作者：主创团·小番茄

一位妈妈去开家长会时，说过这样一番话：

“如果要问我，什么样的孩子能最终收获人生的幸福，我想答案一定不是成绩好的，家庭富有的……而是内心富足的孩子。

内心富足的孩子，一定是悦纳自己的，能够发现自己的优势，也能平和地接纳自己的不足；

内心富足的孩子，有充盈的精神世界和健全的人格，能够淡然地看待挫折与失意，对人生充满希望；

内心富足的孩子，懂得爱与被爱，会给予他人爱和关怀，能够保有同理心、懂得承担责任。”

比起那些虚无缥缈的成功，养出一个内心富足的孩子，才是父母毕生所愿。

如果你也养出一个内心富足的孩子，一定要常把这7句话挂在嘴边。

“我理解你，我懂你的感受”

——给孩子接纳感

曾经在医院看到这样一幕：

一位爸爸带着5、6岁的男孩去看牙医，孩子非常害怕，不仅不配合还大哭大闹。

爸爸很是不耐烦，一边拉扯着孩子一边训他：

“我们平常都要上班，周末好不容易抽出时间带你看牙，你还不乐意；

这么大个孩子了，还怕这个，丢不丢人？”

只见小男孩的眼里闪烁着泪花，一脸委屈。

坦桑尼亚的作家夏巴尼在散文《童年》中写道：

“孩子的忧患对成人可以说是微不足道，但对孩子本身却是了不起的大事呀。”

每个人都渴望被理解、被接纳，孩子也不例外。

所谓“理解”不是对孩子所作所为的理解，而是承认孩子的情绪、感受的合理性。

当孩子被批评时，暖心地说一句：“我理解你，被老师批评了，心里一定很不好受吧？”

当孩子牙疼时，告诉他：“我懂你的恐惧，你可以哭一会儿，但是你不能因为害怕而发脾气，以及忘记我们来的目的。”

无条件地接纳孩子的情绪，让孩子知道自己是被理解的，彼此才会产生情感链接，慢慢走进孩子心里。

“别着急，我们慢慢来”

——给孩子幸福感

经常听到身边父母吐槽孩子做事拖延、磨蹭：

“半小时能做完的作业拖拉到一两个小时，一辅导作业就上头！”

“一干正事就要上厕所、喝水，分分钟忍不住开启咆哮模式。”

“干啥事都要三催四催，孩子不开心，大人也跟着受累上火。”

其实，“磨蹭”是每个孩子的天性，即便我们催他、唬他、责备他，拉他、扯他，他受了伤、流着汗，每次也只能向前挪动一点点。

有位作家，说过这样一个故事：

她在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。

一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂，可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”

后来她在书里写道：

“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指；

孩子你慢慢来，慢慢来。”

成长本就是不断试错的过程。

养育孩子，父母要慢一点，耐心一点，慢慢地浸润，温柔地渗透。

用耐心喂养长大的孩子，站得更稳，走得更远，懂得坚持，亦知担当。

“我们来聊聊天吧！”

——给孩子存在感

很多家庭，父母与孩子之间，除了学习，已经无话可聊。

电影《万箭穿心》中，儿子对妈妈说：“从小到大，你除了作业做完了吗、作业做完了吗，你还会不会说点别的？”

这也是为什么越来越多的孩子，不愿意和父母沟通，距离父母越来越远。

因为他们在父母这里感受不到任何的爱与关心。

贺岭峰的女儿在日本上学时，他每次和女儿通电话，都能足足通上四个小时。

贺岭峰说：“其实真正有用的话，三五分钟就已经说完了。”

剩下的时间，就是聊一聊女儿最近的经历，问问女儿对自己每段经历的看法。

他还会分享曾经自己遇到这些问题时的感受。

父母只有通过和孩子多聊天，才能更好地了解孩子目前的情况，才能知道孩子是否遇到了什么问题，并帮助他去解决。

孩子可以在一次次“闲聊”中，感受到父母对自己浓浓的关心和爱护。

这有助于加深与孩子间的情感链接，建立亲密的依恋关系。

让孩子知道，自己是被爱着的、被在乎的，从而由内而外生出幸福感和富足感。

“我相信你”

——给孩子信任感

曾经看过一个视频。

一个3岁的小男孩练习跳远，但跳了几次都跳不过去。

后来他变得小心翼翼，不敢再往前跳。

这时候，在一旁的爸爸伸出双手，认真地告诉孩子：

“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸会保护你的。”

小男孩听着爸爸的话，犹豫再三，最后鼓足勇气，终于跳了过去。

这就是信任带来的力量。

心理学中有个著名的“皮格马利翁效应”，意思是说人在不知不觉中会接受身边人的影响和暗示。

对于孩子来说，这个人就是父母。

所以当孩子想要学习新技能时，请告诉他：“我相信你可以做好。”

当孩子面对失败想退却时，请告诉他“我相信你，你一定可以的。”

父母经常对孩子说“我相信你”，会给孩子强大的心理暗示，让孩子产生“我能行”的感觉，从而变得越来越自信，内心强大。

“你做得很棒！”

——给孩子成就感

一位网友说，她从小到大听到父母说得最多的话就是：

你是猪吗？

看你那丢人现眼的样，长大能干啥？

你能不能上点心......

被一直这样贬低，她真的觉得自己一无是处，什么都做不好。

心理学家苏珊·福沃德有一句名言：

“来自父母打击所造成的伤害效果，不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样，深扎在子女的心头。”

渴望被赞美是人的天性，孩子更是如此。

还记得洪荒少女傅园慧吗？

2016年里约奥运会上，她获得了铜牌，当记者问她有没有遗憾时，她却兴高采烈地回答：“我已经很满意了！”

丝毫没有不能夺冠的惋惜，心态特别松弛强大。

后来一次综艺中，傅园慧爆料说，父母最常对她说的三句话就是：

“你是最棒的！”

“你是最好的！”

“你是个天才！”

因为父母的认可和鼓励，傅园慧从小是在爱里长大的，内心特别富足。

正如作家林清玄所说：“不管是什么样的孩子，爱是最好的教育，而表达爱最好的方法是欢喜、鼓励与赞赏。”

父母的欣赏和鼓励会带给孩子成就感，从而拥有勇往直前的底气。

“没关系的”

——给孩子安全感

《玫瑰的故事》里这样一幕：

有一次，玫瑰3岁的女儿小初不小心把牛奶洒了自己一身。

玫瑰的第一反应不是责备，而是温柔地说道：“没关系，上次妈妈已经教过你如何清理了，走吧，我们一起去清理一下。”

说完，玫瑰拧开了水龙头，小初则愉快地开始清理身上的污渍。

不少网友感叹，玫瑰这个妈妈，真的把女儿养得很好。

但生活中，不少孩子犯错时，得到的却是父母的责备：

“记得有次和小朋友一起玩，不小心头撞到了墙，后脑勺撞破了，赶来的爸爸不仅没有安慰，反而先责备起我来，真的超级难过……”

“小时候菜掉到地上也要被妈妈狠狠地骂一顿，导致长大后犯一丁点错误，都会紧张得想要吐。”

要知道，孩子的成长过程，就是不断犯错、不断改错，然后完善自己的过程。

当孩子犯错时，与其吼孩子骂孩子、给孩子火上浇油，不如蹲下身抱抱孩子：

“没关系，妈妈能理解你。”

你的一句“没关系”，不是纵容，而是理解、是关怀，会给孩子满满的安全感和爱。

“我很爱你”

——给孩子归属感

绘本《猜猜我有多爱你》中，小兔子和大兔子睡前进行了一场特别的辩论，那就是谁爱谁多一点。

小兔子每次都很认真地告诉大兔子：“我好爱你”，但是大兔子每一次的答案都能胜过小兔子。

故事的最后，大兔子说了一句：“我爱你，从这里一直到月亮，再从月亮绕回来。”

多少孩子，都希望听到父母这样发自肺腑的表白。

心理学家杰弗里·伯恩斯坦说：“只有爱是不够的，不表达出来，孩子会感受不到你的爱。”

每位父母都爱自己的孩子，但爱是需要表达的，说出口的爱更容易被“看见”。

当孩子遇到困难，对他说：“别怕，我们爱你，我们永远在你身后！”

当孩子犯错时，父母要及时说：“我爱你，但是错了就是错了，我们一起改正。”

当孩子成功了，请说：“我爱你，我们为你感到骄傲。”

父母和孩子建立起亲密的联结，让他们感受到源源不断的爱意，正是孩子建立归属感和价值感的核心。

把爱宣之于口，会让孩子的内心更加坚定、温暖，做任何事情都充满自信。

蒙台梭利曾说，我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。

孩子是自信还是自卑，是勇敢还是懦弱，内心是富足还是匮乏，全在父母日常的言行里。

父母多用鼓励和信赖滋养孩子，才能为孩子搭建一个爱与包容的世界。

愿我们的孩子，都能有拥抱幸福的能力。

哪怕平凡，也能在自己的人生道路上，勇敢前行，奔赴山海。