控制欲，在关系里不是什么好词。

当我们评论一个人控制欲强、强势，往往都是带着批判的。

有一个控制欲强的伴侣，当事人会像身在牢笼之中一般，凡事自己做不得主，不能有自己的想法、自己的意见。

而控制欲强的一方，似乎也并不安生。因为控制欲强，他的情绪极容易受到波动，但凡出现和自己预期不同的事情、伴侣没有按照自己的想法行动，他便会产生负面情绪。

于是他只能立马上场进行监督、矫正，自己心里总有根弦绷着，毫无歇息的余地。而更无奈的是，越是控制欲强，伴侣越是容易失控，毕竟谁喜欢自己像个机器人一般凡事只服从于别人呢？

因此，许多人发现自己的控制欲强，也希望改变，想要不再控制。

就像这个问题：人为什么会有很强的「控制欲」？如何能使自己逐渐放下「控制欲」？

当你执着于想要使自己放下控制欲，何尝不是一种控制欲呢？

所谓控制欲，简单来说就是不接受事情是现在这个样子，想要让它变成另一个样子。

你无法接受这个爱控制的你，想要改变自己。

而控制的悖论就在于：越控制，越失控，越想改，越难改。若你无法理解为何想控制、接纳你的控制欲，它反而会以更加猛烈的状态反扑。

因此，先弄清楚控制欲的来源、理解自己为什么想要控制，是更为重要的事。

控制欲和人类的其他特质一样，它的产生起初都是有利于我们、会让我们受益的。控制欲的本质是安全感和价值感的代偿，是你内心有一个缺失的空洞，需要控制住外界来填满。

在关系里控制欲爆棚，主要受童年创伤影响、认知融合陷阱和关系模式等原因影响。

心理学认为，一个人成年后的关系模式很大程度上会由童年时遭受的创伤影响，再通过“强迫性重复”的机制反复重现。

比如你如果小时候长期遭受父母的情感忽视，或者经常体验到被遗弃的恐惧感，这种对安全感的匮乏，就也就是潜意识里的恐惧会驱使你在和伴侣的相处中总怕被遗弃。

你可能会内化一种信念：

只有掌控一切，才能避免伤害。只有伴侣什么都听你的，你才不会被他抛弃。

还有种可能，是你在过去的成长环境里经常被父母控制、情感勒索，你在成年后就有可能无意识也用同样的方法对待伴侣，这既是在沿袭你从童年习得的代际创伤，也是在试图通过“我这次终于能掌控对方”的幻觉，来抵御你曾经的无力感，你企图改写童年的创伤结局。

也就是说，你在无意识中，把对父母的期待、想象投射到了伴侣身上，希望他能给那个受伤、无力的儿时的你以补偿。

但你的伴侣并不是你的父母，就算你再怎么用力，童年也已经不再了，你的结局也无法改变。如你无法觉察出这个投射，就会不断重复体验这样的过程。

第二种可能就是你陷入了一种认知融合陷阱。

在你的潜意识里，将“事情失控”、“伴侣失控”等同于“自我价值崩塌”。

也就是说，能控制伴侣、控制一切，会让你产生满足感、成就感，你的自我价值感是与控制的能力混为一谈的。

控制欲强的人大多都是完美主义者，便是这个原因。能控制得越多，你可能越会体验到自己的完美。

这种扭曲的认知可能也源于早期经历中“有条件接纳”的养育模式。

当你表现得优秀、顺从，你就会得到养育者的关爱，而如果你无法掌控一切，无法把事事都做到完美，就会遭到嫌弃和贬低。久而久之，在你心中就会形成一种“失控=被抛弃=无价值”的灾难化逻辑链条。

你可以回想一下，在你和伴侣相处的时候，是不是他只要有违背你预期的表现，你就会有种深深的恐惧感和焦虑感。

无论是他迟到、没有及时回复你信息、还是他无视你的警告、总是跟其他异性聊天，都可能让你产生自恋受挫的感觉，你想控制他，更像是在捍卫自己的价值。

似乎对你来说，越是能掌控伴侣，越能证明你是值得被爱的，你是优秀的，这些偏离控制的细节都可能触发到了你的"存在性焦虑"，让你不得不拼尽全力去控制。

关系是两个人构成的，如果你觉得自己控制欲强，除了跟你过去的经验有关，你也可以观察一下，在你和伴侣的相处中，是不是他的某些行为会引发你过度的焦虑，放大你的控制欲。

如果我们的伴侣靠谱、负责、把什么事都处理得井井有条，不需要我们操心，自然我们会松弛很多，可如果伴侣长期摆烂、逃避责任、拒绝沟通等，在关系里持续不作为，那么你自然会不自觉地要扛起更多的重担，你的控制欲也就增强了。

所以控制欲强，可能真的不全是你的责任，而是你和伴侣一起完成的双人舞。

表面上看起来，你好像是关系里的强势方，是绝对的“掌权者”，实际上，你也承担了太多的责任，不得不处理过多的任务项。

他出门连门都锁不好，你只能反复检查门锁好了没有；

他从来不主动表达情感，不表现出对你的爱，你自然缺乏安全感，总怕他不爱你；

他出去也从来不报备，还经常无缘无故晚归，你当然想知道他到底去了哪……

你看，就算是现在关系出了问题，也只是你在反思自己是不是控制欲太强，而对方又美美隐身，好像一个完全的无辜者、好像他是总被你压迫的受害者。

也就是说，你们的互动模式成了一个恶性循环，你越是焦虑，就越是控制，你越是控制，对方越是摆烂，对方越摆烂，你越焦虑……最终你身心俱疲，对方却巧妙地逃过了自己的责任。

也就是说，控制欲并不是像个包裹，说放下你就能放下，它需要你抽丝剥茧找到内心深处的模式，同时调动你的认知、情绪管理等多个功能，并在关系里进行改变，这更像是解开一捆缠绕多年的绳索——不能暴力拉扯，而要找到每个结的形成逻辑，耐心地一段段松绑。

具体来说，以下这些方法也许能帮到你。

如果你去与内心里过去的自己对话，她会跟你说什么呢？

她可能会告诉你，我也不想控制，可是我很怕，我好怕失控，好怕被抛弃。

所以，不要再去评判自己为什么总想控制了，在你的内心，你其实也很委屈。你要做的是理解自己、安抚自己。

你可以去觉察、识别出自己内在那个受伤的部分，与这个部分对话，用“自我安抚”代替“向外控制”。

你可以温和地告诉那个有创伤的自己：“我知道你很不容易，你太害怕被抛弃了，所以你才想控制。你现在已经长大了，你已经独立，你有能力给自己依靠，你完全可以让自己很安全。”

当你又涌现出了控制的冲动，不要急于行动，而是留出一个空间，与自己升起的不安、焦虑在一起，试着去深呼吸，把注意力拉回到当下，然后看看放任不管会发生什么。

比如你又看到伴侣很晚回家，不要急于找他、或者夺命连环call，不要任由自己幻想他如何抛弃了你，而是把注意力放在当下自己做的事情上。然后看看会发生什么。

也许他不久就主动回家，也许他晚回家也不会影响什么，这样就可以打破“失控=危险”的脑回路，你就会逐步允许伴侣偏离自己的预期，自然就会渐渐放手了。

之前我们说过，也许在你心中有个信念，认为失控就等于你没有了价值，你将“控制”和“价值”融合在了一起，那么你可以用认知解离的方法，把自己的价值和这些事件的结果松绑。

比如伴侣没有及时回复你的消息，也许你一瞬间又产生了控制的欲望，这时你可以觉察一下，看看自己是不是又将这件事和自己的价值绑定，是不是在心中想象：

他不回复我，说明他不爱我了，说明我是没有价值的、不值得被爱的。

这时，你可以试着放下这种想法，想想除了他不爱你、你没有价值，还有没有其他的可能导致他没有及时回信息。

你会发现，也许因为他太忙顾不上来，也许因为他根本没看见，也许因为他还没想好怎么答复你……而这些可能性，与你的价值都是没有直接关系的。

同时，你也可以建立新的价值锚点：

比如你可以每天记录三件“无需控制也可以体现自我价值”的事，像什么：耐心倾听他人、很好地完成了工作、给流浪猫喂食等等，你会发现，就算不去控制他人，你本身的存在就有价值。。

若你的控制是来源于伴侣的不作为，你可以和伴侣进行沟通，重新划分你们的责任边界，理清你们各自的责任。

你们可以商讨出，哪些属于你的事，哪些属于对方的事，哪些是双方要共同努力完成的事。然后在需要共同完成的事情中，找出各自的边界范围，当发现自己又过度掌控了，及时终止。

比如你们可以列举出各自的生活、工作、如果不需要对方配合，哪些是可以各自自己负责的。

而对于一些你想要干涉控制的事项，比如对方的社交、衣着、饮食等，你可以和对方协商哪些由对方自己决定，渐渐放权。

而如果你又忍不住想要控制，你可以和伴侣进行非暴力沟通，比如告诉对方“我看到你不理我时，我又感觉到了被忽视，我就想逼迫你跟我沟通……”这样，就算你暂时做出了控制的动作，对方也能理解你的困境，从而减少对关系的伤害。

有句话叫“爱人如养花”，建立美好的关系就像培育植物一样，重点不是消除你的控制欲，而是营造出有感情流动的、真实、平等的关系氛围。

当你们都能学会将控制的能量转化为相互滋养的创造力时，关系会自然生长出抵御焦虑的免疫力。

当你不再关注如何放下控制欲，而是关爱自己的内心时，你会发现，不知不觉中，你早就松弛了下来，而在信任的土壤里，爱能生长出比控制更坚韧的联结。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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