前几天，我深夜刷朋友圈时看到闺蜜发了一段文字，内容竟然是“我好累，我好像被婚姻吞没了。”

我赶紧询问闺蜜发生了什么，闺蜜的回答让我陷入了深思。

闺蜜结婚已经五年了，在我们看来，她老公把大部分工资都上交给她，而且老实可靠，从来没听说过有与异性越界的事情，我们都以为她过得很不错。

可是她却说，她每天睁开眼睛就是要解决孩子的吃喝拉撒、要洗全家人的衣服、要打扫乱七八糟的房间，还要操持一家人的采购。

老公却总是下班回家就躺在沙发上看手机，家务从来不做，对孩子的教育也从不上心，仿佛一切都是她理所当然地在操劳。

她感觉越来越不开心，越来越烦躁。她会因为一点小事突然情绪崩溃，想要抱头痛哭；

孩子若是有点头疼脑热，她更是焦虑得睡不着觉，可老公不仅不帮忙，还指责她怎么当妈的？怎么连个孩子都带不好？

没有人理解她的不易，也没有人共情她的痛苦，她太过压抑委屈，这才在深夜发泄了出来。

闺蜜的情况在生活中并不少见。许多女性在关系里渐渐地枯萎了，她们有的变得情绪不稳定、总是莫名地发脾气；

有的失去了自我，感觉生活只剩下柴米油盐；更有甚者，身体也出现了各种问题，内分泌失调、免疫力下降，甚至患上严重的心理疾病。

如果你有上述以及其他的关系困惑，欢迎点击菜单栏-情感咨询，获取免费的一对一分析。

如今，越来越多的人明白，良好的亲密关系应该是相互滋养、共同成长的，而不是一方不断付出、另一方不断索取的消耗战。

但不可否认的是，有些人在关系里更加容易被消耗，而有些人则更容易建立滋养型的关系。

那么，什么样的人在关系里更容易被消耗呢？如果我们已经身处一段关系里，暂时不打算换人或者离开时，我们要怎样避免被消耗？

01

有一些女生，从来没有得到过无条件的爱，在她们的信念里，爱是需要交换才能得到的。

或许父母只会在她们考第一名时才会露出笑容，或许她们懂事听话的时候父母才会夸奖她们。

她们从小受到的教育就是，她们必须付出更多、做得更好、更出色，才能获得对方的喜爱。

当她们进入关系后，也会带着这种创伤，习惯性地压抑自己的需求，一味地满足对方，害怕一旦停止付出，就会失去对方的爱。

在关系里，我们都会与伴侣建立连接，而连接的方式是多种多样的。

有的人会与对方分享自己的快乐与忧伤，有的人会擅长营造生活情趣，而这些女生却只懂得付出自己的物质、劳动力或隐忍。

她们可能会承担大部分经济支出，甚至省吃俭用满足对方的物质需求；

她们有可能会包揽所有家务，不仅打扫做饭全包，还研究丈夫的饮食偏好制作专属菜谱，把对方伺候得舒舒服服；

她们还可能会在丈夫抱怨工作时立刻辞职当全职太太，完全放弃自己的职业发展，一心一意扑在家庭上，认为这样就能换来丈夫的疼爱和家庭的幸福。

当她们运气够好，碰到一个知道心疼她们，懂得感恩的伴侣时，她们的付出可能会换来对方的加倍珍惜。

那么爱意就会形成正向流动的闭环，她们也完全能在付出中感受到滋养而非消耗，觉得自己的付出是有价值的，是被看见和认可的。

可如果她们遇到了一个本来就自私自利的伴侣，她们的付出会变成对方得寸进尺的台阶——菜做咸了被挑剔，奖金全交却被嫌赚得少，甚至连为自己买一件新衣服都会被指责浪费钱。

久而久之，这些女生会认为自己就应该如此卑微地去爱，不断地压低自己的需求，甚至丧失了自我，变得越来越焦虑、抑郁，对关系过度依赖又充满恐惧。

那么，如果我们自己就是这样一个有着付出型人格的人，要如何改变自己的习惯和模式呢？

首先，我们可以在习惯性付出之前，先问问自己，如果这件事做了也得不到感激或者认可，我还愿意做吗？

如果答案是“愿意”，说明这件事才是你真心想做的，是出于你内心的需求和热爱，而不是为了取悦对方或者换取爱。

此外，我们可以经常做一个练习，比如每天对着镜子说：“我的存在本身就有价值”。

不要小看这个动作，当我们每天重复这句话，慢慢地就会在潜意识里认同自己，不再将自我价值建立在外界的认可上，慢慢就会改掉过度付出的习惯了。

02

闺蜜在向我倾诉她的烦心事时，提到了这样几件事。

她的婆婆有时会来帮她带孩子，但婆婆常常不敲门就直接闯进她的卧室，让她感觉极为不便，个人空间被严重侵犯。

她好几次向老公提出抗议，反对婆婆这样毫无边界感，她老公却总想和稀泥，告诉她：“我妈又没有坏心，而且帮我们带孩子那么辛苦，这点小事都不能忍吗？”

闺蜜听了觉得也有道理，只好隐忍不发。

可内心的委屈、郁闷，堆积得越来越多，让她感到自己压抑得快要爆炸了，有时候看到婆婆就会莫名地烦躁，甚至想要避开她，但又觉得这样很不孝顺，内心十分纠结。

还有好几次，她因为生孩子后身体受损，对夫妻生活没什么兴趣了。

可她的老公依然拉着她亲密，还以“再憋下去我要出轨了”作为威胁，让她无法拒绝，仿佛她的身体只是满足他需求的工具，完全不顾及她的感受和健康。

这一桩桩小事，时时刻刻地提醒她，在这段关系里，她的感受和需求似乎总是被放在最后一位，让她陷入了深深的内耗之中，精力被无端消耗，身心俱疲。

那么，如何能避免呢？首先，我们要明确自己的边界在哪里。

比如，在个人空间、身体自主权、情感需求等方面，都要清楚地知道什么是可以接受的，什么是不可以接受的。

对于闺蜜来说，婆婆未经允许进入卧室是侵犯了她的个人空间，老公在她身体不适时强求亲密是无视她的感受，这些都是明确的边界被侵犯的表现。

其次，要学会坚定而温和地表达自己的边界。当婆婆再次未经允许进入卧室时，她可以平静而坚定地告诉婆婆：

“妈妈，我知道您是好心帮忙，但未经允许进入我的房间让我很不舒服，希望您以后能先敲门。”

对于老公的不合理要求，她也可以坦诚地表达自己的感受：

“亲爱的，我现在身体还没有完全恢复，真的没有精力，我希望你能理解并尊重我的感受。”

表达边界时，语气要坚定，但态度可以温和，避免引起对方的抵触情绪。

守住自己的边界，是保护自己不被消耗的第一步，也是至关重要的一步。

03

太渴求关系的人往往在亲密关系中处于一种极度不平等的地位，他们过度依赖对方的爱和认可来确认自己的价值，从而在关系中不断妥协、退让，甚至牺牲自我。

这类人通常在原生家庭中缺乏安全感，可能父母的情感表达不稳定，时而关爱有加，时而冷漠无视，导致他们在成长过程中形成了对关系的强烈渴望和依赖。

进入亲密关系后，他们会将对方视为自己生活的中心，所有决策都围绕对方展开，完全忽视自己的需求和感受。

而这种依赖与渴求，往往会成为对方伤害我们的利器。就像我的闺蜜，她无法想象离开这段婚姻该如何面对接下来的人生，因此即便对方已经多次侵犯她的边界，她也不敢反抗。

对于此类情况，我们需要培养内心的主体感，明白自己才是那个能给自己支持的最可靠战友，我们可以尽力争取关系的和谐，但也要有不怕失去关系的勇气。

关系从来不该是单方面的牺牲，而是两棵树的并肩而立，当我们能为自己发声、抗争，那些被消耗的能量，才能逐渐回流，变成滋养我们的养料。

作者 | 止水 心理学终身爱好者与实践者，致力于探索人性的深邃与伟大。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。