1、我办的不是健身卡，而是燃烧我的卡路里，奈何一到吃饭的时候，作为吃货的我总是容易卡脖子，吃的过多走不动，这不健身成了我的奢望，上班打卡下班打卡成了我的日常，反正我就卡在那里了。

2、我去相亲的时候，相亲对象说不跟我来电，我就纳闷了我又不是机器人更不是电灯泡干嘛要跟我来电，不来电岂不更好，更好的来事儿，奈何我猜到了前头，没有猜到后头，她的确跟我来事，关键还带着一个儿。

3、每到早班赶上地铁早高峰时候，我就特别希望我是一团面，被人左挤一下可能挤成包子，被人又挤一下，也可能挤成饺子，反正我就是一个香饽饽，反正我就是不能张口，因为我一张口准肉馅。

4、总有人说我穷酸样，我就纳闷了，我一不穷二不白，三还喜欢喝酸奶的样子酷酷的怎么了？那是我穷尽一生的追求，做一个快乐的吃货，一滴酸奶都不能白白浪费。

5、老板带我们员工看完哪吒2激动的对我们说“哪吒已经告诉我们，有些人的黑眼圈好重真不是熬夜加班导致的而是天生自带的，你要想逆天改命就得成天生就是一块加班的好料子，才能像哪吒一样脚踏风火轮，一路风生水起，手握乾坤圈，定能扭转乾坤，腰披混天绫，混出个天际出来。”我两手插兜，学着哪吒模样在影院走道嘀咕着：“老板，熬夜可以但不要加班，让我天天熬夜吃夜宵我是天天得劲的很，你逢拿哪吒来说事了，这叫脚踏风火轮，那是一路风声火起，火烧屁股疼，颈戴项圈，一辈子套牢，至于腰披混天绫，那是浑身不自在，那是人未到中年绝对混出个天际线出来。”

6、太乙真人穿越到现代都市，居然发现自己的法术不灵了，他看着街道疾驰而过的汽车很是神奇，他一番打探才知道原来现代人基本靠汽车作为交通行驶工具，他于是站在马路边上朝着疾驰而过的汽车吆喝起来：“搭我撒，快搭我撒……”

司机一看太乙真人装扮模样的，想来定是演员，他便停下车来搭乘太乙真人，他看着太乙真人问道：“这位先生你是要去哪里？”

太乙真人不慌不忙地拿出山海社稷图：“快搭我去玉虚宫。”

司机瞥了一眼太乙真人：“还去玉虚宫，我看你虚的不得了。”

太乙真人摸了摸自己的肚子，小声道：“嘘，你还真别说我肚子饿得很。”

司机忍住憋笑：“你这是虚胖。”

太乙真人扬了扬自己的手中的浮尘：“少废话，快搭我撒，快搭我撒……”

司机一脸诧异的看着太乙真人问道：“真的？”

太乙真人再次肯定：“快搭我撒，快搭我撒……”

砰的一声，司机直接一拳，朝着太乙真人的面颊挥了过去，随即一脚油门扬长而去。

太乙真人呆呆的愣在原地：“你打我撒？我是叫你搭我撒，不是叫你打我撒，那你为啥打我啥……”