前几天听到了这样的两种对话，忍不住想拿出来和大家分享一下。

其中一种是：

“你今天的搭配真好看，这条裙子的颜色很适合你。”

“没有没有，我就是随便搭的，我觉得挺一般的。”

“……”

另外一种是：

“你今天的口红色号真好看，显得你气色好好。”

“是吗，我前几天挑了很久才入手的，我也很喜欢。”

“什么牌子的，给我看看。”

“是××牌的，我把链接发给你，最近正好还能打折呢”

同样是面对夸赞，欣然接受的那一方，显得落落大方，且迅速拉近了和同伴的距离；

而谦虚的那一方，却让人有些接不住话，倒显得不真诚了。

生活中，这样的例子有许多：

有的人孩子明明很优秀，读的是名校、在大公司工作，可一提起却说：“哎，他比你家孩子可差远了，就是碰运气”；

有些人明明很有钱，却常常说：“没几个钱，我这点钱算什么啊”；

有些人明明婚姻很幸福，却总说：“比起谁家的老公，还差远了……”

站在当事人的角度，我们会觉得谦虚是一种美德，就应该低调做人。

但当我们站在另一方，面对这样的谦虚，会不会不知如何应对，有些不舒服，甚至很想离开呢？

这不禁让人疑惑，明明对方是在表达谦虚，我怎么就会有种受伤的感觉呢?

过度谦虚，会伤害到别人？

我大姑就是个很典型的例子。

大姑是我们家最早富裕起来的人，大概2000年左右，在其他叔伯还在维持温饱的时候；

大姑已经搬到了省城里，住上了电梯房，开上了小车。

偶尔回来探望奶奶的时候，亲戚们聊起天，也常羡慕大姑的城里的生活：

觉得大姑已经走出了农村，今非昔比，吃的穿的都不一样了，日子越来越好了。

面对这样的夸赞，大姑常常很谦虚：

“城里的生活哪有咱们村里热闹，邻里街坊谁也不认识谁，一点人情味儿都没有，我其实可不愿意住楼房了。”

“他（指我姑父）出去一干活，我就得跟着打下手，哪像咱们这儿的女人，日子舒坦，不用出去挣钱，天天打打麻将，唠唠磕的。”

小姑每次听到这样的语言，都会背过人去翻一个白眼。

但看在大姑并不常回来，姐妹之间叙叙旧也很难得的份上，小姑每次都很尴尬地陪坐着，但内心里，总是十分不得劲的。

后来，每次大姑回来，小姑都很少去奶奶家。

小姑说：“咱们又不是要和她借钱，也不是要请她帮忙，每次说这些话，酸溜溜的，以为谁听不出来呢。”

那个时候，叔伯姑父们，大多在厂子里上班，起早贪黑两班倒，住的还只是平房。

姑姑们基本上都是家庭主妇，经济来源也只能依靠老公。

农村的经济本就不是很发达，留给女性就业的途径也很少，而且要照顾老公、孩子，还要照看公婆；

女性唯一的消遣，也就是抽空去打几圈麻将，去谁家串串门。

而大姑言语中所谓的不愿意住楼房，羡慕农村女人日子舒坦，其实是把大家生活的局促，架在了一个“优越”的位置上。

不仅炫耀了自己可以住楼房，还表达了自己可以出去见世面，有工作能力。

这样的谦虚，其实就是另一种形式的炫耀，也恰好戳到了小姑的隐痛。

谦虚并没有错，但凡事都要有一个度，过度谦虚，不仅会让人感受到虚伪，还会冒犯到别人。

朋友换车买了你理想中的奔驰，你表达了赞美，她却说：

“老公不开的，我拿来开开，平时还是喜欢骑电瓶车。”

部门同事业绩出色升了职，当上了主管，你真心送去祝福，她却说：

“我水平也挺一般的，连你一半努力都没有。”

亲戚孩子当了小官，她嘴上说：“就是个小科长。”但转过头，就开始问：“你孩子要不要安排当个司机？”

朋友房子好几套，收入几十万，去高档餐厅吃饭，她却说：

“我平时自己都舍不得来，这也就是沾你的光，叫上你一起来。”

过度谦虚，直接否定了自己的努力和成绩，在抗拒了别人好意的同时，也会间接地贬低和伤害到其他人的付出。

这看起来没那么厚道的做法，引发我们的思考，谦虚使人进步，骄傲使人落后，真的具有现实意义吗？

为什么我们不敢“骄傲”呢？

在中国传统文化中，“谦虚”是一项美好的品德，有助于我们和其他人建立联系。

但是，过度谦虚则会起到相反的作用，甚至，会造成对自我的伤害。

在我大姑这里，或许她没有意识到，她的过度谦虚，是出于内心的不安和自我怀疑。

在某些情况下，人们可能会感到他们不配拥有某种成就和地位，因此会表现出过度的谦虚和自我贬低。

就像我大姑。

奶奶有好几个孩子，大姑是老大，为了照顾下面的弟弟妹妹，也为了帮助家里减轻负担，大姑没有读过一天学，是兄弟姐妹里唯一的文盲。

小时候，大家都觉得不识字的孩子以后也没什么出息。这让大姑在内心里产生了浓浓的自卑。

文明的城市，便捷的交通，无处不在的规则，其实给大姑带来的更多是内心惶恐的。

她只有在回乡之后，看到自己与其它人的差异，才能感受到自己外在的富足，可在她心里，她是比不上弟弟妹妹的。

所以，那些看似“谦虚”的话，其实是大姑自我价值感低的体现。

这样的“谦虚”，不仅拉远了兄弟姐妹的情谊，还让大姑自己，永远无法正视自己的匮乏和富足，在不断地内心冲突中消耗自己。

而还有一些人过度谦虚，是因为从小接受了贬低式教育：

功课做错时：“你脑子是怎么长的？怎么能这么笨？”

拿回奖状时：“嘚瑟什么？下次还能考这么好吗？”

同学强过自己时：“你看看人家的学习态度，你再看看你吊儿郎当的。”

当孩子被夸时：“她脑子这么笨，哪能和你家孩子比。”

穿了好看的衣服时：“穿成这样，花里胡哨的，这么臭美有什么用。”

贬低式教育遵循的养育逻辑是：“孩子不能惯，越惯越混蛋”，打击他，是为了让他“知耻而后勇”。

父母的发心是：“我的一切出发点都是为你好。”

但当我们习惯性用贬低式教育孩子，就会让孩子在内心无法接纳自己。

成年后的他们，无法接受自己的优秀，更别提骄傲。

“明明有足够的能力，但就是不敢参与竞争，领导提拔时，也表现得怯怯懦懦的，一味退缩，结果错失升职机会；”

“明明足够优秀，想找个有钱有颜的男人，但既不相信自己，又不敢主动出击，只能将就一个水平一般的男人，过着贫乏的日子；”

甚至，父母的贬低会让他们对自己的“坏”和“糟糕”深信不疑，继而转化为“内在批判的声音”。

不管是工作还是生活，似乎自己再怎么努力，耳边总有一个声音在提醒“我不够好”“我不行”；

不管是谁犯的错，她都会战战兢兢，自我归因“这是我的错”；

每当被人夸奖，她都不知所措，觉得“我不配”；

可见，“过度谦虚”使人无法活出自己，而如何正确看待自己，正确应对别人的夸赞，才是我们要学习的课题。

给予爱和鼓励，骄傲使人成长

在心理学上有一个著名的“罗森塔尔效应”。

美国心理学家罗森塔尔曾在一所小学做了个实验。

他们随机抽取了18名普通学生，并告诉老师“他们是最有发展空间的学生”。

随后老师们不断进行鼓励、表扬、正面引导，8个月后奇迹出现了：

这些孩子成绩有了显著提高，且综合能力都变强了。

罗森塔尔由此得出一个结论：期望和赞美是人的内在需求，也是激励的一种有效手段。

曾奇峰老师也在书里说过：“曾问过许多人：别人赞美你，你会变得骄傲吗？几乎没人有点头说是。

其实，自己对自己的接纳和赞美，也不会真正导致自满和退步。”

无论是对自己，还是对孩子，少一点儿负面的攻击、贬低和挖苦，多一些正面的引导、赞美和鼓励。

发自内心的尊重，给予无条件的接纳，给自己和孩子一个自由、安心的成长环境。

在六一儿童节到来之际，想对大家说：

最好的谦虚就是始终如一的不卑不亢。

愿大家永远童真，想哭就哭，想笑就笑，想嘚瑟就嘚瑟，想低调就低调，不吝赞美别人，也勇于接受赞美。

接纳自己第一步，就是打开自己的身体，面对夸赞，不再紧缩着身体，不再下意识摇头否认，也不再下意识摆手说“不行”，真诚的像你推荐《3天身心绽放体验营》，找到自我，链接自信的力量。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆