昨天晚上与老公吵架，他埋怨我，这个月没有上交工资给他，我一个月工资到手5500元，我会自己留下2000，剩下的3500元要交给他保管。

但是这个月要给二宝买奶粉，我上次就对他说：“这个月的工资我就先不给你了，因为我要留着买奶粉，还有上次中秋节，我给我爸爸打了1000块钱，所以这个月也没剩多少钱了。”

他当时没有说什么。

谁知道昨天晚上又发起了什么神经，说我上个月没有给他钱，满口都是看不起的语气，说我为这个家到底贡献了什么，意思就是家务也不做，钱也不挣，有什么用。

其实，他这样说话已经有多次了，有时候我会与他争执几句，但是争论不过他，心里觉得委屈，因为每月家里的日常开销水电费柴米油盐孩子的衣服鞋子，都是我在花钱买，一个月2000块钱的花费也是紧巴巴的。

但是在他看来，这些都是不花什么钱的，真是有种对牛弹琴的感觉。

关于家务就更没什么可说的了，因为从未见到过他主动做一次家务。

我10月开始就没有上班了，现在全职在家写作，当然我也没敢告诉他我辞职的事情。

主要原因是，他不会同意我辞职在家写作，他十分的看不起我写作这件事，他说我写的是狗屎，是纯粹的在浪费时间，实际上，他从未支持过我做出的任何选择，包括我之前找工作，都没有自由选择权。所以，我不想告诉她我辞职的事情，我想这一次完全的听从自己内心的声音，为自己活一次。

辞职后的这些天，我每天早上送完女儿去了学校，就独自来到家附近的咖啡馆，读书和写作，待到晚上6点再假装下班回去。

这样的日子已经过了10天了。

除了没有什么收入，但我每天都过的很充盈舒适。

期间，也有想过去找份工作，因为我担心暂时靠写作还赚不来一个月的工资，我担心下个月我没有钱上交。

但也有对策，我的卡里还有一些钱，是自己以前存下的，我可以先用它们来应对一段时间。

当然，这是迫不得已的办法。因为他知道我的卡里有多少钱，如果哪一天他突然问起我还有多少钱，我不知道要如何解释。

看到这里，你是否也觉得我的人生过的也挺失败挺憋屈的，怎么会遇到一个这样的男人？

说实话，我也不知道，但是日子已经过到这个地步了，有时候我们很难有万全之策从中逃离，只能硬着头皮继续过下去，有父母，有孩子，有太多的迫不得已。

其实，这个男人原本也不是这样子的，之前家里的钱也都归我管，只是去年买房，家里的经济压力一下变得特别大，他才提出来，以后家里的钱由他来管。我们都是从农村走出来的普通人，每月的收入就那么多，买房一事掏空了我们所有的余额，再加上外债，贫穷带来了无数的问题，尤其限制了一个人的志向，贫穷会让人产生稀缺心态（所谓的稀缺心态又称“稀缺俘获大脑”、稀缺思维，是由事物稀缺形成的一种稀缺心态，而且这个过程是无意识的。当我们的大脑被稀缺俘获的时候，我们会专注于解决稀缺状况，这样会导致两个现象：专注红利和管窥负担。）

稀缺心态会俘获我们的注意力，并随之改变我们的思维方式，直接影响我们的抉择和行为方式。这里的稀缺不仅仅是缺钱，也有可能是缺时间和缺爱。

后来我分析他为什么会把金钱看的是如此重要，并且变得毫无远见，一个原因，可能是他的压力要远比我大，因为毕竟每个月的房贷还得靠他来还。二是贫穷导致的稀缺心态，目前的他只能考虑到眼前的利益，根本顾不上长远的打算。所以他希望我也能按照他的想法工作和生活，只为了眼下能多存一点钱。

我也反思自己，我何尝又不是一个自私任性的人？

为了不想上班，我选择全职写作，说是自己喜欢写作，又何尝不是为了逃避现实？

某种程度上来说，我就是为了逃避上班而选择了写作，这多少有点不靠谱的嫌疑。

为了逃避上班，我选择了写作，我再次写下这句刺痛心灵的话语。

为了这一刻的到来，我准备了三年，也就是说我已经写了3年，持续的写了3年，没有多大的成就，但是因为写作，我也变得与往日不一样了。

我越来越喜欢写作时的自己，内心丰盈而自在，这种自由就是我一直向往的自由。

有时候看不到结果，我会焦虑，会掐算时间，这会让我失去耐心，而保持耐心是成功必要的条件。

我必须要保持足够的耐心，才能有朝一日看到满意的结果。

所以，我要学会关注当下，我需要把所有的注意力都放在写作这件事本身上，当我全身心的享受当下写作的过程时，我忘记了结果，我不再那么为结果担忧，这可以让我保持松弛感，这种状态往往会让我更容易达成心愿，比如写出更加诚实的文字，文字看起来更有感染力，这些都有助于我收获更好的阅读量和粉丝的关注，这也是一种成功。

所以，当我焦虑时，就一遍遍的告诉自己，“请关注当下，享受当下，它会为我带来意外的惊喜。”

如果，你要问我，现在写的怎么样了？

我会告诉你，我写的越来越好了，至少我如此喜欢现在的自己。

有时候我会觉得我的老公是我人生路上的绊脚石，不仅不能给我提出宝贵的人生建议，反而一次次的打击我、贬低我。

可幸的是，我早已不再因此而内耗自己，我选择了完全的忽视，甚至变得越挫越勇，有种“我非要写出一个样子来给你看看”的斗志。

是的，他激起了我的斗志，这时候绊脚石变成了垫脚石，现实中他无法帮助我，但是精神上他给与了我无穷的战斗力，这是我人到中年的逆反心理。

所以，我一个人也走了很远的路，没有人知道我正在经历着什么，以及我要到哪里去。

我用一种不受自我控制的意识流写下这些诚实的文字，没有矫揉造作，完全真诚，我表达了一种不满，一种女性的反抗，和一种自我觉醒的力量。

我还要一个人继续走很远的路……

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