这段时间我觉得有些累，于是瞒着所有人请了一个小长假，想让时间完完全全归属自己，以为换一个环境或许就能好起来。人们总是这样，厌倦了一个地方，便总想着某一天可以离开，其实去了另一个地方也许并不能真的让你变好，当然也有一部分原因是因为我还没有足够的能力彻底抛下这里的一切。现在来看，此前的我还是挺自以为是的，其实我并没有表面上的那么洒脱，或许那只是一种心理暗示罢了。我拒绝展露自己真实的情绪，拒绝将心底最深层的话说出来，拒绝承认一些我不想承认的东西，我以为时间会将所有的不快乐带走。

是的，我知道时间会带走它们，但可惜还不是现在。我总是自以为很坚强，可实际上的我并不是那样，那只是我刻意给自己穿上的一层铠甲而已。只有在文字面前我才是真实的，我会在某个瞬间卸下防备，一点一点暴露出内心的自私与刻薄，我知道这段时间我坚强了太久，伪装了太久，暗示了自己太久，我以为这样就可以把自己给糊弄过去了。可是假期终将结束，该面对的一切还是要开始面对，你还能逃到哪里去呢？我心里面住着的那个小女孩，原来她一直都在抗拒长大，我却没有一点办法。

心里堆积了太多的话，却一直舍不得倾诉给任何人，包括自己都不愿意。当时觉得，不看不想不念是最好的和解方式，其实不然，有些伤口或许应该血淋淋地撕开才好，你不必假装不在意，不必假装没有看见，更不必假装什么事都未曾发生过。你知道，人是骗不了自己的。所有的虚伪在面对即将被揭露的那一刻，我宁愿那个人是自己。过去的一段日子，我看了很多很多的书，读了很多很多的句子，一个人反反复复经过那条冷清又熟悉的街道，我不知道为什么有些画面总是会在脑海中挥之不去，面对这样的时光我总是无能为力的。

或许心思敏感的人天生就应该付出这样的代价，因为他们总能从字句间比别人得到更多。得到的越多，负累越重，我记得去年去旅行的那些日子里，我早就把书里的某些道理谙熟于心，可最后我还是做出了错误的决定。人这一生往往是会重蹈覆辙的，有一句话是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，可还有一句话是“好了伤疤忘了疼”，每个人本来就是完全不同的个体，他们最后到底会做出怎样的选择，不到那一刻便永远不会有人知道。这样一想，那些原以为不能接受和理解的人和事，是不是一下子就可以原谅了。我们不能代替别人去思考，更不能因此放纵自己的决定。

每个故事的结局都不是里面的角色能够掌控的，甚至作者也会因为许多因素的影响开始怀疑最初的设定，那些情节走着走着竟开始有了自己的路径，更何况是我们呢？人生不到最后，谁都很难说得清，不是么？如此说，好像无论事情最后变成什么样，似乎都是合理的呢。可是很多东西明白容易，接受却不那么容易。我知道每个人可以很坚强，但同时也可能很脆弱，当有些事实就那样赤裸裸展现在自己面前的时候，你还是希望它们是假的。我也时常这样，直到现在我还是没有办法彻底好起来，我断断续续地做一些无关紧要的事，看一些无关紧要的书，试图让自己忘记一些东西。我知道最后自己一定会彻底好起来，但我不知道还需要多久。但是我知道时间会改变一切。