你是否有过这样的瞬间：上班时，面对同事的阴阳怪气，太阳穴突突直跳；
下班后，看到家族群里转发的“女人就该相夫教子”的文章，忍不住翻白眼；
更让人难受的是，邻居家的酸腐厨余味道，透过窗户缝隙飘来，让你阵阵作呕。
这些让你皱眉、反胃、血压升高的瞬间，都是厌恶情绪发出的警报。
厌恶是一种与生俱来的基础情绪，是我们的防御和保护机制。
面对可能有害的事物，比如变质食物、危险环境或不良行为时，厌恶会迅速被激发，促使我们远离危险源，避免受到伤害。
然而，过度的厌恶情绪也可能成为滋生歧视与偏见的温床，引发人际关系中的冲突和矛盾，破坏和谐的氛围。
因此，我们需要深入了解厌恶情绪的来源，并学会正确调节它，让厌恶回归应有的保护功能，而不是成为我们与外界沟通的阻碍。
今天，就让我们从本能、情感、理智三大中心的角度，深入剖析厌恶情绪，学习如何正确面对和调节它，让内心更加平和、豁达。
01
本能厌恶：身体的天然防线
本能中心产生的厌恶情绪可以分为生理性厌恶和边界性厌恶。
1）生理性厌恶：本能的保护信号这是一种最原始、最直接的厌恶反应。
比如，接触到坏的、臭的、变质的食物时，我们会本能地想吐、干呕，甚至屏住呼吸。这是身体在发出警告，提醒我们远离可能危害健康的物质。
恐高、晕血等也属于生理性厌恶，源于我们对自身安全的本能关注，这种厌恶情绪会促使我们尽快离开危险环境。
当产生生理性厌恶时，最好的调节方式是尽可能远离刺激源，也就是进行物理隔离。
例如，同桌吃饭的人开始抽烟时，我会选择暂时离开，而不是默默忍受。保护自己的身体舒适区并非矫情，这是对身体的尊重，是本能中心在保护我们。
但除了真性生理厌恶，还有一种假性的生理厌恶。
比如，冷爱老师曾分享过他自己的故事：过去他从来不吃黄油面包，也不知道为什么。后来一位朋友问他 “黄油让你联想到什么？”
他回想起小时候误吃过一罐小小的、黄色的清凉油，对那个味道产生了厌恶，由此对类似的食物也产生了排斥。
当追溯到厌恶的源头只是自己的联想时，冷爱老师便不再抗拒黄油面包，并且从那以后一直都很爱吃。
这种由记忆编织的 “想象或联想型厌恶”，是本能中心一种错乱的警报系统，往往比真实的威胁更顽固。
面对这种假性生理厌恶，我们可以采取冷爱老师的方法来调节：追溯厌恶的根源，然后用事实试验打破思维惯性，可以先从微量开始尝试，再逐步脱敏。
2）边界型厌恶：本能的预警提示边界型厌恶源于我们对个人空间和边界的领地意识，这种厌恶是在保护我们的边界不被侵犯，让我们能够在一个相对安全、舒适的空间内活动。
例如，相亲对象第一次见面就靠得很近，甚至有意无意地触碰身体，这会让我们觉得十分不舒服，这是因为我们的身体边界被侵入，本能中心产生厌恶情绪，来提醒我们要保持边界意识。
建立边界是最好的应对方法，明确地表达边界比隐忍更有效。当面对越界行为产生厌恶情绪时，正是我们明确边界的好时机。
我们可以平静地跟对方表达：“我不喜欢这样的方式被对待”、“你的行为让我很不舒服”、“请你停止这样的做法” 等等，必要时也可以用物理隔离来强化边界。
你是否因他人侵入你的边界而感到厌恶？欢迎在评论区分享你的经历。
02
情感厌恶：照见内心的明镜
1）投射型厌恶：究竟讨厌的是谁？你是否遇到过特别讨厌的人或事？比如，很讨厌某个人高调张扬，却又偷偷幻想自己能够像他那样 “站在舞台中央”；
或者，被一个男人伤害过，就认为所有男人都是这样，很讨厌男人，很难再走进亲密关系；
又或者，反感家人催婚，但独自回家看到空荡的房间，内心又开始动摇：“我是不是该妥协？”
这其实是我们将自己的内在投射给了他人——
讨厌别人张扬，是因为无法接纳自己的内敛；“厌男症”的背后，是把创伤投射在所有男人身上；反感催婚，是因为无法面对自己渴望亲密的需求……
这是情感中心产生的一种投射型厌恶，隐蔽却很常见。我们常常会因为他人身上存在着我们自身所不具备，但内心却渴望拥有的品质而对他们产生厌恶。
又或者我们讨厌他人身上的某个特质，但这个特质恰恰在我们自己身上也有，而又不被自己所接纳。我们表面上讨厌他人，其实内在是讨厌自己。
想要调节投射型厌恶，我们可以尝试做这样一个练习。
写下自己最厌恶的3-5个特质，然后问自己：
这些特质在我身上是否存在？
我的内心渴望拥有这种特质吗？
我是否在压抑自己表现出同样的特质？
我是否因为不接纳自己而投射在他人身上？
如果我允许自己拥有（或没有）这个特质，会怎么样？
通过反思，我们可以逐渐接纳自己的不完美，同时也允许他人以独特的方式存在，这样我们对自己、对他人的厌恶情绪就会减少。
2）比较型厌恶：我的不满合理吗？除了投射型厌恶，还有一种情感厌恶源于比较，可以分为横向比较和纵向比较。
例如，“我闺蜜的老公多体贴，你看你……”、“结婚前你可不是这样的，你变了……”
这种横向与纵向的比较，会导致厌恶情绪的产生，如同在紧张的关系里火上浇油。
这种厌恶往往是因为对方没有按照我们期望的方式对待我们，或者我们的预期没有得到满足。
在面对比较型厌恶情绪时，首先要评估自己想要的是否合理。
比如，前任对你百般宠爱，但就是不给你婚姻，而现任愿意给你婚姻，但你却讨厌他没有对你千依百顺。
我们需要思考：自己的预期合理吗？这种比较是否过于苛刻了？
其次，我们可以把“比较”变成表达客观事实与自己的需求，并且了解对方是否有能力满足这些需求。
例如：把“我闺蜜的老公多体贴，你看你……”转变为“我希望你能多帮我做点小事，可以吗？”
又如，“结婚前你可不是这样的，你变了……”表达为“我觉得结婚后我们互相陪伴的时间变少了，是因为你有什么压力吗？”
你是否因比较而产生过厌恶情绪？欢迎在评论区分享你是如何调整心态的。
03
理智厌恶：认知局限的破解
1）恐惧型厌恶：成长的拦路石你是否有过这样的经历：童年被狗咬过，长大后就讨厌所有毛茸茸的动物？
是否试过因吃坏肚子住院，之后对相似的食物产生排斥？
是否试过因演讲时 “嘴瓢” 被嘲笑，之后面对演讲时会干呕或肚子疼……
这不是本能中心的生理性厌恶，而是源于理智中心的核心情绪——恐惧长期得不到正确的处理，久而久之对特定事物就产生了厌恶情绪。
这种厌恶会让我们在面对未知或挑战时，选择逃避和退缩，限制了个人的成长与发展，因此也要及时处理。
最有效的方式是要看到厌恶背后的恐惧，找到根源，直面它。
在过往的文章《3种表达情绪的方式，一种比一种戳男人心》中，我们也探讨了如何面对恐惧情绪，越面对，越勇敢。
2）认知型厌恶：拥抱丰盛的阻碍第四道把人分成三大类型：本能重心、情感重心、理智重心。
本能人可能会厌烦理智人的思前想后，理智人可能会排斥情感人的情绪多变，而情感人可能会讨厌本能人粗糙的相处方式……
这种厌恶源于理智中心对不同价值观的评判和排斥，它会限制我们拥抱丰富多彩的多元世界，使我们陷入狭隘的认知框架，难以接受新观点。
对于认知型厌恶，我们需要减少评判心，接受这个世界上存在各种各样与自己完全不同的人。
不仅第四道的智慧把人分为三大类型，源头九型甚至把人类分为九种型号，每种型号都有独特的性格、认知和价值观。
尝试站在他人的角度思考问题，理解他们的行为动机，可以有效减少因价值观冲突而产生的厌恶情绪。
不妨打开通讯录，找出那个“最看不顺眼”的联系人，放下评判心，从多元视角重新观察他的朋友圈，看看是否有意外发现。
当拆解完“厌恶”这个防御系统后，你会发现：厌恶不是需要消灭的敌人，而是需要调试的盟友。
真正的情绪自由，不是关闭警报系统，而是学会在警铃大作时，从容按下“已收到，正在处理中……”
你最近有成功化解一次厌恶警报吗？欢迎在评论区分享你的故事！
作者丨何紫欣 创爱之旅资深学员，致力于使命心理学的传承，信奉“爱是一种可以学习的能力”。
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
本文的插画，未经授权，不得使用。
