大家好，我是布谷妈~

奶奶在我小时候讲过一句话，让我一直记忆犹新：“小来同窝鸟，大来各自飞。”

我那时候懵懵懂懂理解其中的意思，大概就是，小时候相亲相爱的兄弟姐妹，长大后，就各奔东西感情疏远了。

我那时候并不认同这句话，我想，跟我这么亲密的姐姐，即便以后长大，也会像小时候一样无话不谈、互相依靠，永远都是最亲的人。

后来长大，各自成家，两个人隔着天南地北，忙着生活和工作，一个月打不了几次电话。再想起奶奶这句话时，觉得似乎有那么点道理。

我和姐姐的重心，从当初的家转移到各自的生活，并且，以后年纪越大，就越难回到小时候“一个家”的生活，确实不再是“同窝鸟”了。

很多人会问，那长大以后，到底是夫妻亲，还是与自己的兄弟姐妹亲呢？

我们不妨来看一看心理学上的解释，心理学家给的答案，很一致。

一：小时候

从生物进化的角度来说，婴儿为了避免遭受外界的危险，以及避免饿死，出生不久后，他就会发展出对妈妈（或主要照顾者）强烈的依恋。

除此之外，他还对社交有着强烈的偏好。比如他喜欢妈妈对他笑、跟他说话、逗他玩。

但如果，家里有个哥哥姐姐，他会更开心。因为孩子与孩子交流，会让他们觉得不孤单、有共同语言。

所以，他除了会依恋妈妈及其他长辈，还会强烈依恋自家兄弟姐妹。

心理学家海尼克和伊尔泽，曾对3所寄宿幼儿园进行观察和记录。

他们发现，大部分孩子住到学校后，都大哭、要妈妈、抗议、拒绝老师靠近。

但有4个和兄弟姐妹一起来幼儿园的小朋友，他们明显哭闹得没那么厉害。

每当想家了，他们就会跑去找兄弟姐妹们，一起玩耍、聊天，团结一致，并且不允许别的小朋友加入：“这是我姐姐，不是你姐姐。”

我侄女刚上幼儿园时，也经常跑去大班找她哥哥，并且午睡要和哥哥一起，一分开就大哭大闹。

后来老师没办法，就在哥哥旁边加个小凳子安置侄女，直到过了一个月，才把侄女送回小班去。

海尼克总结说：“当离开家、离开妈妈去到外面时，缓和孩子焦虑、不安的最有效方法，就是有一个熟悉的兄弟姐妹或伙伴在场。”

这也是为什么，孩子们在家打得再天昏地暗，但只要一出门，他们就会是最亲密的兄弟姐妹——谁欺负我姐们就是欺负我。

小时候“同窝鸟”，就算吵吵闹闹，但他们仍然会血脉相连，把兄弟姐妹和自己看成一个团体，打再多架，也知道对方是自己的亲人。

那长大后呢？

二：长大后

马斯洛“需求层次理论”提出，人有5个层级的需要。

第一层是生理需要，也就是需要水、食物、空气等，先得活下去再说。

第二层是安全的需要，除了活下去，我们还需要安全地活着，不会今天与豺狼斗勇，明天与虎豹斗智。

当我们能确保安全地活着后，那么，第三层需要，就是归属感和爱——在有爱的家庭里成长，在温馨的家庭里找到归属。

而孩子小时候，爱和归属来自于原生家庭。所以，最亲密的人，莫过于父母和兄弟姐妹。

但长大后，孩子更多的，是要与异性建立亲密关系，组建自己的家庭。他对父母、兄弟姐妹的依赖感变弱，而对伴侣依赖感增强。

《依恋》一书提到，我们与一个人的社交互动体验越多，就对这个人的依恋越强。

这里的“社交互动”，并不是工作中我们与同事交接、打交道，而是指日常生活中的持续的关爱、接纳和包容。

当我们成家后，这种互动最多的，便由父母、兄弟姐妹，转为了伴侣和子女。

并且，在一起生活得越久，彼此的距离就越近，依恋越强烈。

虽然兄弟姐妹间的亲缘仍然在，但不得不说，我们日常在心理上依恋最多的，还是陪在身边最久的那一个。

人从出生开始，就在寻求与他人的依恋，不然，我们在内心深处，就会感到深深的孤独。

小时候，我们依恋父母、依恋兄弟姐妹，长大后，我们依恋恋人、伴侣和子女。

不过，即便长大，依恋对象转移，但并不代表，我们和兄弟姐妹间就会关系疏远。他们依然是我们生命中不可或缺的那一部分。

你认为长大后，是夫妻亲，还是兄弟姐妹亲呢？

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