距离分手已经九十天了，满满当当的三个月，和他断联两个月了。这段时间感觉好一点了，又好像并没有。偶尔还是会想起他来，他和那个女生在一起也块两个月了吧，我还是很不争气，我还没有放下。尝试去接触了其他男生，可是好像都没有感觉，和他们聊不下去，我好累啊，人家说最好的良药就是时间和新欢，可是我试过了，好想对我都没有用。前几天好看到一个姐妹儿的分享，讲她等到前任回头幸福的在一起的故事，好羡慕啊。我什么时候可以等到呢。  觉得我好傻，我想着实在不行我就等着他和新欢分手再去找他，可是到了那个时候他会不会还是不会回头啊，我好卑微啊，可是我就是放不下啊。每天都要打起精神来生活，真的好累啊。  刚分手的时候只有最开始那两天老是哭，后面就哭不出来了，可是最近这几天老是哭，躲在床帘里，厕所里一个人偷偷哭，也不敢发出声音。。。。。。不知道我还能坚持多久。

11月4号  就在写在这个的当天晚上记在寝室里面又哭了，不过这次被闺蜜发现了，就顺势给她讲了，也没打算隐瞒她了。给她说了自己这段时间的全部想法，以前老是不敢给她说，不想给别人找麻烦吧。其实后面还聊了很多。甚至闺蜜都说我真的舍不得他就去帮我找他。可是我心里却很清楚，现在这个时候怎么可能再去找他呢。他有女朋友了，我不能去打扰了。我要想办法回到以前，我要振作起来啊。努力吧，还有很多爱我的人，让自己振作起来。  11月8号  又过了几天，这几天情绪稳定多了，只有早上刚醒会emo一下，后面的时间都挺稳定的。挺好的，继续保持下去吧。

  11月25日  时隔半个月的时间终于是走出了自己给自己画的牢笼了。三个半月的时间说长不长说短也不短，挣扎了这么久终于是选择了放过自己，同时也想通了很多事情。人失恋就像溺水一样，自己不愿意上岸那谁也救不了你，救生圈扔到了你面前都没有用，他只会自己在原地不断地扑腾，直到溺亡。所以我不打算等了，他的背叛和给我带来的伤害都是让我无法忘记的。冷静下来思考后，对他有恨也有同情，他的童年经历是造成他现在这样的一个因素，小时候不在父母身边，哪怕后面又接到身边了，但他依旧极度缺爱，以前在学校就是讨好型人格十分也在意别人对他的看法。一个内心极度缺爱的人怎么会知道怎么爱别人呢。他谁也不爱，他不爱我也不爱新欢，爱的只是他自己而已。

以前对我的好也不是因为爱我，仅仅只是享受爱别人的这个行为而已，对方是谁其实并没有那么重要，只要他可要为了他心中的自己付出就好了。分手以后立马进入下一段感情也是因为这种人没有办法面对自己内心的脆弱吧，与他的感情太过脆弱，经不起任何的大风大浪，这一次分手或许对我未尝不是一种幸运呢。回想起他给我说他现在很喜欢新欢，让我不要打扰他们。真是讽刺，也不知道是谁以前给我说他有多爱我的，他的爱可真廉价且百搭，他是有多想给我炫耀他那脆弱的爱呀！现在想通了的每一天我都觉得无比的轻松，以前那个自信，阳光，闪闪发光的我又回来了。没必要把自己吊死在一棵树上，更何况是一棵歪脖子树呢，喜欢姐的人多了去了，失去我是他眼瞎，一辈子的遗憾。

一个即缺爱又人品有问题的人不要也罢，以后这个破烂谁爱要谁要吧，我要不起。那些不堪的回忆里我真的无比的心疼以前的那个自己。 经过这件事以后我想我是有所收获的，以后不管发生什么事情，首先一定要记得先爱自己。爱自己才是终身烂漫的开始。