养好娃的十个“低成本”,把这些事做好,孩子自然而然就优秀了

如波谈育儿 2024-04-26 03:13:54

文/兰妈谈育儿

好的教育,应该是在相对于轻松的氛围中产生的

如果你感到养娃太辛苦了,那说明方法没有用对,早点找到最适合孩子的教育方式,才能让养孩子这事情变得更简单一些

陪读妈妈周周,家里有个读一年级的儿子,每到了周末嘴巴就停不下来,一直嘟嘟个不停

原因嘛,自然是孩子不听话了

从刚步入小学开始,周周似乎就比其他父母更焦虑、更辛苦一些

就拿学校每天早上吃早餐这件事来说

其他同学都能遵守纪律排队吃饭、排队回教室,而周周的儿子偏偏要走在最后面,不是趁机跑去看大哥哥打会篮球,就是窜到其它年级找熟人聊聊天

就连吃饭的时候也挑三拣四,别人是实实在在地吃饭,他却是实实在在地挑食,喜欢吃的食物一口没动,不喜欢的食物被规规矩矩地挑出来放在桌子上

最后,班上其他同学都排队回教室晨读了,他才不紧不慢地把食物往嘴里放

吃饭都如此磨蹭、敷衍,那学习就更不用多说什么了,老师更因为这些问题经常找到妈妈批评

也正因如此,周周才比其他父母显得更焦虑烦躁一些

每每遇到儿子调皮的时候,她也一脸无奈地求助说:

有没有不发脾气就能养好孩子的“低成本”呀

事实上,轻松养娃不在于成本高低,而是在于适不适合孩子,就像你说的一句话能让孩子恢复自信,这就是简单不费力的低成本

但这个过程是需要方法、更需要耐心

所以,兰妈今天就分享10个“低成本”又不消耗情绪的养娃方式,希望对大家能有所帮助:

01

不要比较

尽可能多发现孩子的进步地方

孩子身上的优点是需要靠发现和鼓励的,如果总是盯着缺点不放,还爱拿孩子和别人作比较,那心态崩了,还谈什么学习呢

有一个二胎妈妈,大女儿性格倔犟爱顶嘴,二女儿见风使舵懂得讨好

比如,每次说起大女儿贪玩、不好好学习这件事情时,小女儿不是跑过来贴贴脸,就是拿笔拿本开始练字,然后再告诉妈妈:

“我喜欢学习,妈妈你教我读书吧”

“妈妈你看我写的字好不好”

在这种对比性下,妈妈也总会喜欢说:“学得好不好,字写得怎么样,只要有读书写字的态度早晚都会优秀,也值得表扬”

回头再看看大女儿,更是直接批评说:“你要多向妹妹学习,你看她比你小那么多,人家多爱学习呀”

事实上,小女儿哪里是爱学习,只不过看到妈妈教育姐姐时太凶了,为了不成为下一个批评对象,才做出积极学习的假象

平时只要妈妈没在身边、没有批评姐姐的时候,就不曾再积极好学了

而多年之后,两个女儿对妈妈的评价也是:“太凶了”、“不敢跟她说话”

学习方面,本来还在认真思考,一听到批评的声音就立马暴躁起来,特别是每次被拿出来作比较的时候更加挫败,抵触的厌学心理也会随之更严重

就像养育孩子一书中提到的:

聪明家长都应该意识到,培养优秀孩子的秘诀就是让他们觉得“我进步了”,而不是“我有多么失败”

所以,轻松养出优秀孩子的“低成本”就是摆正心态

告诉孩子:“最近进步很多,特别是某某地方简直是让人感到惊喜,如果能继续加油,下一次一定会比这次做得更好”

耐心、细心、和积极语言,这就是用“低成本”养出优秀孩子

02

不要刻板

对别人温柔、对孩子更要温柔

有那么一段时间,女儿特别反感我说话,哪怕只是浅浅建议一下,都会惹得她大发脾气

刚开始的时候我还总责怪她:“脾气太差”,情急时甚至还会说气话:“你爱怎样就怎样,我又不欠你的”

直到又一次发生争吵时,女儿在愤怒中说出了原因

她对我说:“妈妈,你为什么在外面跟别人说话的时候都那么温柔,回到家对我就不耐烦,你是不是不爱我,讨厌我呀”

我诧异地问她:“怎么会”、“有吗?我好像没有对你不耐烦”

女儿回答说:“有呀,你每次都特别喜欢吼我”

之后,她还特意清了清嗓子模仿我之前的说话语气:

“快点,都几点了,有没有一点时间概念”

“这么简单的题都不会,还能干什么”

“干啥?忙着呢,别来烦我”

听完这些,我突然意识到:“人性就是只看到别人的缺点,意识不到自身问题”

幸运的是女儿还“敢”对我说出这些

而自从放下刻板,对别人温柔、对孩子更温柔的统一标准后,女儿对我的态度也跟着改变了

不再动不动耍脾气哭闹,也会主动来找我帮她提建议

03

不要嫌慢

贪玩爱偷懒是孩子的成长天性

每个孩子都有自己的成长节奏,贪玩不代表差劲,爱偷懒的孩子也不一定是学渣

有个朋友,最近为她女儿的学习可是操碎了心

为了更好地辅导孩子学习,每天还把教辅资料带到公司,趁着午休时间加班学习

用她的话来说,只有自己先把知识学会了,才能轻松把孩子教会

可结果呢,朋友在抽空就学的勤奋努力下把知识都学透了,她的女儿还停在原地踏步,甚至连上个周教的知识点还没整明白

这让朋友感到很挫败,一直认为:“学不会就是贪玩没认真听,没听懂就是偷懒,私底下没有好好做练习题”

对于这样的评价,女孩感到很委屈,哭着发泄说:“对,我就是又笨又懒,没你学东西快,你满意了吧”

是呀,孩子的接受能力又怎能和成年人相比呢

即便孩子贪玩爱偷懒,这也是他们的成长天性,回想我们小时候或许还没有孩子做得好

所以,养好孩子的“低成本”需求还需要耐心等待、不要嫌烦

多对孩子说:“最近进步很大,爸爸妈妈小时候表现得还不如你”,这种“看得见的优点”才是激励孩子更努力学习、积极挑战的内在力量

04

不要批评

孩子喜欢挑战、但也害怕失败

每个人都希望在变好的路上可以更优秀,孩子也不例外,可他们喜欢挑战的同时也害怕失败

读四年级的女儿,从二年级下学期开始就主动请求:“不需要接送”,她自己可以每天独立上下学

原因竟然是很多同学都自己独立了,大家还嘲笑她:“都那么大了,还要妈妈每天接送,真丢人”

正是有了如此经历,女儿每天上学才拒绝:“不让家长再接送”

这种习惯一持续就两年

可到了今年这个学期,女儿有天突然泪眼婆娑地跟我说:“妈妈,以后上学你能不能每天接送我”

问及原因才知道,原来是每天一起上学的朋友跟她闹矛盾了

害怕孤独、也担心别人会嘲笑她没有朋友,就硬拉着要每天接送

奶奶担心好不容易养成的好习惯会因此功亏一篑,就批评说:“朋友跟你绝交了,就新交一个朋友,有什么大不了的”

而我却认为:“这是友谊小船说翻就翻的挫败感”,为了帮助女儿克服心理压力,我每次都尊重她的意见

她需要我接送时随时待命,她不需要我接送时,交代几句“注意安全”之类的话后就目送着离开

这就是尊重、理解和回应孩子的“低成本”养娃方式,孩子向你述说委屈最需要的也是得到帮助、而不是批评

05

不要谦虚

一句表扬会让孩子开心好半天

不要吝啬对孩子的表扬,更不要在孩子优秀的时候谦虚

亲戚家的一个女儿,读四年级的时候班主任被调离新岗位,班里也来了一个新老师

新老师进班级的第一节课,简单地自我介绍后就开始选班干部

女孩当时坐在第一排的第一桌,规规矩矩的认真模样引起老师的关注,并选为了新班长

而女孩得知自己成了班长,当时就喜极而泣地哽咽起来

面对老师的关心和询问,也讲出来内心隐藏已久的自卑感

原来,女孩从小到大做什么事情都认真努力,可在家里没有得到爸爸妈妈的认可,在学校竞选班干部、有任何比赛和舞台活动也从来没有入选过

明明很努力却从未被发现,这让女孩感到挫败、委屈和失落

这次能入选班长一职,对女孩来说就是学习更上一层楼的新起点

正如《如何养出自信孩子》一书中提到的:“成长型孩子自尊心强,需要鼓励、更需要认可”

我们低成本养出优秀孩子也是一样,夸孩子努力、能坚持、有进步…他们才能在充分的胜任感下一天比一天阳光自信

06

不要放任

该坚持要坚持、该拒绝要拒绝

无规矩不成方圆,好的教育需要规矩束缚、更需要守住规矩底线

经常听到很多家长抱怨说:

“同样一个班级、同样一个老师,为什么教出的孩子却有学霸和学渣之分”

很明显,这跟班级、和老师无关,根本的原因还是在孩子自己身上

从小到大都是学霸的表姐,面对众人对她能力上的夸奖和赞美时,却坦言告诉大家:

“我能拥有今天的成就,最感谢的人就是我的妈妈,因为一路走来的所有成绩,都是来自妈妈对我的坚持和培养”

原来,表姐小时候身体比较差,经常因病请假,每次在家里也不愿意面对枯燥的书本作业

为了逃避学习,最擅长的就是无病呻吟,明明只是普通的小感冒,却夸张地嚷嚷着:“手不能动,腿也不能动了”

面对如此一幕,姑妈也是“姜还是老的辣”,生病可以请假在家休息,手和腿也可以不能动,但学习不能落下

每次表姐一犯懒、抱怨时,她都把作业拿到床上,可以不动手写答案,但一定要动脑筋思考、动嘴巴说出答案

久而久之,表姐即便是请假也没有落下功课

而多年后再回想这些事,表姐也坦然说:“如果当初妈妈没有坚持,放任不管我,那也就没有现在的我”

可见,指望孩子自觉自律本身就不现实,该坚持就要坚持,该拒绝的时候也要拒绝

只有让孩子把行为慢慢变成了本能,习惯也自然而然就形成了

07

不要催促

孩子更喜欢你陪着他一起学习

有一个年薪百万的父亲,事业有成,在公司里领导着百十号人,可他在家里却连自己的儿子都“搞不定”

有次家长会上,他当众提出疑问:“为什么我的孩子成绩还是那么差,明明我和他的妈妈每天都那么认真辅导”

结果,班主任反问他:“你知道孩子哪科学得好、又不擅长哪科吗”

父亲摇摇头

老师又接着问:“那你知道孩子为什么成绩不见提升,有没有想过是不是压力太大了呢”

父亲还是摇摇头

可也恰恰是这两个问题,让他明白了问题所在

自己对孩子的了解,原来是那么的微乎其微,根本就不了解孩子,又如何能动动嘴巴就低成本把孩子培养好呢

所以,教育的低成本就是先了解孩子、后影响孩子,尽可能地把自己也当成“另一个孩子”

比如,把孩子当成你的“小老师”,多请教一些他们能解答的问题

又或者,重视亲子共读、一起做家务、讲故事、玩角色扮演游戏,当孩子每突破一个小目标时,还要为他们制造一些小惊喜,这些都能够很好地提升孩子的成就与满足感

08

不要缺位

爸爸妈妈角色是无人能代替的

每一个孩子的成长,父亲和母亲的角色都是不可替代的

妈妈带来的是安全感,而爸爸带来的则是担当

有这样一个频临崩溃的家庭

爸爸整天忙工作,也只有周末两天才回家一次,家里的家务事、和儿子的学习问题,几乎就没怎么参与过

妈妈呢,就是典型的全职妈妈,每天都是以孩子和家庭为主

可男孩子嘛,终究是喜欢探险、好动和顽劣一些,每次不听话的时候妈妈为了好管教一些都是非打即骂

时间一长,孩子开始叛逆不听话

妈妈试图让爸爸拿出威严管管孩子,但爸爸却不想当那个坏人,担心会因此被孩子疏远讨厌,就保持沉默地冷眼旁观,把一切事情都交给妈妈去处理

最后,妈妈的情绪变得越来越暴躁,儿子也像是脱缰的野马一样经常会冲动失控,有时候还会气性大地对爸爸妈妈“动手”

这是父母缺位的后果

一个家庭若没有爸爸的参与,妈妈会容易情绪化,最后也会把这些情绪转移在孩子身上

最重要的是爸爸妈妈的角色都是无人能替代的,大家只有各守其位才能把一个家、一个孩子经营得更好

09

不要着急

孩子成长过程中需要建立榜样

并不是说我们生养了孩子,孩子就会亲你、爱你、敬你,所有亲密关系背后都是相互依存的

学校门口,有一位爸爸正在批评儿子说:“让你一天到晚就知道玩手机,现在考试才考这么点分数吧,看你回家怎么给妈妈交差”

男孩听后,一脸不服气地怒怼回去:“就知道说我,你还不是一样,每天下班回家就往沙发上一躺,跟个大爷一样玩手机,笑得还跟个傻子一样”

接着,就是父子俩你一言、我一语的互不相让了:

爸爸说:“我是大人,你是小孩子,这能一样吗”

男孩说:“大人怎么了,大人也需要立好榜样,妈妈嗑瓜子,你玩手机,而我却在学习,这公平吗”

很显然,父母对孩子最好的教育就是在成长过程中给他们建立榜样

父母在前面怎么做,孩子就会在后边跟着怎么学习

6岁以前,父母是孩子的模仿对象

12岁以前,父母是孩子的成长榜样

到了青春期左右,父母又是孩子的挑战和超越目标

在孩子需要的时候用心陪伴、以身作则,他们才能在更多潜移默化中激发斗志,积极向上地朝着更高更远的目标奋斗

而孩子优秀这条路上,父母用心陪伴、育儿先育己、并为孩子树立榜样,成为孩子良好学习、习惯养成的模板,那孩子成长之路上就有了精神世界的力量支撑

父母现在所展示的,也会成为孩子将来所发展的样子

10

不要内讧

家庭统一战线、才能立好规矩

父母和孩子还是彼此相互成长的共同协作之路,只有统一战线才能立好规矩、成长得更优秀

有一个9岁女孩,从小自尊心强、还喜欢攀比

只要是看到班上其他同学、身边其他朋友有的,那她也一定要拥有

读三年级那年,妈妈给她买了一个只能接打电话的电话手表

她带到学校和同学的一对比,不能加好友、不能拍照片,也不能微聊之后,就回家要求妈妈给她换个跟同学一样的手表

妈妈拒绝了,她就找到爷爷软磨硬泡,最终故意把旧手表泡水,爷爷看到彻底不能用后只好答应买个新的

四年级那年也一样,看到其他同学订购了少年月刊,回到家就让妈妈也订购

妈妈为了挫一挫“想要什么就买、买到手又不珍惜”的性格,就要求她写保证书

比如,拿到书后有什么计划,每天打算读多少页,如果没有满意的回复就不给买

结果,女孩一哭二闹找到奶奶诉苦

奶奶还吐槽妈妈:“买书是好事呀,为什么不买?平时不知道买多少东西了,现在连几十块钱都舍不得花”

听到这里,妈妈委屈极了,有那么一段时间对女儿不闻不问,吃什么、用什么、要什么统统都找爷爷奶奶

可没过多久,爷爷奶奶也招架不住了,知晓孩子的攀比、虚荣心强又怕说重话得罪,就呼唤妈妈赶紧回来管孩子

这就是家庭不统一的教育内讧,明明是管教孩子,结果却是大人之间的观念、和越位之争,孩子最后不知道怎么做、更也不知道该听谁

所以,养好孩子的低成本建议,还需要保持家庭统一战线的和谐稳定

爸爸妈妈不缺位,爷爷奶奶不越位,大家先做好自己、然后再去影响孩子

这一路或许比较漫长,也没有那么轻松简单,但只要不放弃、不泄气,终有一天,相信我们会看到孩子破茧成蝶的那一天

那么,关于养好孩子的一些低成本建议,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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如波谈育儿

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