“你们已经多久没有真正交谈过了？”

不是隔着屏幕互发表情包、饭桌上的敷衍问答，而是真正放下手机，让话语在呼吸间自然流淌，将彼此的灵魂连接在一起的深度交谈。

之所以会问这个问题，是我发现越来越多人在关系里无话可说了。

这种失语状态，对关系的破坏是致命的。

情感联结的断裂会让伴侣沦为同住屋檐下的陌生人，缺乏理解的共同生活只会滋生怨恨与失望。

所以，今天想来探究下：为什么关系会进入失语状态？

01

滤镜失效

热恋时，爱是加了滤镜的美颜照；婚后，爱是原相机里的素颜。

滤镜的失效不是爱的消亡，但关系从「理想化」走向「真实化」的必经阶段，却并非所有人都能承受。

读者小睿（昵称）当初跟丈夫结婚，是因为对方和她相处很轻松、能包容她，但婚后问题就出现了。

她丈夫始终不会告诉她一个月挣了多少钱，也不会拿钱出来给她。

她渐渐觉得很憋屈：“一般男生成了家、有了孩子，首先想到的都是为家里分担经济责任，把家庭建设好，至少会想着把孩子养好，为什么他不知道？”

当关系中出现不满时，人们本能地希望通过改变对方来解决问题，但健康的婚姻需要协商，而非单方面的改造。

为什么小睿当初会选择结婚？

因为男方的阴性能量，让她感觉轻松，结果现在却想把一个阴性能量强的人改造成一个阳性能量强的人。

这才是关系破裂的本质。

在这样的状态下，两个人不可能和睦地相处交流。那么，应该怎么自我改变呢？

正所谓“每逢大事有静气”，小睿现在身上没有一种静气，这种静的能量比动的能量是更高级的。

小睿先要有意识地松动，意识到一个生命能够静下来，才能真正的动。

如果一个人静不下来，动就是盲动、乱动、瞎动，就是跑来跑去的，是念头在动。

真正能安定下来，才能选择在关键的地方动——

“我的阳性用在最需要阳性的部分，其他的地方我就不需要动，我反而节约了能量”。

我们的内在像是有一家三口，有内在小孩、内在父亲、内在母亲。

小睿的内心现在有个很急躁的内在父亲，“急躁父亲”的能量，一定是她从过去的某种关系中得到的。

也就是说，由于过去没有受到很好的滋养，没有被很好地理解过，所以过去一直在一种特别着急的状态中。

这个生命状态其实是不好的，就像开车时打方向盘，以前一直往右打，现在开始往左打，汽车就会失控，人生也是如此。

02

缺乏内在真实的体验

关系是一面镜子，对伴侣有多少无言以对的时刻，就意味着对自己有多少尚未理解的陌生部分。

读者笑笑（昵称）和男友在一起5年，感情比较稳定，双方都是有素质、讲道理的人。

但最近一年，她男友长期出差，双方联系较少，每天一通电话，平均时长不超过5分钟。

现阶段，她觉得感情温度直线下降，男友对自己可有可无。

原因有两个方面：一是自己快毕业了，脑子里在强行让自己变得坚强，不要去依赖别人；

二是长期的诉求得不到满足，有些话说了也没啥用，变得不爱跟对方分享。

她知道彼此的感情基础还是在的，只是少了很多共同话题。

有时候知道对方在尽量找话题聊，但觉得聊得不在点上，双方都有些不太听得进彼此的话。

无论是客观还是主观来讲，双方都是珍视这段感情的，但不知道该怎么保持了。

在两性关系中，几乎所有的人都会面临一个问题：从激情期到冷却期。

在两个人在一起之初，有稳定的感情，再进入到磨合期，最后进入一个更深层次的相处阶段。

在所有的潮水退却之后，对有素质、讲道理的人来说，反而失去了情绪层面的连接。

于是每天一通电话，也慢慢变成了应付甚至是任务。

所以，哪怕今天把这种可有可无的感觉告诉对方——“我对这段关系不满意，感觉可有可无，很失落”，对方也不会有什么感觉。

当两个人从激情退却进入长期相处时，感情温度之所以会下降，就是因为没感觉。

那么，就不要再尽力找话题了，而是要找感觉。

在这个时候不论是主观还是客观，只要彼此还珍视这段感情的话，最好的方式就是找感觉。

而找感觉，就需要从“把自己的情绪表达给对方”开始做起，给双方创造更多的交集，创造更多的共同意义，创造更多的共同经历。

03

懒得说

无话可说，不仅仅是因为“没得聊”，也有可能是因为“懒得聊”。

因为沉默，本身就是一种消极抵抗。

好比读者小凌（昵称），她跟男友通过相亲认识，微信聊了一个月后见面。

由于周围闺蜜相继结婚，加上父母对她执拗于身高要求的规劝，她对当时跟自己同样175cm身高，但看上去比自己矮的男友也不是很抗拒，觉得对自己好、聊得来就可以。

见面第二次，双方就见了父母，订了婚。本来一切都很顺利，可最近一个月，她开始越来越抵触和反抗。

想到婚后即将要跟公婆一起住，以及结婚要准备的事情，她就很焦虑，也越来越看不惯男友的身高，甚至不想跟男友一起出门，觉得周围人像看怪物一样看着自己。

可她又狠不下心来说分手。面对这样状态的关系，她不知何去何从，也无法沟通。

其实，阻碍这段关系的并非身高的问题，也不是他人的看法，而是小凌内心的恶魔。

身高，只不过是被她放大的理由。别说两个身高175cm的人了，就是在马路上遇到一个175cm的女生和一个165cm的男生在一起，我都不会觉得他们是怪物。

那么，又是靠什么去猜度别人内心的想法的呢？

真实的情况，其实并非他人看自己像怪物，而是自己觉得自己像怪物。

内心当中的恶魔就像镜子一样，让自己以为那是别人的想法，其实根本不是。

反过来说，之所以会有这样的想法，源于内心的懦弱——只是因为“他对自己好”才和他在一起，而不是因为“爱对方”才在一起，因此才会对对方有诸多挑剔。

但是这并不合理，或许自己想要的是那种洁白无瑕、像天山上的雪莲花般理想化的纯净爱情，只是那样真空的爱情根本不存在。

所以，不能一边享受着对方对自己好的这些方面，还要反过来挑剔他的其他方面，这样心态很容易失衡，继而引发内心的恶魔全面接管自己的人生。

有时候，婚姻的困境不是选错了人，而是我们误以为爱等于无需努力。

真正的转折点，往往始于某一方决定——哪怕当下不满意，也愿意先往前迈一步。

沉默不应该是一段关系的终点，而是重新学习的起点。

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