赛格林那句著名的“爱是想触碰又缩回手”，恰好能形容回避型依恋者的心理状态。

对于爱情，他们渴望又拒绝，需要又回避，想要触碰却在对方伸出手的瞬间，立马缩回了手。

如果你是回避型依恋者，你一定深处亲密关系里的困惑，当喜欢一个人的时候，明明很想要，却偏偏不自觉的内心抵触和抗拒。

你总是给人留下难以琢磨、不好接近的感觉，遇到心动的异性，会偷偷观察对方，会默默暗送秋波，也会释放暧昧的信号。

但当他们真的有所心动，表露对你的真心，就会立马变得生人勿近，高冷陌生。

这会导致，对方误解你的心思，以为你反感自己，甚至觉得之前是自作多情。

于是，你亲手推开了喜欢你的人，亲手扼杀了还在萌芽中的爱情。

其实，你不是不难过，你也会感觉遗憾，但转念又会想“你看，我就说他根本对我没感觉吧，什么喜欢，都是不长久的，都是会骗人的。”

你自证了预言，然后用亲自做的茧把自己束缚了起来。

心理学家玛丽•安斯沃斯认为“一个人的依恋类型，取决于教养者（通常是母亲）如何回应他们婴儿时期的情绪信号。”

如果教养者对孩童的哭闹、需求长期不予回应，表示冷淡和不关注，就会让他们情感受到伤害。

由于这种不稳定、不安全的环境，让他们在恐惧中渐渐学会了自我保护，从环境中习得可控的生存方式，用回避和压抑情感，来逃避不可控的伤害。

比较常见的还有，成长过程中，父母对孩子需求的漠视。比如，孩子哭的时候，父母不理不睬；孩子闹的时候，无动于衷；孩子想要关注、肯定的时候，父母自顾自做自己的事情……

那么，他们会怎么做呢？当然是用假装的不需要来掩饰得不到的难过，用回避的亲密来免去很想要的失落。

心理学家Sharon Dekel曾说“回避型的人并不是在抵抗亲密，他们对依赖的反抗是一种防御机制。”

所以，悉数回避型依恋者的成长过程，一定有一段不被重视，内心见不到光的时期，让他们从此以后对爱和被爱都失去了信任感。

1.自救之前，要自省。

回避型依恋者想要改变自己之前，首先要清楚自己的依恋类型，尤其认识到自己对恋人的回避倾向，是造成关系不能顺利进行的原因。

而不是自怨自艾，把屡屡遇不见合适的人，爱情永远与自己无缘，自己总是被爱推开，归结于命运的不公，自己不值得被爱等外因。

2.自爱自信，改变认知。

有了自省，才能改变认知。就是找到你根深蒂固自以为对的想法背后的漏洞，去发现它的错误和不真实。

比如，你认为自己是不值得被爱的，别人爱你都是有条件的。小时候父母夸你，你需要考一百分，在学校表现好，否则就会受到冷落和漠视。

跳出来看，这里面有两个漏洞：

一个是，父母教养方式的错误，这是他们的错，不代表你就不值得，也不代表其他人的爱都是这样。

你可以仔细观察身边其他人的父母，很多都是无私、无所要求的爱孩子。

另一个是，你终究会遇到无条件爱你的人，以及不离不弃的关系。这个不只是恋人，也可以是朋友、其他亲人。

比如，之前有个咨询者，就是她的父母从小抛弃了她，导致她成为了回避型依恋者，但是她的奶奶对她非常好，特别爱她关心她。

从这点上出发，我让她找到了推翻自己不被爱的认知，重新塑造了对自我、对亲密关系新的认知。

3.找安全型伴侣。

还有个行之有效的办法，就是找一个和自己截然相反的人谈恋爱，回避型依恋者的完美适配就是安全依恋者。

因为你所不具备的能力他具备，你缺乏的安全感他不缺乏，这样两个人就会天然互补，这样会不知不觉填补你内心恐惧的部分。

安全依恋型的人，在关系里会非常有安全感；尊重对方的需求，不惧怕承诺；能够坦然面对回避和拒绝；主动分享感受和交流心情；相信爱和被爱。

那么，你们两个的相遇会让你感到安心，你退一步他进一步，他能温暖和治愈你。很多人被爱拯救就是这个道理。

4.尝试安全型关系的相处模式。

不过，归根结底，不是所有人都能那么好运，遇到对的人来疗愈自己，最重要的还是打开自己，尝试用安全型关系的相处模式去和喜欢的人相处。

如果遇到爱情就退缩，遇到表白就回避，遇到机会就放弃，大概率你这辈子都会与幸福无缘。

所以，从这一次开始，跟喜欢的人面对面，不再躲闪对方的眼神，不再回避对方的真心，你会发现，你离爱情就会更靠近一步。

相处中也是一样，有问题就坦诚的沟通，不舒服就直接告诉对方，渐渐的，很多你以前认为不可调和的矛盾，都会迎刃而解。

其实，回避型依恋者回避的不是亲密，他们回避的是面对真实的自己，而当他们反省真实的自己足够可爱，那些回避的恐惧也自然而然就会消失。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~