知识星球有小伙伴问:
二丫姐,下午好,我想来咨询有关我和我对象未来的发展问题,想听听过来人的看法。
先说说我和我对象的家庭情况。
我出生在浙江农村,家里三姐妹,大姐已婚已育,姐夫赚钱能力还可以,已买车买房;我有个妹妹,也已经工作。
我家里整体算不上富裕,但我和妹妹都已经毕业,父母经济上也没什么压力,父亲现在工作也是为了存养老钱。
我对象家在外省省会城市,父母都是体制内,亲戚也大多在体制内。
家庭条件还可以,市区有两套房子,一套自住,一套出租,在另外一个小城还有一套,大概是为了以后养老居住。
目前我们俩都在杭州找工作,但还没找到合适的。
我其实比较困惑的是,我们以后到底在哪发展。
我父母是希望我能留在浙江,最好留在家乡,而我对象以后就在我家这边买车买房。
但我家乡城市发展一般,除了体制内都不好过。
如果要留,那我们至少得考进体制内,而浙江很多体制考试限制户籍,我对象几乎没有考试机会。
我家乡本地工作都是福利待遇一般,发展前景不好。
我自己也限制了自己,除了教师编,我不想考公务员,而教师编在这个大环境下一再缩编,以后有没有更多机会考以及能不能考上都是问题。
实际上我对象如果能回到他家发展是最好的,至少在家有父母支持。
但我们都不愿分开,他毕业后就在浙江工作了,我们也一直在思考,到底什么样的方式是最好的。
一起去杭州打拼,买车买房吗?但感觉会特别累,以我们俩的能力真的能做到吗?
加上目前大环境不好,我们大概率没有这个信心。
或者他回家,我留浙江,各自安好吗?但三年多的感情我们都无法下定决心。
总之很难有一个完美选择,总会有一方要做出妥协。
要不就是他放弃原本舒适的生活来和我从头奋斗,实际上他父母扎根省会城市是付出了一番努力,他留在浙江感觉所有的努力都白费了。
要不就是我离开原生家庭嫁到他那边,这个选择好像双方都会轻松。
那边发展还可以,他父母能支持我们,我们可能不需要买车买房,找个工作就能过上比较舒服的生活。
但我父母担心的是,未来会不会有变数,毕竟人都会变,现在对我好,以后就能一直保证对我好吗?
最初和他谈恋爱,我其实根本没想过要远嫁,可好像毕业后,接触社会后我开始不由自主想要更轻松的选择。
一方面是人性使然,想要更轻松地活着;另一方面觉得好像把自己的人生交给别人,也是一次赌博。所以我希望一个有目标有想法的二丫姐给我指点迷津,以一个局外人的身份看这个问题,感谢!
二丫答:
你好呀。
我没法给你指点什么迷津,只能说说我个人的看法~
你的问题很简单,情况是:你们去了杭州,没找到工作。
结论是:你跟你对象,你们俩目前都不具备独立生存的能力。
那么,结果递推:
你选择一个没有独立生存能力的男人,跟着他回他的老家,他得依托原生家庭生存,自然他就会失去一部分话语权。
而你也没有独立生存能力,你要是真去他老家那边发展,客观来说,是无法获得他家人的尊重的,就像你说的“人性使然”。
你的人性是:就想轻松的活着。
问题是,你轻松了谁给你背着人生的艰难啊?
你对象?
很明显他没这个给你兜底的能力,
于是转移给你对象的父母,人家要负责给你们的人生兜底,要用关系养子女。
要是你,你会在心里尊重这样的人吗?
婆媳关系,如果对方不尊重自己,日子会很难过的。
所以,用排除法来说,在你没有独立生存能力之前,你对象那边,去不得。
那剩下的选项就是:要么回你家发展、要么留在杭州。
留杭州嘛,你们工作都找不到,先找到工作再说,过好当下,别工作还没有就“买车买房压力大”。
工作都找不到,当然压力大啦。
有这个心思焦虑,不如好好琢磨怎么才能找到工作。
如果,待在杭州也觉得压力大,那就只能回你老家咯,回老家你对象没有考试的机会。
那对你们俩来说最好的选择就是待在杭州。
真的,妹子,生存技能是一个人立足的根本,是人生的必须课。
我觉得,一个人如果不具备生存技能,可以谈恋爱,但是千万别结婚。
不具备生存技能的人就是个软柿子,谁都可以欺负一下,随着年龄的增长会越来越没有尊严。
你们还年轻,年纪轻轻的不要想着走看上去轻松的那条路,那条路实际上挫折更多。
你们杭州工作,先别想着买房买车之类的,你把工作找到,先在职场学习生存技能,这也行呀。
想这些有的没的,没有用。
祝好~
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