前不久，橙子刚段考完，非要凌晨3点起来看球赛。

我说不能这么熬夜，3点起5点睡，早晨你根本起不来，就算勉强起来了，也没精神上课。

橙子非要看，说刚考完试，要放松一下：“我肯定起得来，你不用管了。”

看他这么坚持，我也就不说啥了，只是说：“那你明天早晨万一起不来，我可不叫你啊。”

“没问题！”

看我答应了，橙子喜滋滋地一口气定了十几个闹铃。

第二天早晨，从六点多开始，就听见他的房间闹铃大作，断断续续一直响到快七点，人家还是没动静。

橙子爸爸说：“你别叫他，让他好好睡吧。”

我：“这还用你说。不过，你还是和老师请个假吧，他今天肯定迟到了。”

橙子爸爸给老师发了条短信，主打一个实话实说：凌晨起来看球赛，今天早上起不来了。

我俩收拾好就出门了，很贴心地没去打扰睡得死沉的橙子。

橙子这一睡就睡到了快12点，实打实的自然醒，急急忙忙吃了点东西，赶着去上下午的课。

晚上橙子回到家，我笑嘻嘻地问：“今天过得咋样啊？老师找你谈话了吗？”

“谈了，要我以后晚上把手机交给你。”

哈哈哈，真是额外的收获。

看橙子的神情，有点出糗的尴尬，又有点觉得这事好玩，估计还有些恨恨的，但又没啥理由发作出来，最后半真半假地来了一句：“有你们这样的父母，你说我能不优秀吗？”

这么夸我，必须要顺杆爬啊。

我故作真诚地说：“可不是嘛，你看我们多贴心啊，为了让你睡够，我早上走的时候都轻轻的，怕打扰到你。

你爸都不用你叮嘱，主动帮你给老师请假，我们这么为你着想，我儿子能不优秀吗？”

说完我就忍不住笑。橙子也嘿嘿了两声，又哼哼两声，估计心情有点复杂。

不过，玩笑归玩笑，我还是忍不住提醒了一句：“这下你可了解自己了，你睡不够的情况下，定十几个闹铃都叫不醒你。下回可别太相信闹铃了，自己心里有点数。”

橙子嘀咕了一句：“我寻思着闹铃叫不醒我，你肯定会叫醒我。”

哈哈，经过这次他就知道了，妈妈是说话算数的——说不叫，就不叫。

家有青春期孩子，这两年我是实实在在领教了，什么是自主意识的蓬勃发展。

尤其是橙子读高中以来，更有自己的主见了，多说一点就嫌烦，“哎呀，你别管了。”

有两次我真的赌气不管他，结果发现除了把关系弄僵，于事无补。

几次小摩擦之后，我逐渐总结出来：

应对青春期的孩子，最好的方法是说软话，做硬事。

当然了，最糟糕的方法是与之相反：说硬话，做软事。

什么是说软话，做硬事？

就是硬下心来，不逾越界限，让孩子自己做选择，并承担选择的后果。

这么做的时候，态度上要软，不说教，不指责，不吼骂，平时该怎样就怎样，甚至比平时更温和、更放松。

实在忍不住，可以点一句，也是点到为止，不啰嗦不唠叨。

因为选择的自然后果已经让孩子得到经验教训了，这么大的孩子又不傻，懂得权衡利弊，趋利避害，毋需家长多言。

什么是说硬话，做软事？

就是在态度上很强硬，甚至带有攻击性：各种指责、抱怨、嘲讽、训斥、放狠话。

你再这样，我就不管了。

你看看你，这么大了，连这点事都搞不定，你还能干吗？

学习是你的事，你爱怎样怎样，我不管了。

但话说得挺硬、挺决绝，事做得却很软，还是忍不住会管、会包办。

比如，有的孩子不想上学，隔三差五就找各种理由不去上学。家长就很着急，撂了狠话：“你不是不想上学吗？行啊，那就去打工吧。”

孩子本来还在挣扎中，听到父母说可以不上学，就顺势答应了，真的不去上学了。

家长就慌了——本来是想激一激孩子，让他知道不上学的后果，没想到孩子真不去了，这可怎么办？高中还没读完，不可能不上学啊。

家长又开始缓和态度，各种想办法，劝孩子去上学。

所以，如果父母硬不下心来，也无法承担说硬话的后果，就不要说那么硬的话。

十几岁的孩子容易执拗、冲动行事，不能充分考虑后果，真的把硬话当真了，很可能他真能豁得出去。

到那个时候，父母再想挽回补救，就难上加难了。

青春期的孩子，有一个显著的特点：既独立又依赖。

一方面，独立意识增强，什么事都想自己做主，抗拒父母的管教。

另一方面，有时候还会像小时候一样依赖父母，习惯于父母的照顾。

这个特点表现在权利和义务方面，特别明显。

在自己享有的权利上，倡导独立：

要吃垃圾食品。我要玩手机。我要玩到半夜才回家。

我就要！我偏要！你别管我！

但在自己的义务方面，或者要承担后果了，却又习惯性地依赖父母。

你叫我起床吧。你帮我打扫房间吧。你帮我和老师去说吧。

独立和依赖的渴望经常混在一起，很多父母就被孩子搞懵了，搞不清楚什么时候该硬，什么时候该软。

经常该软的时候硬，该硬的时候软。

该让孩子自己做选择时，各种干涉、拒绝、管教：你要这么做，不许那么做！

该让孩子承担后果了，又不忍心，忍不住包办、代替，帮孩子收拾烂摊子：算了算了，有什么办法呢！

做着软事，嘴还继续硬：各种唠叨、说教，指望着孩子能听进去，就此改正。

但实际上，白费口舌，下次照旧。

经常这么说硬话做软事，亲子关系很难不紧张。

孩子很委屈：觉得家长横加干涉，蛮不讲理，动不动就指责、威胁自己。家里的氛围让人窒息，一旦有机会就想逃离。

家长也很委屈：我就是嘴上说说，哪能真不管了？真不管他，他肯定弄得一团糟，最后还不是我收拾烂摊子？

我这么操心劳力，他不知道感恩也就算了，天天跟我倔着劲儿，多说两句就一脸不耐烦，真不知道该怎么和他相处了。

一片好心为啥弄成这样？

就是因为家长把软硬搞反了。

为什么父母会搞不清什么时候该软，什么时候该硬？

一个主要原因，可能是界限不清。

父母没有从心底里把孩子当成一个独立的个体，无法和孩子分离，习惯把孩子的事当成自己的事，把自己的事当成孩子的事。

最常见的是，父母自己有很多焦虑和担心，会下意识地把压力传导给孩子，各种督促管教，希望孩子符合自己的期待，这样自己就不那么焦虑了。

焦虑太多，担心太多，界限不清，就会导致很多冲突和纠缠。

这样养出来的孩子，很可能——

1. 孩子压根不把你的威胁当真。

孩子会看你做什么，而不是说什么。

虽然你话说得狠，但事做得软，时间长了，孩子就知道父母只是说说而已，并不会真那么做。

结果就是，孩子不会把父母的话当真，说多了还会嫌烦。

“你是为我做？那是你愿意的。”

2. 孩子把话听进去了，变得又倔又脆又委屈。

因为父母的狠话意味着切断连接，意味着威胁和嫌弃，这会让孩子很受伤，感觉父母对自己的爱是有条件的。

孩子会用倔强、叛逆来防御。

3. 孩子变得既叛逆又依赖。

父母对分离和依赖是纠结的，导致孩子也变得混乱。

他既想挣脱父母，自己做主，又没有能力为自己负责，只能靠叛逆表达自己，非常拧巴，对父母、对自己都有很多的愤怒和无奈。

说硬话，是情绪的发泄，会在情感上把孩子推开，导致对立。

做软事，是侵入了孩子的边界，包办代替，帮孩子承担后果。

该拉近的你推开，该推开的你拉近，必然导致一地鸡毛，冲突不断。

说软话，是在情感上保持和孩子的连接，只对事不对人。

做硬事，是明晰界限——虽然我爱你，但我不是你。你是一个独立的个体，需要为自己的事负责。

我会给到你建议，提醒你可能会有的后果，在你需要的时候帮助你。这是我能做的事。至于你听不听，是你的选择。后果如何，也得自己承担。

而且，不管你怎样，我的心都和你在一起。

因为无论什么也改变不了一件事：你是我的孩子。

写到这里，我想起心理学家科胡特说的一句话：不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。

还有那句耳熟能详的“温和而坚定”。

它们和“说软话，做硬事”，其实说的都是一回事——

温柔地守护情感，坚定地守护边界。

既连接又独立，既温暖又清爽，这样的亲子关系，才是孩子最渴望的。

共勉。