸吗？那就趁着还年轻，再找一个条件好的呗！这么多年了，她那个人就跟没长大似的，心里从来都只有娘家父母，不会考虑我一点感受！这样的生活没啥意思，还不如各过各的。”陈崎一脸平静地说道。

如果说仅仅因为被岳父母看不起、被妻子说几句就提离婚，那真的是太过“冲动”，可听了陈崎说完自己的“委屈”，我觉得他着实是压抑太久。

陈崎做了七年多的实体店生意，以前因为有两个哥的帮助，再加上自己也肯吃苦，日子过得还不错，可自从有了疫情，他的店一天不如一天，直到去年七月中旬，因为手头儿实在是没钱周转，无奈之下，他关了店、卖了车，找了一份普通的工作正常上下班。

可能是以前过惯了轻松、舒适的生活，一时接受不了他的“平庸”，自从家里发生了变故，妻子就处处挑不完的刺儿，不是别人到了他这个岁数，已经事业有成，就是儿子正是花钱的时候，他不想着使把劲儿改变一下现状，却没有追求的得过且过。

对于妻子的指责，陈崎理解之余也颇为生气，妻子小他两岁，每月五千多的工资，以往他店里生意好时，基本上不用妻子承担一分压力，如今他拿起了九千出头儿的死工资，家里的重担自然需要妻子一起分担。

妻子心里有“落差”，他可以体谅，但作为夫妻，不就该在难的时候互相扶持的吗？更何况，结婚以来，他待妻子怎么样，妻子难道心里没有一点数吗？

说起结婚的这些年，陈崎又是一肚子苦水。

当初，妻子怀孕生下儿子，因为觉得陈崎的母亲思想老旧、带孩子又有点儿“不拘小节”，于是在儿子半岁时，她就辞了职，决意要在家自己照顾孩子。

彼时，陈崎的小店生意做得还不错，虽说挣不上大钱，但维持住日常生活是绰绰有余，因此，对妻子的决定，陈崎全力支持，甚至后来店里生意红火、店面扩大，他还让妻子亲自管起了账。

在陈崎看来，能赚着钱又有老婆孩子陪在身边，这种生活他很知足，当然，他也有自己的“私心”，那就是：也想间接地证明一下自己有能力，不会穷一辈子，能养得起老婆、孩子。

和妻子结婚时，因为觉得他家三兄弟，条件不好，岳母极力反对这门婚事，后来，还是他两个哥各自和父母凑了一些钱，勉强首付了一套小两居，他才得以把妻子娶进了门。

也正是觉得婚姻来之不易，这些年，陈崎把心思都放在了事业上，就是想着有朝一日，能让妻子跟着他过上好日子。

“别的不敢说，至少要让她吃穿不愁，在娘家抬得起头，对得起人家当初不顾父母反对，执意要嫁给咱！”陈崎这样说。

他自然也是说到做到，妻子在家带孩子的那三年，他把财政大权全都交给了妻子，并且声称，只要在力所能及的范围内，妻子喜欢什么，完全就可以买什么。

陈崎觉得，自己作为丈夫，能做到这个份儿上，也算不错了，可谁知，他对妻子的信任，到头来却换来了妻子的“没有分寸”。

那三年，陈崎的妻子钱倒是没少花，花起来的确也不心疼，但没有多少是用在自己家。

先是岳父母家要翻新厨房，需要用钱，妻子一声不吭给了八万，声称结婚没要彩礼，如今条件好转，自然得“回馈”一下娘家人；

接着大舅哥的大儿子生病住院，因为无法回去探望，妻子大方地转了三万的“营养费”；

再是大舅哥有了小侄女后，说是家里有两个孩子，小房子住不下，想要置换大一点的房子，一家人实在凑不够钱，妻子为了体现兄妹之情，便“借”去了十万；

至于其他“零花钱”、“过节费”、“孝敬费”，就更不用提了。

因为这些事，陈崎没少和妻子争执，他觉得给岳父母花钱可以，是本分，也是孝心，但至少也要“收敛”一些吧？哪能事事都要用钱去表示？

至于帮大舅哥，他和妻子根本就没有义务，拿一点钱意思一下就可以了，妻子何苦那么“大手笔”？

然而，妻子听不进去，她甚至认为陈崎是变相阻止她和娘家人亲近。

“当初咱们结婚，我不顾父母的反对，非要嫁给你，如今好不容易过上了好日子，我孝敬一下娘家父母怎么了？这不也是让你脸上好看吗？至于我哥，我没结婚前就和他这么亲，难道结了婚就得六亲不认了？你能不能不要那么计较，这都是一家人，我和娘家人关系维护好，以后咱们有难处，他们一定会帮咱的！”

妻子和娘家人亲是真的，这种“难以割舍”的感情陈崎的确也体会不了，但她的娘家人真的有在陈崎难时伸出“援手”吗？

并没有。

从大舅哥到岳父母，自从得知陈崎的生意一天比一天差，他们别说能借点钱“支援”了，待陈崎的态度更是日渐冷淡。

而面对这些，妻子非但从没有一句安慰的话，反而还时不时地站在娘家人的角度去“落井下石”：自己不争气怪谁！哪能光想着靠我娘家人！

就像这次陪妻子回去给岳父母过生日，她一如往日一样指责的语气，让陈崎瞬间就丧失了再继续过下去的欲望。

和妻子提了离婚的要求后，还未等妻子反应过来，陈崎又明确表达了自己的想法：

妻子净身出户，只能带走自己上班所挣的钱，以前，她借给大舅哥的十万块钱，陈崎也不会再要，至于靠陈崎打拼所得来的房和车，妻子一分都分不了，当然，他所欠的债也和妻子无关，至于孩子，妻子若带走，他会一分不少地给抚养费，若不带走，那他就自己好好抚养。

本来听到离婚，陈崎的妻子都觉得很突然了，如今再加上这个条件，可想而知，她该有多么愤怒。

她不仅不同意离婚，而且责骂陈崎无情无义，声称跟了他八年，他却一点都不讲情分。

对妻子，陈崎没有过多的解释，最终只说了这样一番话：

“在一起这些年，不管她上班还是不上班，家里的花销全部都由我承担，给她的钱以及她上班挣得钱，她自己不知道攒着，全部都给了娘家人花，我有什么办法？她委屈，觉得跟着我啥都没捞着，可是她怎么不想想，我心里委不委屈？她这几年到底把我当作一家人了，还是只当个赚钱的机器了？反正不管咋说，这个婚我离定了，而且非得让她净身出户！

我就要让她认清自己，让她看一看，离了婚后，她那所谓的、无比亲切的娘家人对她会是什么态度，她若不再像往日那么有钱，娘家人又会如何待她！”

可见，陈崎心里的不满早已不是一两件事那么简单了。

当然，作为这件事的另一方，我们自然也要听一听陈崎妻子的声音。

古语有云：“君之所以明者，兼听也；其所以暗者，偏信也。”

任何一件事，都不能听一面之词，还需要全面了解情况后，再去评判。

因此，对于陈崎的“指控”，我又问了一下他的妻子。

她大多数时间都是用沉默代替辩解，只不过非常反对离婚，且称自己这些年对家庭、孩子也付出了很多，不该被如此对待。

当然，她也罗列了陈崎的一些缺点，比如不太顾家、精力都放在了生意上，对她和孩子都缺少关心。

当问到是不是在“钱”的问题上，她和陈崎分歧最大时，她反反复复只强调了一句话：“那是我父母和大哥，他们以前也没少给我花钱，我过得好些了，就当还他们的情了，难道女人结了婚就要不管娘家人了吗？”

实话讲，陈崎和妻子孰是孰非我不能妄下结论，毕竟我不是当事人，不清楚他们以往都有哪些矛盾，但通过他们的事例，我还是想说一下：

夫妻之间，不能把自己的快乐建立在伴侣的痛苦之上。

太多的人，结了婚之后，都会因为“顾大家”而和伴侣发生冲突、矛盾。

ta们非但没觉得这有什么不对，反而在伴侣指出这个问题时，理直气壮地表示”这是我的父母、家人，凭什么结个婚就要对他们不管不问？”

其实，不管男女，当你结了婚后，不是不能对父母尽孝、不能和兄弟姐妹亲近，而是在做这些事之前，需要好好想一想，以你自己的能力和当下的状态，能为父母、兄弟姐妹办多大的事？

如果你过得一般、赚钱能力也一般，那么，在自己的大家庭方面，就只能“多考虑”一些，而不是为了让自己在父母、兄弟姐妹面前看起来有面子，去打肿脸充胖子，甚至是觉得反正伴侣有钱、有能力，自己可以随心所欲地支配。

两个人组建了一个家庭，不是所有的事情都要共享，你们依然是一个独立的个体，尤其是在各自的原生家庭方面，你们依然负有最主要的责任，至于伴侣，ta只是辅助你而已。

就像陈崎的妻子，她想给父母尽孝、想和大哥继续联络感情，这都没错，但前提是，她不该过分“牺牲”陈崎的利益，去满足自己的需求，换言之，她得根据自己当时的条件、力所能及地付出，而不是拿着陈崎挣来的、用于建设小家的钱，去“回报”娘家人。

试想一下，如果是陈崎不管不顾地为自己父母、哥哥们过度付出，那么，他的妻子将会是怎样的心情？

夫妻之间，不管哪一方，在做任何事之前，都要顾及一下伴侣的感受，这是对伴侣、对自己小家的尊重。

如果一个人步入了婚姻，ta的思维、认知还停留在未婚阶段，做事依旧是一意孤行，那么，这样的婚姻，早晚都会出现问题。

因为，当你不把伴侣当回事儿的时候，当你为了满足自己的“需求”，把自己的快乐建立在伴侣的痛苦之上时，那么，你的伴侣也不必再对你掏心掏肺。

爱，是双向奔赴的，你知伴侣的冷暖，ta才会回馈你温暖。