问

我跟老公是自由恋爱，当年觉得他长得帅，就被吸引了。

我自己家早年很穷，又重男轻女，导致我性格好强。

后来我爸开始做生意条件好了很多，可观念却没怎么改变，比如：他不许我离婚，认为我离婚就是丢了他的脸。

我老公还有个哥哥，父亲早逝，他家也穷。

他们家要钱没钱，要房没房的，但我嫁过去时，我婆婆却一副瞧不上我的样子。

算是为给自己争一口气、也算为证明给婆婆看，我没选择打工，而是盘店做生意，当时盘店的8万多块还是我爸借给我的。

这个店铺收益不错，每个月也能有万把块的收入，我们也在惠州买了房。

可我现在压力好大，年轻的时候，还有一股子冲劲，好打拼。

可现在拖着一个店、两个孩子，我真的觉得累了，冲不动了。

我们做美容店的也是需要出差去总部学习的，学新手法、新的销售方法、跟其他店主们交流开店经验、学习如何拓展渠道。

商场是早10点开市到晚10点关门的作息。

可是，我现在每天8点就让自己下班，要回去做饭、辅导大女儿的作业、白天就要带着小儿子在店里上班。

两个娃拖着，我已经很久没有出去学习过了。

而且，我现在觉得我的夫妻关系也不好。

我老公他之前工资低，才六千多，后面换了工作、升了经理，工资能有八九千了，但常应酬，根本不怎么管家里。

我刚生儿子那会，他因为喜得满崽而兴奋，对这个儿子很在意，家务什么的也愿意积极干，后面兴奋期过了，也就那样了。

让他辅导女儿作业，他情绪不稳定，常发火，女儿很怕他，我就干脆自己上，我女儿本来考试只有50多分，我辅导后，考到了80多分。

原本他还会负责做饭，后面我学会炒菜了，他连饭菜都懒得做了。

他本来也不是个有太大上进心的人，自从换了这个工作，我感觉他干脆放飞自我了，每天就在外面吃饭应酬，也不管孩子。

我白天要带着儿子在店里上班、晚上要回来辅导女儿写作业，连个给我做饭的人都没有，全靠自己扛。

我让他不要应酬，早点回来，好好说话他可能还会回来，要是情绪失控发个火，他就干脆爱咋地咋地，想几点回就几点回，我根本管不了他。

我婆婆也过世了，我现在是连个投诉的对象都没有，他哥哥自己的日子也很艰难，管不着他。

我也不想在家跟他吵架，对孩子不好，更没有力气跟他拉扯，我好累。

我无法像你一样，让我父母来惠州帮忙看孩子，他们俩有自己的事情。

现在我想着要不要回老家，找一份四五千块的工作，或者在老家开个店，至少家里有父母能搭把手帮我看看孩子，我没那么累。

惠州的房子就干脆出租出去，至于我老公，随便他算了，他想在惠州就让他留这里工作。

我现在纠结的点有几个方面，希望能听听你的建议：

1、我这个店，做的我都有点瓶颈了，我也不知道怎么做好了，反正就有点挺纠结的。

我现在的想法就是我到底要不要把我这个店调整一下，然后学点美甲、美睫继续好好做呢？

还是彻底放弃这个店转掉算了。

我开了8年的店，我也累了，可要突然转掉，有点不舍又有些迷茫，不知道干什么，就算回老家，起一个新店也是需要时间的。

而且现在的行情，生意也不是特别好做，我现在这个店至少有老客户撑着，有稳定的收入。

但要继续做下去的话，我又不知道该怎么调整。

反正就做也不是、不做也不是，你说没钱挣，每个月也能挣一万多嘛，可我又觉得好累。

这样耗着，真是不知道怎么做好。

2、如果我要是放弃这个店了，把孩子全部带走，就让我老公一个人自己在这里上班的话，我朋友跟我说：

“反正现在感情都脆弱了，你带你的孩子，你老公更潇洒了哦，你婚姻可能会出现问题。”

我觉得朋友说得有道理，可我其实对婚姻的现状又不满意。

可如果让我去改变我老公，我觉得又特别难了。

我们结婚都十年了，分分和和那么多次，离婚也闹过，最后就是在鸡飞狗跳中继续过。

而且，两个孩子拖着，我也不想真的离婚，也离不了。

反正我感觉他父母不在了，根本没人压得住他，所以有时候我自己也挺纠结，不知道该怎么做。

答

我汇总了下你现在的情况：

你跟你老公都家庭条件一般，你们很努力，靠自己在惠州买了房、生了一儿一女。

你有个月入过万的店铺在稳定运行中、你老公有份月入八九千的工作。

光凭这点，你其实不能说你老公没上进心。

可能光凭你一个人，你无法做这么多的，有现在的成绩，肯定他有付出的。

至少，你想做什么事情，他是配合你、支持你的。

要知道很多家庭中，女人想干一件事，那个没上进心的男人经常会因为不想承担压力而阻止、不配合、出言讽刺。

可你老公没有，还是有“辅佐”的功劳在的。

只不过，你希望他能做得更好，能让你不要这么累，你这个要求他无法达到，即便是现在，他也没有你赚得多。

可能你经常鞭策他，让他觉得自己被嫌弃，所以，干脆摆烂，一副：你那么牛逼，那你自己搞定吧。

你跳出烦恼，客观地看看你家的情况，是不是这样？

你家其实比很多人好了，在工作的城市有一套自己的房子，年入20多万、没什么负债。

最大的压力来源在于：养育两个孩子。

可养孩子这事，丰俭由人，要是对他们要求不要太高，其实也不会说花费太大。

经营一个家确实很难。

在你们家你是前锋，你老公是打辅助的。

那你现在就是“前锋”当累了，觉得吃力不讨好，自己这个前锋又累又得不到认可和表扬，觉得没意思，想退居二线，打打辅助。

可你们已经10年了，你们这样的相处模式已经固定了，这不是说你想换就能换的。

人的能力有大有小，他只有这个能力，你也要懂得放过自己，也放过他。

我们选的男人就是没有我们能力强，我们要接受这个现实。

至少，目前为止你干得不错。

你要认可自己的价值，也要懂得欣赏自己的能力，你创造的结果摆在这里了，不要自我否定。

你之所以累，最大的来源在于：

我是不建议你回老家的，一家人肯定得在一起。

尤其你的孩子还那么小，他们就是需要跟父母一起生活的。

像我跟我弟，一直是被我妈带在身边的，尽管我父母经常吵架，可我还是愿意跟父母待一起。

幸福有时候也是对比出来的，人有时候会忽略自己已经得到的东西，去追求那个还没有得到的东西。

就像我们俩私聊的另一个店主，跟你一样，开店这么多年，也没有在惠州买房，并没有为孩子提供一个固定的成长环境，租房条件也只有那个样子。

他们的夫妻关系又有多好吗？

也不见得，对吧。

你再看看你：

儿女双全、一套房子、一个月入过万的店铺，老公也能有八九千，你已经是开店这群老板娘中的佼佼者了。

你现在之所以觉得累，其实大多是心累，你的能量槽空了，需要补充。

这是可以解决的。

你把现在的问题一一列出来，先解决容易解决的，最后再处理那个难的。

其实问题主要在这几块：你的时间精力、你的夫妻关系、孩子。

1、你时间精力的释放。

这个问题是最好解决的，孩子缠着你，让你无法出去学习。

你之所以想出去学习，其实也是你本人的社交需求。

另外出去透透气能有些新鲜感，跟同行交流能带来新的信息，这些都是以前你感兴趣做的事，做这些事能为你补充能量。

这个有两个解决方案：

你妈妈无法过来给你带孩子，但你可以把孩子送回去给她带，让她带一两个月你再接过来。

我自己经常用这个法子，我每年都会让我妈把娃带老家住一两个月。

我需要独处，我享受独处的时光，我能做做自己的事情，拓展事业版图。

也正是因为这样，我才得以在这几年主业节节攀升、副业也做起来了，学会了读书、写作、开了自己的账号。

孩子一直在身边，我没法做这么多事情的。

让孩子回去一两个月，自己能喘口气，恢复气血、补充能量，用好点的状态来迎接他。

（PS：一年中让孩子回老家住一两个月，这并不是留守儿童，对孩子来说影响不大的。）

当然，如果你妈妈有自己的事情，你就得花钱买她的时间。

比如我，我妈从帮我带娃到现在，我每个月都有固定给工资的，过年我还会再给一点年终奖。

你女儿其实已经上学了，小儿子回去至少你整个白天的时间都是自己的。

出差学习的那几天让你老公接送女儿上下学就好了。

如果方案一行不通，那你就花钱找个阿姨搭把手、或者把儿子送去托班。

这样也能解放你白天的时间，好好琢磨生意。

如果实在是想去学习，那就带着阿姨和孩子一起去，你学习，阿姨带着孩子，也可以。

你不是说“连个给我做饭的人都没有”嘛。

请个钟点工阿姨，做饭、做家务这种事外包给她，这也可以解决。

总之，你的时间精力，其实花些钱，是可以解决的。

但，你要是舍不得花钱，那就是现在这个结果：

你就进入一个持续消耗自己的恶性循环了。

2、你、你老公及孩子的三方沟通问题。

确实像你说的，你们都10年了，如果你没想离，那就不要用离婚去谈判了。

你现在带着两个娃，估计你们可能已经很久没有好好沟通过了。

如果你以前跟他的沟通是宣泄情绪为主，你现在就给具体的指令好了。

比如，你找个时间跟他说下：

①我觉得很累，想把孩子送回老家一段时间，我想去总部学习。

想想这个店接下来要怎么办，现在遇到瓶颈了，不想这样耗着。

那要是孩子送给我妈带，就需要花点钱买她的时间，跟你商量下，你怎么看？

②我觉得很累，感觉自己的身体也没有以前那么能扛了，有点力不从心。

你换的这个新工作，这么忙，但工资涨了，我也觉得很欣慰，也不想耽误你工作。

我想拿一部分钱出来，请阿姨帮忙做饭、做家务，你怎么看？

就听他怎么看、怎么安排。

他要说：“好啊，可以，你安排就好。”

那你就自己把这事办了。

他要是不同意，或者出言不逊。

你就反问：“那你有更好的建议给我吗？我快累死了，你要有更好的解决办法，我听你的。“

他提出的解决方案，你可以提问，但不要讽刺、质疑他，你先按照他的安排做，过程中可以给他反馈问题，让他去解决。

这就是走一步看一步了，目的就是让他参与家庭的决策，让他感受到更多的责任感。

PS：这个沟通过程，最忌讳的就是翻旧账。

翻旧账、情绪崩溃会让男人很烦，你就事论事地讨论摆出问题和你的建议方案就可以，不要哭泣、抱怨、指责、翻旧账，没有意义。

你就想，这个男人是你自己选的，没人逼你，你当时就只有这个眼光和能力，算了，认了。

所以，认清现实、接受现实很重要，不要较劲。

计较过去没有任何意义。

你要的是解决当下的问题，过好当下的日子。

最终沟通的结果大概率是，只要你自己舍得花钱，你老公不会讲太多。

那你就花钱好了。

真的，得自己爱自己，你把自己搞那么累，为这个家省钱，有什么意义呢？

辛苦的是自己的身体，只有身体是自己的，其他都是虚的。

退一万步讲，你把自己累病了，到头来还不是连累子女哦。

照顾好自己，保持一个好身体，是养育孩子的基础。

另外，关于给孩子辅导作业这事。

你有没有发现，给孩子辅导作业其实是了解孩子、帮助孩子、跟孩子沟通的一个重要途径。

平常大家都很忙，小孩无法参与到大人的话题中，大人只有在给孩子辅导作业时，才是站在统一战线的，目标一致的。

在做作业的过程中，大人也可以观察到孩子的思维方式、习惯，能更加了解自己的孩子。

这其实是家长跟孩子难得的培养感情的一个重要途径。

所以，你老公在辅导你女儿时，你不要因为他脾气不好，就干脆让他走你自己上。

首先，你要跟你老公说：

“你这样吓到孩子了，我们的目标是为了她的成绩，不是为了让她做噩梦、自卑，我知道你忍不住，要么我给你买个压力球？

你想发火的时候，就去隔壁房间释放下压力再回去辅导？“

你也要跟你女儿说：

“你才考几十分，爸爸生气是着急，你不要一副惊恐的样子，他又没打你。

爸爸事后也跟我说了，让我过来跟你道歉，希望你能原谅。

下次爸爸辅导你，他声音大了，你就提醒他，你直接告诉他：爸爸，你吓到我了。

爸爸很关心你的，但是关心则乱，你也要学会怎么去跟爸爸沟通，妈妈会帮助你的。“

这是他们父女俩之间的沟通，你不要越俎代庖地代做了，阻止他们的沟通。

你可以起一个协调作用，当个中间人，甚至是传话筒，但辅导作业这事，就要让你老公来做。

不然，你两个孩子只信任你，你们仨是一边的，你老公一个人是一边的。

他在家找不到价值、没有话语权就不会有责任感，就干脆摆烂算了。

你说你公婆都过世了，没有可投诉的地方。

可对于一个男人来说，自己父母已经过世了，自己的家就是唯一的港湾，他就只有这么个家了，大概率他是希望把家搞好的。

所以，你要做的就是：

先释放自己的精力、让自己能放轻松，这样才能更包容、遇到问题才能淡定，不会一点就炸，家庭氛围才能好。

你自己舒服了，家庭其他成员也就舒服了。

夫妻一场，我们谁也不知道能走多远，这是你的婚姻，也是他的婚姻，多问问他的建议。

家庭的建设本来就需要多方努力的，两口子要努力、两个孩子也得努力。

不然 ，全靠着当妈的一个，这就没意思了。

我现在的心态是这样的，我反正有一门养活自己的手艺，能让自己过得不错。

婚姻、孩子对我来说都是人生的体验之一。

我会不断地告诉自己，对亲密关系，不要有太深的执念，不要强制对方按照我的要求做。

我最大的愿望就是在上海买个房子，现在房子已经有了，我有了稳定的居住环境，也为孩子创造了个固定资产。

可以了，我满意了。

其他的，得过且过，我都听我老公的。

他要让我往前冲冲，我可以，他要说让我歇歇，保持现状，我也可以。

他要说：算了，我累了，我要解散这个团队，离婚吧，我也可以。

即便离婚了，也是我们俩一起养孩子。

总之，这个家你的想法和行动很重要，这是你的家，我是你的老婆，你来安排。

我有了这个心态后，我自己轻松多了，我老公也积极多了。

最后，总结一下。

其实你并没有真的遇到什么危机，只不过你能力较强，预见性地看到了婚姻、事业、孩子的问题。

这些问题纠缠在一起，让你有些不知所措，然后你就委屈上头就想逃避，想着干脆回老家得了。

逃避不能解决问题，也不能寄希望于一个结婚10年都听老婆安排的男人突然就能独当一面当家做主了。

你只能慢慢放权，耐着性子慢慢引导。

问题一个个地去解决，当你真的去着手解决时会发现，其实并没有想象中那么难。

祝好。

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