如何挽回回避型恋人?

俊驰看情感 2024-06-05 21:50:53

要是我先告诉你,你挽回成功后,很长一段时间对方都会对你冷淡、退缩、情绪反复,甚至对你的热情不以为意乃至于厌烦,你还会坚持吗?

因此,不要认为挽回一段关系是一件很容易的事情。这就好比你要打一场翻身仗,而不是重新开辟战场。

当你想挽回时你就要明确一点:你选择挽回这个战场就要比重新开辟战场难很多。你要明白,正因为你们曾经相爱过,所以就算后续挽回成功,被挽回的关系一定没有以前那么牢固!

综上:选择挽回,你会有继续被回避型伤害的风险,如果不挽回,你因为自己的欲望得不到满足会不甘心!

当你认识到这样残酷的现实之后,依旧愿意去挽回回避型,那么你可以继续看下去:

回避型在正常人眼里就是冷暴力,你千方百计用尽所有方法,对方油盐不进,就像你一拳打在了棉花上,无处受力。

但真相是这样吗?根本不是!

他们嘴上一直强调不要,但内心都是极度渴望!一切都是回避型依恋人格作祟!

不需要友情、爱情,不需要别人的重视,用“我很好、我不需要”来武装自己,让自己缩在厚厚的壳里,伪装坚强,其实都是为了隐藏一个点:我需要别人无条件的爱,哪怕只有一点。

但他自己也很清楚,根本没有无条件的爱。所以,他们只要爱自己,安静的待在自己的世界就好。

所以跟回避型恋人谈恋爱,你会发现

·他想靠近你,但又害怕被你伤害

因为他喜欢你,所以你在他心中是完美的!他既想靠近,又怕受伤。他会用“是不是我不够好”来不断否定自己!避免在爱情里受伤!

·当矛盾发生时,他不愿坐下来跟你沟通,而是选择自我逃避

回避型遇到压力或矛盾,都习惯独自处理!而不是像焦虑型一样,喜欢宣之于口!

他不开心的时候只喜欢自己呆着,包括不想接听你的电话!

你一定不理解,希望他能把他的心里话说出来。

但你越想跟他沟通,他就会逃得越远!虽然有些矛盾你也有错,但他却不想说,最后导致了分手!

而分手后,很多人面对回避型的伴侣要挽回,都会像吃刺猬一样!

因为回避型的装备特齐全,他们在感情里戴盔甲!有盾牌!有堡垒!还有一手无懈可击的好牌,仿佛百毒不侵。好像你越努力,他越无视你。

所以让很多人都无从下手!

大可不必!因为所有的回避型都是纸老虎,对待他的挽回策略就是:不挽回!

别一听我说不挽回,就真的什么都不做,你以为你是姜太公钓鱼,愿者上钩吗?

我说的不挽回,是指不要逆着他的性格来,如频繁骚扰提复合,就是大忌!

回避型恋人的自我修复,就是需要一个人呆一段时间。

你提复合,就是打断了他的自我修复,你一直提,变相来说,就是一直在打断!

这代表他从分手到你一直提复合的这段时间,他根本没有真正自我修复过。是的,就是这么可怕!

你挽回的一切前提,都是要让你的回避型前任感到舒适。就是所有逆反他性格特点的事情都不要做!

有了这个前提,就很容易找准方向:

1、 了解回避型的核心需求

抓住了他的核心需求,就等于抓住了他的弱点。

这类人最口是心非,嘴上说着不要爱,内心又极度渴望爱。他会极度压抑这种想法,直到分手后,才怀念前任的美好。

他的思维和安全型和焦虑型不一样,这种人格的思维是过滤式的,一件事情发生后,他会不断回忆细节,最后得出一个消极的结论。

他的内心很脆弱,这源于童年时,没有人给他足够的安全感和爱,所以,导致了他长大后对所有人都保持了一定距离。

因为不曾拥有,就不会失去。

2、 接纳他的真实,改变你们的相处模式

不是有一句话,叫爱他,就要爱他的全部吗?这句话虽然过于片面,但也有存在的道理。

放到回避型身上,就是你要就是接纳他原本的样子。

你想想,要是有人一直强迫你改变,你一定很讨厌!尤其他还是回避型,会更难受你知道吗?

(1) 稳定情绪,少说多做,保持低需求的状态

“极低依赖性”和“极低亲密需求”是回避型最显著的特征。

这点不仅针对挽回回避型,其它挽回也多数需要保持这种状态。

挽回回避型,很多人一定都做过断联、过度纠缠。

但对方仿佛视若无睹,你做什么都没用。这时,保证你有稳定他人情绪的能力就尤为重要!

要是你情绪不稳定,就一定会失败,切忌焦虑和愤怒!

不是我危言耸听,要是你带着愤怒去挽回,回避型会十倍百倍的感受到这种情绪的攻击!

要是你是焦虑型,你更要牢记以上!

当你实在想找他的时候,就把你想发的信息,像记日记一样,放在手机的备忘录里吧!

你不妨问问自己,他真的期待你去找他,给他发信息吗?

等你能控制住自己的需求感,忍住不联习的时候,可以再看看这些文字,自我衡量一下,是否有意义?

(2) 肯定他的重要性,让他对你精神依赖

让一个人跟你在一起,除了外貌、金钱、等硬性价值外,还取决于三观、性格、思维方式等一些软性价值,回避型也不例外。

回避型需要的是长期稳定的关系,你要让他明白,你可以长久的给他提供情感支持!简单来说,就是让你提升你的软价值。

硬价值如外貌等,是会随着时间的变化而逐渐流逝,是短暂的。唯有软价值,才能让他长久的感觉到舒适。

不妨多对他进行夸赞和肯定,如此,你们的相处过程中,他就会很放松!

切忌直接要求他做什么事!而是要表达感受,让他知道,他对你而言也十分重要!

很多时候,他不主动去找你,不是因为不需要,而是不确定你是否需要他。

不要认为夸赞很幼稚,对回避型来讲,很重要!!他也希望,小时候考试得了满分,能得到父母的夸赞!只是他不说!

回避型的自我价值感很低,且自尊心薄弱,会为了别人一两句无心的话而过度苛责和否定自己。对自己的优点却视而不见。极度的完美主义倾向。

如果你否认他,就等于全盘否定了他的努力和他这个人!

3、成为回避型的“安全壁垒”

在他对你回避的时候,你要让他感觉到被接纳理解和认同。同时你要长久坚定的站在他的身边!

从而改变他回避、怀疑、恐惧的认知,转化为积极正面的认知。

(1) 激发他的责任感

遇事消极回避是回避型的一贯特征,如果你能找回他的责任感,就能很大程度上改变他的状态!

你必须知道,这并非可以一蹴而就,并且所需时间较长。因为他虽然有心摆脱回避的状态,但内心也无法摆脱强烈的回避欲望。

所以整个过程需要你对他保持信任,不要干涉他做决定。

(2) 让他感到足够安全

当你的安全遭到威胁,你能不做任何回击吗?不可能!!面对回避也是相同的道理!

只有当他认为自己处在一个足够安全的环境当中,他才能对你敞开心扉。受伤的心才能得到平复。

当所有的一切都恢复好后,他才能理解到不仅只有自己需要安慰与支持,你也同样需要。

在这之前,他只知道自己痛苦,认为一切都是别人的错。

只有他自己有了足够的安全感,才有足够的同理心去看待别人。

而这一切的前提,就是你要努力转变成安全型,或者,你已经是安全型了!

(3) 注意联系频率

因为回避型往往会轻视依赖感,所以,你们联系的频率一定要心里有数!

你想想,本来他就回避了,你还更加冷漠,会导致什么后果?他更不信任亲密关系,你前面做的一切努力都白费了!

保持自己的生活步调,告诉他你目前正在忙什么,另外,不时关心他的生活,在他需要你出现的时候,多鼓励。

要是在联系中,他表现的不耐烦,就是在提醒你赶紧“关系降级”!你可以把他当作一只小羊,你当狼,你想吃羊要怎么办?

肯定得披着羊皮才能得到羊的信任是不是?要是在这个过程中,你暴露了身份,羊肯定早就跑远了!

对应到回避型身上,他会感到危险,变得更加冷淡和回避!

当然,不是让你马上完成情感高位到地位的转变,要循序渐进!不然敏感的回避型会马上发现这是个圈套!

要是他开始投资,哪怕简单等你回复信息,你都必须要肯定他的等待!

要知道让回避型直接转变成安全型,是一件不切实际的事情!所以才需要你的引导,给他建立足够的安全感!

(4) 通过正确的方式疏导自己的情绪

都说回避型是个内心戏多的“戏精”!

但其实他们的冷漠并不是不在意,相反,回避型是个超级“细节控”

若是你踩他的“雷区”,他不会说出来,只会默默难过,是不是很可怜?

所以你的挽回必须慎之又慎,不能犯错!但这个过程却又极其痛苦和难熬!

你会不断找寻情绪宣泄的出口!通过朋友、家人、或者文体运动排解情绪都是不不错的选择哦!

等你排解后再去跟回避型沟通,才是正确的选择!不要担心回避型察觉不出来你的情绪,他们比你想象的,还要更加细腻!

最后,你要学会认清自己的依恋类型,学会自我调整。

如果你是焦虑型,就要避免自己的焦虑心理影响到你的挽回和后续相处!也要对对方的回避有一个清晰的认知!

只要找准方法,引导他向安全型转变,你们的关系就能更进一步!

以上,希望对你有所帮助。



作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~

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