1.一起生活，了解对方真实的模样，包括生活能力。我不反对“试婚”，因为只有两个人在一起生活，才能清晰看到对方生活里的样子。
要知道，你婚后同床共枕几十年的，不是你想象出来的男神女神，而是那个从云端落到尘埃里的最平凡的普通人。
就算他工作努力上进，对你体贴周到，但生活里他也可能妈宝懒惰，不做家务不做饭，回家就是两手一摊的阔少爷。
这跟他之前的形象并不违背，人都有社会形象和家庭形象，一面是你崇拜的职场精英、霸道总裁，另一面是生活不能自理的成年巨婴。
如果你不想失望，婚前就要真正踏入对方的世界，了解他的每一面，包括生活能力、性能力，还有各种陋习丑态。
这样就会对未来婚后生活进行预判，能接受就皆大欢喜，不能接受也能及时止损。
2.一起旅行，在变化中关注那些不变的东西。我个人认为，婚前旅行比婚后蜜月更有必要。
因为旅行是未知的，在未知和变化中，曾经稳定的相处模式就会被打破，而这也更能考验两个人是否合适。
日本有个词叫“成田分手”，是说“很多情侣或者新婚夫妻旅行回来，直接在成田机场分手了。”
漫长的旅行途中，虽然有美景相伴，但也有舟车的劳顿。
两个人要一起面对种种环境的不适、情绪的起伏，这时候与你24小时相处的人，究竟还能不能完美适配，就会从中得到答案。
比如，他能不能主动照顾你，考虑你的饮食、睡眠习惯；购物的话，消费理念是否一致；还有疲惫高压的状况下，他的情绪管理能力如何，对你还会不会温柔如初。
旅行会放大很多问题，但同时也会暴露很多问题，而这恰好是婚姻里非常重要的部分，毕竟结婚可比旅行复杂多了。
3.一起面对分歧，观察对方处理问题的态度和方式。不要跟我说，婚前你们感情多好，从不吵架，这只能代表核心矛盾还没出现，表面的和平是暂时的。
而吵架最能暴露很多问题，婚前的吵架、发生争执，都能间接说明你们两个合不合适，包括你们的三观、处理问题的态度和方式.
心理学有个“费斯汀格法则”，是指“生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定”。
当发生矛盾时，如果对方情绪激动、态度恶劣，根本无法冷静下来跟你沟通，或者另一种，直接冷暴力，拒绝沟通。
那么，我很肯定的告诉你，你们未来的婚姻将充满无限的挑战。
这跟爱不爱没关系，单纯是两个人沟不沟通的来，是否具备解决核心问题的能力。
有的人吵架，光看到了负面情绪，却看不到情绪背后的需求，这就让吵架成为了恶性循环，永远停留在“你不懂我”“我很孤独”的状态。
4.一起规划未来，最好落到实际的买房买车、结婚生子。约翰逊说“只为金钱而结婚的人其恶无比，只为恋爱而结婚的人其愚无比。”
结婚前，两个人一起规划未来，一个是看他的未来有没有你，另一个是看爱情之外的面包，他能不能给你，以及你愿不愿意接受。
换句话说，婚前谈钱不伤感情，相反谈的越深越详细，婚后才能越避免计较柴米油盐所带来的相互伤害。
“结婚买不买房？有没有车？什么时候结婚？生不生孩子？生完谁带？需不需要一个人牺牲工作，照顾家庭？”
当以上，对你们来说不再是问题，而是有了共同协商一致的答案，那么你们就可以放心大胆的往下走了。
5.一起约见家长，看原生家庭是否和谐，亲子关系是否健康。不想“原生家庭有罪论”，但你必须承认“有的人真的一生在治愈童年。”
谈恋爱有时候感觉不到这点，因为相处的时间太短，对于他的隐藏人格未必了解透彻。
而潜藏人格怎么了解呢？除了通过时间，就是通过他的父母，从他的原生家庭状态来全面的了解这个人。
而大多数人在婚前都不愿意跟对方的父母过多接触，这就会导致婚后你才发现，他性格里缺陷的部分，以及他父母对他生活的影响和干涉。
比如，从小在不幸家庭长大的孩子，容易缺爱、缺安全感，然后在感情中出现极端的控制欲和索取心理。
心理学家将这个叫做“恋爱移情作用”，是指“把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人身上”。
这是病态的关系，对感情有害无益。除非，你愿意一直当那个救世主。
所以，为了更好的了解对方的潜藏人格，了解他父母的为人处世，以及对你们未来婚姻的影响，一定要婚前多增加和他们见面的频率。
不能说不完整的家庭就是不好，而是一定要保证对方有个完整健康的人格。
6.一起经历挫折考验，不经历风雨怎能知情深。“大难临头各自飞”这种情况不在少数，究竟他是爱你的人，还是爱你的钱，爱你的三观，还是爱你的五官，日常相处中很难考量。
只有在危机和磨难面前，才能剔除华美的包装，露出爱情最真实的本质。
所以，一起经历磨难吧，如果他临阵脱逃，恭喜你，提前筛选掉渣男；如果他患难与共，也恭喜你，找到了可以共度一生的人。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
