作者：主创团·遇见小媛

前几天去朋友家小聚，中午吃饭时发生了这样一幕。

朋友家的儿子亮亮坐在饭桌旁，用筷子敲着桌子好半天没吃一口，旁人只以为这孩子比较挑食。

但朋友给他夹了一块红烧肉到碗里，他也吃得津津有味。

我这才发现：

原来是他喜欢的菜离得远，才耍小性子。

于是，在吃到喜欢的菜后，亮亮一改姿态，站起来又夹了好几块，只吃这一道菜。

全然没见着朋友的脸，越来越难看。

期间，有姐妹帮着打圆场说“我家孩子也这样”，但朋友应了句“我不生气”后，端起盘子里的红烧肉，就往亮亮碗里倒：

“来，喜欢吃，这些都给你。全吃完，不许浪费！”

没有夹带一丝愤怒，压迫感却极强。

最后，亮亮也是满腹委屈，看着碗里快溢出来的红烧肉，只能强忍着眼泪接受妈妈的“好意”。

朋友还不忘强调：“养育孩子，不论何时都要情绪稳定。”

可这，真的是情绪稳定吗？并非如此。

情绪稳定，不是压抑情绪，而是管理情绪。该发脾气的时候发脾气，远比不吼不叫更重要。

有一种父母“情绪稳定”，却更伤人

面对孩子的无理取闹，不少父母开始采取“用魔法打败魔法”的方式：

不爱吃饭，那就随你去，先让你饿上几次，

喜欢熬夜打游戏，那就让你打，不打到天亮不许睡；

不爱上学，那就带回家送乡下，体验一下天不亮就起床劳作的生活……

几番折腾，效果确实有，但也会无形中破坏亲子关系。

之前向表姐讨教育儿经验时，她便和我讲起这样一件烦心事。

有次周末，表姐刚做完大扫除，女儿岚岚就趁着她在厨房的功夫，拿着水彩笔在地板上画画，翻箱倒柜把玩具扔得满地都是。

回头发现后，她强忍着怒火要岚岚收拾好。

不承想，岚岚不以为意地反问：

“你不是常说，要尊重我的天性吗？”

听到这话，表姐只能把火强压下去，毕竟这确实是自己的“教育理念”。

于是，她宁愿窝火继续炒菜，也不愿打破自己的形象。

只是，隐藏得再好，在吃饭的时候也露了馅。

岚岚爸嘟囔了句：

“今天这菜，太咸。”

表姐就破防了：

“还不是你闺女影响了我做菜。”

“我也不生气，别回头被说脾气臭。”

父女俩对视一眼后，谁也没敢再接话。

此后，只要表姐做饭“发挥失常”，岚岚就会反省：

是不是自己又做错了？

妈妈的脾气是越忍越大，孩子也因此变得越来越提心吊胆。

因为父母的情绪过度稳定，也会让孩子时时担心“父母突然爆发”，陷入过度的思虑。

的确，“不怒自威”能让孩子意识到错误，但这更是一种隐藏极深的“隐性攻击”，远比表达真实的愤怒，更伤人。

父母越隐忍，孩子越叛逆

随着孩子进入青春期，不少父母在产生“愤怒”情绪时，最常见的做法是：

尽可能地控制情绪，只为维持和谐的亲子关系。

但在《觉醒的父母》这本书中，有这样一个观点：

“一个觉醒的人不仅有能力容忍情绪的波澜，还能接纳所有的情绪。”

凡事太过隐忍，也是一种错。

网友@无话可说分享过一个案例。

有个十岁的小男孩，上小学前跟着家中老人生活，接到父母身边后，亲子关系生疏，孩子也不愿和父母亲近。

只以为是亏欠他太多，妈妈便暗暗下决心：

以后不让儿子再受一点委屈，绝不当着孩子面发脾气。

自此，男孩很快就和父母熟络起来，但是，也变得越来越任性：

想要什么，一定要得到；父母承诺晚一点买，就开始发脾气；需求满足不了时，还会对父母拳脚相加。

见此情形，孩子爸也尝试过纠偏，但孩子妈总是第一时间挡在娃面前，坦言孩子在老家受了太多苦，这是父母欠他的。

只要事后儿子抱着她道歉：

“妈妈，我错了。”

“隐忍”的妈妈就会服软，这般惯着，当爸的也完全不敢管了。

想起一句话说：

“忍而不发，会给孩子造成混乱。”

的确，孩子捕捉不到父母的真实反应，也就难以领会父母的用心良苦。

更多时候，处理家庭教育的问题时，能做到心平气和没有错，但也要让孩子看到你的态度：

原谅你，不是因为你做得对，而是因为爸爸妈妈爱你；

你做错了事，我很生气。

用显而易见的愤怒，让孩子知道：

父母的包容，并不是无底线。

及时管教，才是对他们的未来负责。

高情商的父母，都很会发脾气

诚然，心理咨询师李松蔚也说过：

“孩子做错了事，你如果要发火，就不要忍着。”

发火，不是对孩子大吼大叫，而是合理地发脾气，让他们知道有些言行越过了边界，就不再被允许。

前些天，这样一条视频火了。

一名男孩在玩游戏的过程中，10来分钟充值6000千多块钱，几天的时间就花费了一两万。

其父亲发现后，左手搭在男孩的肩膀上，右手连扇自己耳光：

“生意倒闭都没事，教育不好孩子对不起所有人。”

愤怒溢于言表，9岁的孩子也从暴躁的爸爸那里意识到了自己的错误。

诚如金星所说：

“一味的隐忍，会让别人看不清你的原则；必要的愤怒，反而能让人明白你的底线在哪里。”

有时，假隐忍，不如真脾气。

1.指出孩子的问题，用“我”而不是“你”

比起训斥孩子说“你太调皮了”、“不许你再看电视了”，把说话主体换成“我”，更能让孩子接受。

网友@柠檬曾分享说，孩子年纪渐长，在家“横冲直撞”的事很多，当妈的无奈又崩溃，以前是一发脾气就大吼，和他较高下，现在改变了表达方式：

“你那么做我不喜欢，会给我增加困扰，你可以怎么怎么（给出具体方法）做吗？”

虽然这么说，不是每次都能让孩子接受，但大多情况下，结果都会让母子俩满意。

还有，平时孩子丢三落四，不少家长会说：“你怎么又把东西给弄丢了，再丢一次就不给你买了！”

可以换成，“我希望你能保管好自己的东西，这样以后才能照顾好自己。”

发脾气时，用“我”去说话，而不是“你”，情绪会更平和，表达后的效果也更显著。

2.点到为止，避免唠叨

亲子教育中最常见的场景就是：在指出孩子问题时，一旦开训，就很难停下来。

父母的口头禅常常是：“我的话你听见没有？”偶尔还会翻旧账，横竖拉扯细数孩子的种种不是，直接说到忘记当下谈话的主题。

这么做的直接结果就是，当孩子有了很强的自我意识后，会假装顺从，继而对父母的教导“左耳进、右耳出”。

而心理学上的“0反应”，说的就是，家长经常性的唠叨，会让孩子“失聪”。

而很多事情，其实只要说一遍，或者就事论事，孩子都能听懂。反而说得太多，适得其反，让他们分不清主次。

因此，少些唠叨，凡事点到为止也是一种策略。

3.不要讽刺挖苦，伤害孩子自尊心

郭德纲曾在一档节目谈及对郭麒麟的教育方式：

“我就是要把他的自尊打碎，在家里把他欺负够了，出去就不会被人欺负了。”

所以，郭麒麟经常当众被骂，还被自己的父亲逼着写道歉信。

他曾坦言：“我在家里就是个客人。”

那些讽刺挖苦的过往，换来的多是孩子对父母的远离，还有自尊、自信被打碎的创伤。

所以，孩子犯了错之后，你可以严肃地告知问题出在哪里，也可以给孩子选择弥补错误的机会，表达你对他的期待。

但不要把愤怒上升到否定他们的人格，孩子也希望自己得到尊重。

高情商的父母，从来不是控制情绪，而是管理情绪。

既能在孩子知错就改时，说声“没关系，爸妈会站在你身后”；

也能在他们恃宠而骄时，及时纠偏：“我们很爱你，但不会惯着你。”

懂得合理地给予，也能合理地不给，才是最稳妥的教育。