女生一生要扮演的角色中，很多都是在下一个角色中，才深深理解上一个角色的关系。

尤其是我们成为了母亲后，才深深理解了女儿的角色。

最近在小红书上刷到一个故事：30岁，我接受了我妈给不出爱这件事。

当妈后，她总是尽量满足女儿的需求，努力让她感受到自己无条件的爱，而从女儿带着笑的回应，也表明她接收到了爱。

这些瞬间让她回想起自己的童年，好像没有被这样全然地注视过，没有被好好呵护过。

小时候她是个留守儿童，记忆中总是自己一个人在洗衣做饭，在黑夜的泪水中思念爸爸妈妈。

母亲对这些不以为然，只会督促她多看书，少胡思乱想。

她当然知道，生活的重压让母亲无暇顾及，可能母亲是爱她的。

可每当想到这些的时候她更痛苦，一边要承认父母的爱，一边要面对自己的痛。

明明知道对方是爱自己的，可为何我就是感受不到？

事实上，对于爱的接受者而言，没有感受到爱，就等于没有爱。

而对于爱的付出者而言，如果对方没有真正感受到被爱，那也不是真的爱。

因为被爱的真相，是彼此深深的连接。

我们只有更好的认清“爱”与“感受到爱”之间的距离，才能更好地爱与被爱。

作为孩子：

如果你感受不到被爱，那你是对的

我们听得最多的一句话就是“父母永远是爱你的”。

即使父母有时候表现出冷漠、严苛，甚至带来痛苦，社会和文化都会让我们相信，“他们这样做，都是为了你好”。

可是，内在的感受会越过头脑告诉你：不，这不是真正的爱。

最近，脱口秀演员王梓晗在节目中大吐苦水，内心的憋屈压抑了数十年。

她的妈妈是一名老师，所以她从小就要经受“老师妈妈”360度无死角的监督。

如果她在班上说了妈妈的坏话，很快就会传到妈妈耳朵里。

如果她假装说“妈妈一定是为了咱们好”，同学们又都孤立她。

在家里的时候，如果吃着饭妈妈突然放下筷子，她就开始大难临头。

妈妈会说：咱们家有些人啊，考了第一名就骄傲了，写完作业也不预习了。

她最怕的是暑假环节，因为妈妈要带她出去玩。路上妈妈要让她用前面车的车牌号玩“24点”的游戏，到了景点妈妈就让她写作文。

就连她考上北大，妈妈也是打击她：别让别人看出来你高兴。

王梓晗从妈妈那里感受到了一种复杂的情绪——既有欣慰和骄傲，但也夹杂着某种无法完全解释的打击。

这种矛盾的“爱”让她深感撕裂，明知道母亲爱自己，却又在母亲的语言和行为中不断受到打击。

这是一种典型的情感错位，父母可能爱你，但他们表达爱的方式，并不一定是你需要的、能够感受到的。

真正的爱，不是奖励，不是父母顺心的时候才赏赐给你的。

心理学家孙瑞雪在她的书中提到，无论是孩子还是成年人，只有当我们感受到一种关怀和温暖的力量，能够触动我们的内心，这种情感才会被称作“爱”。

不管是成人还是孩子，感受爱的方式是类似的。

首先，孩子是通过“肌肤的触碰”来感受爱的。

你有多久没有和孩子，或者和父母拥抱过了？

人是需要通过亲密的肢体接触，比如拥抱、抚摸，来获得安全感和情感上的确认：“我是可爱的，父母都好爱我。”

即使孩子长大了，仍然渴望这种触碰所带来的温暖和关怀。

当一个人在情感受挫时，父母一句安慰的话，一次温暖的拥抱，都远比冷漠的训斥更有效。

其次，满足依恋需求，是另一种爱的体现。

很多父母虽然和孩子生活在同一个屋檐下，但真正的陪伴却少之又少。或者只关注孩子的学业成绩、生活表现，忽略了他们是否开心。

但孩子其实期待的是，可以和父母一起做共同喜欢的事，充满欢声笑语的环境。

孩子不希望经历分离焦虑，不想被父母转交给老人、保姆带，因为在父母身边，才能感觉到心安、欢喜。

与父母建立稳定关系的孩子，会有一种“我是重要的”“我是安全的”感受，这样他们才能有勇气去探索未知的世界。

最后，心的连接，是最深层次的爱。

真正的沟通并不只是语言上的对话，而是一种理解与共鸣。

常常父母会拿出“说教”模式来对待孩子，正如王梓晗的妈妈让她考了第一名别骄傲。

但作为妈妈，却忽略了与孩子心的连接，没有把内心对孩子的认可和关爱传递出去。

孩子真正渴望的，是父母如其所是地接纳他们，肯定他们，而不是把他们打造成理想中的孩子。

若父母可以在家里营造轻松愉快的环境，不管孩子成绩如何，在外遇到什么挫折，都可以信任家里，在家里得到休息和恢复，就会感受到“我被照顾得很好”“我是被支持的”“我是有力量的”等等。

作为父母：

你表达的爱，是否夹杂着自己的内在功课？

有个女孩曾分享过一个故事，她在准备和男友谈婚论嫁时，突然意识到自己对父母的养育模式充满了矛盾感。

在很多时刻，她确实感觉父母是爱她的，父母也自认为很疼爱她。

但是，同样是结婚，哥哥准备结婚的时候，家里房子车子彩礼都准备好。

她结婚的时候，只有几床被子，和父母“恩赐”她可以把彩礼都带走。

因为父母认为她是“嫁出去的女儿，泼出去的水”，带着这样的观念去给她爱。

如果她反抗，表达出对不公平的不满，父母就会怪她不懂事，说养她是养了白眼狼。

渐渐地，她发现父母的爱更像是一种“服从性测试”：

你满足父母的期待，父母就会给你温暖，没有满足的时候，他们就会让你觉得“我是被嫌弃的”。

这种“有条件的爱”，让她感觉非常不适。

其实很多人都在这种“爱”的名义下，承受着内心的质疑与痛苦。

有一些伤害，就是在以爱为名进行着。

而这些“伤害”背后，其实藏着父母自身的内在功课。

没有经过内在成长的父母，很容易在亲子关系中呈现以下三种模式：

第一种，控制型的爱。

父母会用各种方式，要求孩子按照自己的想法生活。

他们的本意是“为你好”，但恐怕也掺杂着一分“我只允许你，在听话的情况下过得好”。

如果孩子不“听指挥”，过得再好，父母也会打破那种美好。

就像我有一个朋友，她在大城市月薪五位数，可是父母和亲戚非要以死相逼，让她回老家考事业编，拿3000块钱的工资。

孩子知道父母是看重那份安稳，可是他们感受到的并不是被尊重和信任，而是一种沉重的压力和无力感。

第二种：投射型的爱。

父母很容易把自己的感受，投射到孩子的身上。

我们最常见的一种表现就是——不快乐的妈妈，养不出快乐的孩子。

父母会把自己的“不敢快乐”，投射到孩子身上，让孩子“不准快乐”。

就像前面说到的脱口秀演员梓晗，她的姥姥也是一名老师，妈妈参加工作后，和姥姥还是同一所学校。

她被妈妈监控了十几年，而妈妈被姥姥监控了30年。

因为在某种程度上，孩子的快乐会触发妈妈内心未被解决的焦虑与恐惧。

妈妈从来不敢表达快乐，不敢表达自己的需求，所以她把这种情感投射到孩子身上，也不允许孩子快乐。

第三种：事无巨细的爱。

这种爱看起来，是父母呕心沥血，可是同时也带着父母对孩子的不信任。

也就是说，父母潜意识中认为，孩子是没有自主能力的，孩子是离不开父母的帮助的。

一位朋友曾分享过她妈妈的故事。即便她已经30多岁，妈妈还有自己出租屋的钥匙，总是趁她上班的时候来帮她打扫卫生。

最初她还觉得妈妈是关心自己，但久而久之，她发现妈妈的干预让她感到窒息。

这种360°无死角的爱，是孩子的痛苦，也是父母没有自我，把孩子当成精神支柱的表现。

以上三种类型的“爱”，背后藏着父母很多的恐惧、控制、焦虑，是需要去内在成长的功课。

若父母无法觉察和转换自己的旧模式，就必然会隔绝爱的传递。

因此，学会“传达爱”，让孩子真的接收到爱，是很重要的。

真正的爱，一定是可以被感受到的

父母的这些行为并非出自恶意，而是因为他们自己内心深处的恐惧、焦虑和不安没有得到真正的化解。

但这些“矛盾的爱”，会让孩子陷入一种内在的分裂状态。

他们既知道父母是爱他们的，但这种爱让他们感到痛苦和压迫。

长期处在这种情感拉扯中的孩子，往往会产生深深的自我怀疑和内心冲突。

他们会认为“我是不够好的”“我不值得被爱”“没有人爱我”等等。

他们渴望得到自由和独立，却又担心离开父母会失去爱的源泉。

作为父母，爱不应该是隐形的，它必须被孩子感受到，才能真正发挥其力量。

那么，我们如何才能给孩子真正的爱呢？

第一，重新用爱养育自己，才能更好地爱孩子。

我们常常把所有的精力都倾注在孩子身上，却忽视了自己的情感和心理需求。

然而，父母只有先学会如何爱自己，才能真正明白什么是“爱”的本质。

如果一个人对自己都苛刻、不满，那么他传递给孩子的爱也容易变得有条件，或者带有控制的成分。

我们要问自己，作为成年人，我是否真的对自己温柔？

当我累了，是否允许自己休息？当我情绪低落时，是否能够关怀自己？

只有当我们学会用无条件的爱对待自己时，才能在养育孩子的过程中，减少自己的焦虑和恐惧对孩子的投射。

第二，满足孩子的依恋需求，而非只关心他们的成绩。

很多父母对孩子的衣食住行关注有加，但却忽略了孩子情感上的依恋需求。

这样的养育，孩子得到的不是亲密感，而是一种“工具式”的爱，仿佛他们的价值只体现在成绩的好坏上。

在心理学中，依恋需求是指孩子对情感支持的需要，它包括被理解、被安抚、被接纳。

这种依恋关系的建立，不是通过物质来满足，而是通过高质量的陪伴、温柔的回应和情感上的支持。

第三，不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。

爱并不意味着毫无原则的宠溺。真正的爱是带着清晰边界的爱，是“温柔而坚定”的爱。

很多父母在面对孩子的成长问题时，容易陷入两极：要么过于严格，要么过于放纵。

而孩子真正需要的，是父母在温柔之中，能够坚定地划定一些必要的界限。

父母能够坚定地表达对孩子的期望和规则，但这种表达是带着尊重和理解的，而非带着愤怒和指责，不带着自己人生的目标。

真正察觉到孩子的需求，蹲下来看看孩子，眼睛里到底有哪些期待与渴望。

坚定而友善，平和而有力量。

其实，爱是一个复杂的课题。

如果我们觉得这个课题太难，那不如先学会养育自己，我们需要什么样的爱，就给孩子什么样的爱。

在家庭里，想要让爱流动起来，每一位成员都能感受到爱，首先要有正确的序位。也就是说，每个人站在属于自己的位置上，允许别人做别人，允许自己做自己。

这是一门学问，也是值得每个人都去做的功课。邀请您加入杨力虹老师“3天家庭心理学体验营”，在经验丰富的杨老师的带领下，让家庭回归爱的序位。

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策划丨李绚彦

编辑丨李小豆