亦舒在《开到荼蘼》中写道:
“即使结为夫妻,也不等于我属于他,他属于我,骨血相连。他还是有他的自由,而我也应当保留自我,互不侵犯,互相尊重。”
在亲密关系中,既不能爱得太满,给予太多,更不能以爱之名,索取太多。
当你一味手心向上等待赠予,不仅会让关系变了味,还会让自己处于下风,失去了那份珍贵的自尊与自立。
别伸手要无止尽的浪漫
经典文学巨著《包法利夫人》中,艾玛,一位渴望激情与浪漫的女性,嫁给了医生夏尔。
夏尔虽然为人单调无趣,但对艾玛很好,甘愿辛勤工作,以换取她的笑容。
夏尔认为:“世界再大,也大不过艾玛的一条丝绸衬裙。”
然而,艾玛的心却如同未驯的马,想要更多的繁华、刺激和浪漫。
她频繁涉足各种舞会,周旋于各式男人之间,试图通过婚外情寻求浪漫与刺激。
即便知道对方是渣男,她仍飞蛾扑火般投身其中,甚至不惜举债累累,只为制造那些转瞬即逝的浪漫幻象。
艾玛把浪漫视为她生活的唯一救赎。
遗憾的是,她一直期盼找到一个对的人,可这样的几率几乎为零。
在享受了外界的浮华与刺激后,她感受到的不是幸福,而是更深的空虚与孤独。
最终,因为大量的外债无法偿还,她选择了自尽,同时也辜负了那个最爱她的夏尔。
现实中,我们经常可以看到这样的情形:
有人以伴侣能否读懂自己的心思作为衡量爱的标准,什么都不说,却偏偏要伴侣去猜。
有人将伴侣的爱意等同于节日的惊喜,认为对方必须挖空心思,给自己制造浪漫。
有人认为有爱饮水饱,将浪漫视为生活的全部,却忽略了现实因素的考量,直到面对婚后生活的琐碎与挑战,方觉措手不及,悔之晚矣。
这些都是过度追求浪漫主义的具象化。
林清玄在《常想一二,不思八九》中写道:
“平凡者,就是平顺、安常、知足,平凡人的一生就是平安知足的一生。”
不切实际的浪漫,犹如镜中月、雾中花,不过是水中浮萍、海市蜃楼罢了。
不妨理性看待浪漫,将其视为生活的调味剂而非主食。
让爱情植根于现实土壤,在平凡的日子里生根发芽,茁壮成长。
别伸手要太多情绪价值
曾经在网上看到一个热帖:
发帖者身处一个充满视觉对比的办公环境,她的两位女同事又瘦又高,大长腿、A4腰,令人羡慕不已。
而发帖者本人,身高160厘米,体重120斤,虽然体重处于健康范围,却在这样的环境下不由产生了自我怀疑,认为自己“过于肥胖”。
公司聚会上,办公室的男同事也借题发挥,戏称她为“胖妹”。
面对这样的调侃,她虽内心愤怒,却不敢当场发作,而是将满腔的情绪带回了家中,期待从伴侣那里得到慰藉与理解。
然而,出乎意料的是,她的伴侣却建议她直接辞职。
因为她在公司干了两年,却每月向伴侣传达十多次负能量,基本都是跟体型相关的事情。
发帖者既失望又痛苦,愤怒地把自己的经历发布到网上。
没想到,不少网友却纷纷表示她的伴侣已经仁至义尽。
每个人的情绪容量都是有限的。
长达两年的负面情绪倾泻,无疑是对这段关系韧性的巨大考验。
任何情感的弹簧,长期紧绷之下也难逃疲态。
网友认为,题主的伴侣已处于情感的边缘。
面对职场或生活中的不如意,题主可以直接怼回去,树立个人边界,也可以调整自己的心态,不往心里去。
每个人都有自己的课题,要为自己的情绪和人生负责。
当情绪低谷袭来,不妨尝试一些自我疗愈的方式:
去花店挑选一束鲜花、打扫自己的房间、哼唱一首心爱的歌曲、观看一部喜剧电影,亦或是走进市场,感受那份真实的人间烟火……
正如威廉·福克纳所说:
“紧张时放松自己,艰难时善待自己,烦恼时安慰自己,开心时祝福自己,成功时犒劳自己。”
别伸手要绝对的支配权
热播剧《玫瑰的故事》中,方协文婚后对黄亦玫的过度控制,让无数观众深感窒息。
他擅自替黄亦玫辞去工作,不让她去北京,不让她穿漂亮裙子面试,不让她做美甲、买花,还在黄亦玫手机上安装了定位软件……
然而,这种极致的掌控欲,反而加速了黄亦玫的离开。
无独有偶,有位网友曾分享自己的亲身经历,讲述了妻子对他无孔不入的监控与限制。
她不仅禁止他与任何女性(包括工作伙伴)进行微信交流,稍有越界便大动干戈;还设定了严格的归家时间,若半小时不回消息就会疑神疑鬼,势必打视频电话确认。
某次,公司组织团建,这位网友提前和老婆打过招呼,表示可能会晚点回家。
在公司聚会上,因为网友的手机没电了,妻子打不通电话,便直接打到网友领导那,要求“赶紧放人”,让领导十分不悦。
心理学家曾奇峰指出:
“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近;但深水区与浅水区的分界比较模糊,所以经常会淹死人。”
强求而来的支配权,或许能塑造一个表面“和谐”的关系,实则模糊了双方应有的界限,剥夺了伴侣的个人空间和权利。
在亲密关系中,有些人总以爱之名,行控制之实,他们误以为:
“如果你爱我,你就必须听我的,否则就是不够爱。”
殊不知,这种扭曲的爱,不但不能促进关系的健康成长,反而让伴侣活得如坐牢般压抑与痛苦。
网络上流传的那句“改变自己是神,改变别人是神经病”,虽略显戏谑,却道出了人际相处的真谛。
真正的爱,不是让伴侣顺从牺牲,更不是让伴侣失去自我,而是两个人互相尊重的并肩而行。
少用“你应当如何”来要求伴侣,多用“我”为主语来提升自己。
放下控制欲,不要劫持对方的人生,让花成花,让树成树。
写在最后
爱情中,那些看似无需成本得到的东西,实则让人付出了最为沉重的代价。
不要无度地索求浪漫,怀抱不切实际的幻想;
不要过度追求情绪上的满足,只顾自我倾泻;
不要建立不平等的关系,高高在上,咄咄逼人。
两性相处中,懂分寸,知进退,亲疏有间,甜而不腻,关系才能细水长流。
— END —