“结婚带来的好处是什么？”

此话题一出，便迅速登上热搜榜，引发千万网友的热议，不少结婚的姐妹都在评论区放肆开麦。

“结婚的好处可多了：好容易暴躁，好容易发脾气，锻炼嗓门，提高肺活量，好容易皮肤衰老，可以让自己变勤快，还可以拥有干不完的家务......”

“结婚的好处就是：老的快一点！结节多一点！抑郁多一点！疯得快一点！”

不得不说，关于婚姻这件事，网友们似乎有吐槽不完的话。

这些热评就像是一场大型的情绪泄愤，而其中一个高赞评论更是扎了不少已婚女性的心

——“结婚的好处就是精准定位找到属于自己的报应。”

更有人调侃：“如果你想感受下生活的绝望，就去结个婚。”

婚姻到底对我们做了什么？让人如此失望？

本想让婚姻成为依靠，

不幸却成了「报应」

每个人进入婚姻之前，都是信心满满，彼此许下誓言，但进入之后，快则几个月，慢则几年，不少人都会将“后悔结婚”这四个字脱口而出。

甚至，还有人把「婚姻」等同于了自己的“报应”，这样的说法，令年轻人闻风丧胆，却令过来人狠狠共鸣。

细细研究，我们会发现，在婚姻里，大家都有过不同时刻的失望与心酸。

网友@小陈：

“25岁那年，我还是个精致的猪猪女孩，小高跟搭配小皮裙。

后来结婚生了个孩子，身材变形发福，小裙子全被我扔了，每天素面朝天的陪在孩子身边。”

网友@茉莉：

“没结婚的时候，我衣食无忧，一个月挣1万块钱，全部用在自己身上了。

结婚后，家里多了两个吞金兽，1万块根本不够花，以前买东西都不看价格，现在砍价成了我的拿手绝活。”

网友@小文：

“没结婚之前，我以为婚姻是避风港，结婚后我才发现，风得自己避，伞得自己打，一场又一场的风雨却都是这座港给我带来的。”

明明结婚前，我们充满美好的期待，但结婚后，关系就急转直下。

那个事事体贴的老公不见了，那个善解人意的妻子不见了，有的只是一地鸡毛，以及吵不完的生活琐碎。

网友们的发言，仿佛证明了一句话——婚姻，是最具欺骗性的“买家秀”和“卖家秀”。

有点扎心，也有点残酷。

让我们不禁想问：结婚前VS结婚后，到底是哪个环节出了问题？

婚前浓情蜜意，婚后相看两厌

曾经有数据显示，离婚通常发生在婚前早期，比如在进入婚姻的3-4年间达到顶峰。

这个时间节点，正好处于双方经历角色的重大转换期。

不少夫妻，便是卡在了这段时期，从相拥而眠变成为生活琐碎争得面红耳赤；

看见对方就和看见仇人一样，满嘴都是怨气，满眼都是厌弃。

来访者小丽的婚姻，便是一个活生生的例子。

刚结婚时，小丽的婚姻生活充满了浓情的甜蜜。

每天出门前，小丽都会和老公深情吻别，四目相对时，眼里只有彼此。

每个重要的纪念日，小丽和老公都会互相准备惊喜，并非常兴奋地比赛，看谁能先猜对对方送的是什么。

每当小丽加班晚回家时，走出办公大楼，她都会看见老公暖黄的车灯，两人一起驱车去某个“老地方”散步、聊天、吃美食。

……

这些瞬间，让小丽觉得自己无比幸福。

但也让她在发现感情开始走下坡时，变得愈发痛苦。

有孩子后，小丽难以再承担高强度加班、外派出差的工作，辞职回家当起了家庭主妇。

丈夫为了给家里更好的生活条件，开始承担更多的经济压力，工作变得越来越繁忙。

两人的生活也因此发生着悄无声息的转变。

他们不再有吻别，小丽每天睁眼的第一件事，就是忙着给孩子收拾、泡奶粉、喂奶，准备一家人的早餐。

他们也不再一起散步，忙碌一天回家的老公，只想瘫倒在沙发上，翘二郎腿、刷手机。

就连彼此间的闲聊，也在一方越来越多的抱怨，一方越来越多的不耐烦之中，变得越来越少，甚至冲突不断。

一次又一次的争吵，让这段婚姻关系从浓情蜜意走到了想看两厌。

这几乎是很多进入婚姻的人，都会经历的感受，也是为什么大家会说婚姻精准定位了自己的「报应」。

但，婚姻真的如此不堪忍受吗？

在这背后，其实是婚姻从「蜜月期」步入了「幻灭期」。

步入幻灭期的婚姻，我们会看到彼此越来越多的“缺点”和“毛病”，忍不住怀疑这段关系以及眼前的这个人。

然而，并不真的是这个人的问题，而是在婚姻之初，我们爱的大多是「理想中的伴侣」。

——就好像有一层滤镜打在这个人的身上，你看到的都是你想看到的。

对方也会因为一些缘故，无意识地对自我进行伪装。

而当关系进入「幻灭期」，彼此的「真面目」展露无疑。

一桩桩、一件件，让我们对彼此美好的期待扑了空，于是，婚姻成了替罪羊，变成了人们口中的「报应」。

可是，当我们想要求伴侣十年如一日在关系里满足自己的时候，本身就是很难的一件事。

唯有接受关系里的变化，在其中去适应与改善，才能迎来滋养自己的婚姻。

婚姻是一场修行，

每个人都有自己的「功课」

比起说婚姻是精准定位自己的报应，我更想说，婚姻是一场修行，它会精准定位你需要交付的功课。

就像女性对婚姻之所以会产生集体的负面情绪和吐槽，除了本身女性承担了更多的责任之外；

更多的是自我的需求没有在关系里得到满足，或者付出不被看见。

而除了抱怨之外，我们能做的积极措施，便是去主动改变现状。

因为换一段关系，换一个男人，并不能改变婚姻的本质。

德芬老师也曾经历了这样的过程。

她一直说，亲密关系是她的命门，年轻的时候，为婚姻吃过不少的苦。

在第一段婚姻里，她因为没有看清关系的本质，向往激情四射的爱和亲密，但步入婚姻后，才发现对方却要求自己放弃工作，在家做个贤妻良母；

但这对当时的她来说，简直是不可能的事情，于是在很多地方，她都表现出抗拒，两人婚姻长久的不和谐，导致最终走向了破裂。

后来她开始走向内在成长，才慢慢看清，每一段关系背后，都有她要学习的功课。

这也是德芬老师经常在她的书里写到的。

有时候，我们觉得婚姻里的磨难就是一场自己的「报应」，是老天爷故意的为难。

其实，换个角度去看，亲密关系何尝不是最好的修行道场；

它会揭露你的伤、你的痛，关系里所有令你不爽、不痛快、不舒服的背后，都可以成为一面镜子，看到你自己。

一个总是不愿沟通的伴侣，或许是让你去锻炼成为沟通专家；

一个大男子主义的丈夫，或许是提醒你去增强自己的内在力量。

而要做到这些，需要我们不断在婚姻里去锻炼、去成长，去不断地向内看。

首先，你要学会自我觉察。

很多问题的产生，有可能是不受彼此控制的，背后都可能会受到各自原生家庭的模式在影响，拿到一个问题，不着急解决，而是试着去保持「觉察」的状态。

追溯问题的源头，绝不仅仅只是一方的原因，试着去觉察自己，觉察伴侣，觉察彼此原生家庭里父母的相处模式。

其次，在婚姻里经常保有「觉知力」。

当在婚姻关系里遇到问题（除了家暴、吸毒、犯罪等极端情况）的时候，不是着急向外求，去婚姻里抓一个替罪羊，而是向内觉知，改善自己的状况。

一开始，我们都会步入无知无觉的状态，对任何事情都是情绪上头，向外喷射怒火。

但当你有一次选择了内观，那么觉知之旅就开始了。

你会从无知无觉进入后知后觉，锻炼的次数越多，你就慢慢走到了当知当觉的状态，可以减少很多你在关系里的困苦。

写在最后

婚姻，并不是洪水猛兽，它只是一场比爱情更漫长的旅途。

我们需要在其中去深耕自己，去把它当作一个修行的道场，去破译你的原生密码，看见真实的人。

在过程中，我们可能会跳入无数个「坑」，但每一个「坑」，其实你仔细去看，都会发现老天爷在里面藏了礼物，只是有时候这个礼物的包装有点丑陋。

当然，如果你很幸运，遇到耐心且很好的伴侣，在婚姻里几乎可以不用受苦，可以被无限包容和爱护，那么便深深的祝福你。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆